撰文 |April
编辑 |赵晓梅、蔡娜
图片 |杨菲朵（微信公号：菲朵夜间飞行）
这个春天的下午，阳光在新绿的枝头闪耀，我看着孩子、丈夫、父母的笑声随着风筝飘扬，内心的幸福感如此真实。
我终于开始相信，最好的年华已经来到。
那就是，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是浮夸，不是众人追捧，不是不自知，而是内心明明澈澈地知道：是的，我这么好。
说实话，以前别人说我够善良够坚韧够有条理，有着一份高薪体面的工作，一张貌似年轻美貌的脸，是个在别人遇到问题的时候可以出钱出力有能力的热心人……
但是我一点都不自信，总觉得我拥有的东西，不过是因为运气好。我小心翼翼，心怀恐惧，害怕变化。
戏剧性的是，越是担心生活有什么闪失，突然其来的变化就真的来了。我怎么也没预料到，关于自我认同的多年寻找、磨炼，最终的蜕变竟来自一场婚变。
经历过痛苦的心理蜕变与成长，和丈夫的关系更甚从前，和公婆构建起更坦诚和关怀的关系，孩子也成长得很好。
是的，我比以前幸福了，从前总是心怀恐惧，害怕幸运离开我，担心自己没有面对变化的能力。
但是，现在我很坦然，很自信——我终于明白，现在的幸福，不是偷来的运气，是因为确实配得起它。原来我如此坚韧、强悍、并且善良。
但愿我的内醒，可以带给同样困境中的女人些许帮助。
正如电影《桃姐》中的一段话——
人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；
人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。
我们要亲身经历艰难，然后才懂得怎样去安慰别人。
旅程的最后一天，五星级酒店的宽大阳台上，面对云遮雾绕的山林，他转头对我说，“我们离婚吧”。
我心里的感觉很奇怪。不是震惊、痛苦，是心里嘘出的一口气，一种奇怪的长时间的自我质疑后的轻松和尘埃落定。我完全不能预料，当婚变来临时，我的真实心情竟然如此。
其实那时的场景有多么悲催呢，不身在当时，很难体会得到——
孩子正当一岁半，我的身体还没有完全恢复。身在资讯更新迅疾的创意产业，朝九晚五，打起精神胜任一份管理职位。
身材、外貌虽然时常被外人惊叹完全看不出生育痕迹，但自己心里知道，生育带给身体的负担：在每一个阴天剖腹产伤口痒痛时，在多走几阶楼梯后背便冒虚汗时；更遑论反复发作的产后妇科疾患。内心的多重压力和身体的不适，真的是能量透支的低谷。
他约我去旅行，这是产后我们第一次的出外旅行，我是如此开心。旅程的最后一天，五星级酒店的宽大阳台上，面对云遮雾绕的山林，他转头对我说，“我们离婚吧”。
远山是他身后氤氲的背景，像我猝不及防的短路脑子，一片混沌的轮廓。旅程中我一直高高兴兴地挽着他的手，把这次旅行视作改善一段时日以来我们之间疏离感的机会，可他的刻意疏远仍然从周身的毛孔散发出来。
每一个空隙，他都在抽烟，心事重重，仿佛有什么决定已经诞生，我刻意的欢颜也遮拦不住。
他终于一点一点说出口了，用词再委婉，理由终究是那么俗：有了外遇，要离婚。他愿意净身出户。
两年之后的我，在《心探索》一期电子杂志的卷首语中读到了这样一句话，“世上没有无缘无故的巧合。只要你留心，处处皆是预兆。”
回想起来，那时的预兆早就无处不在了。一年多以来，越来越多的各种理由的加班晚归、12点突然响起的短信提示、对我的下意识躲避、不关注、不交流、对孩子的淡漠，家好像变成了一个驿站……
我不是迟钝的人，曾愤怒地质问过，你是不是有了外遇，甚至提出了离婚——这不是我想要的婚姻状态。
我们是大学里的校园情侣，一起经历了求职、择业、事业的起步、从无到有的共同奋斗，直至事业财务上的小有积累。
我自认为我们十分了解对方，并坚信对彼此的重要性。从恋爱开始，我就是关系的主导者。
那时的我习惯性地认为，即使终结，也应该是我提出，况且这只是气急之下的试探！但他对此的矢口否认，让我一面觉得略微安心，一面又陷入患得患失的纠结中：我确实只是乱想么？我不喜欢自己面目狰狞的质问，我不喜欢现在的自己，我到底是怎么了？
婚变带来的真正伤害不是关于忠诚的毁约，而是欺骗——为了一次出轨，需要对最亲近的人说多少谎话？而一个人能欺骗的，恰恰就是真正信任他的人。
有孩子的女人遭遇婚变，心境和无子女会有很大差别。顾虑太多，很难率性。人说婚姻变故中的女人首先会去找“三师”：美容师、算命师、律师。
那完全是女人的应激反应。想以美貌挽回男人的心，想彷徨无助之际求高人预知未来，想到避无可避时保全自己的最大利益……
这些都没错，够理智够坚强，胜过一个人关在屋里抓头发撞墙。可是当我这样做的时候，内心的伤痛为什么愈演愈烈？
我一遍一遍问自己，我这是怎么了，我怎么就把生活过成了这个样子！每想一遍，我的心就像用钝刀子割过一遍。
各种怨毒的念头折磨得我夜不能寐，一遍一遍拨打他的电话，因为他不接听，整晚不能入睡；也因为他及时接起，仿佛吃下暂时的止痛剂，苟延残喘一晚，睡上3小时。我突然变成了一个自己也觉得面目陌生的女子，卑微到尘土里。
在《遇见未知的自己》中读到这样一段话——让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事件所编造的“故事”。
遭到丈夫外遇重创中的女性一旦领悟了这段话，便不会陷在痛苦的泥沼中无力自拔。
更高的智慧经验都在告诫我们，如果这个婚姻是你想要的，首先要给自己和对方多一个思考的机会。在没有找到解决方法之前，让自己学会抽离，懂得“搁置”。不要陷在揣测伤害交织的各种妄念中，不死不休。
在最初的痛苦阶段，毫无经验的我，疯狂地用关键词在网络上搜索各种各样的文字，我的情绪、我的仇恨报复之心、我的撕破脸的冲动……需要一个出路——
一个优秀的男人为何会选择让自己的品格坠落？是什么强大的力量让他舍弃自己的光鲜羽毛？他是怎样看待自己的这些行为？他今后仍能有坦荡的自我肯定、自我认同、自我尊重吗？很惊讶自己在人生低谷中载沉载浮的时候，竟然还在为他痛心、悲悯。
其中，李子勋的观点，在面对丈夫外遇的技术处理上，实实在在地给予了我极大帮助。
“婚姻是有生命的，就像两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的。面对丈夫有了外遇，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者把他赶走，而是要用心理学的技术激发男人内心的善。
这其中有一个禁忌，就是女人不要认为男人发生了婚外情，就是不爱她了。因为一旦产生这个想法，女人就崩溃了，而且她会联想到这十年来的生活全是欺骗，因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她会觉得从一见面起，丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头很可怕。
她会觉得自己很悲惨，和这个男人生儿育女，都十年了，却从来没有被爱过，于是就陷入了绝境。她能怎么办，就是愤怒，她就要抗争，就要跳起来。
婚外情是一个伤害，但后面那些由联想带来的痛苦是跟她有关的……所以说，她自己的思维模式也要为痛苦付责任。”
我还了解到，婚外情也有自身的规律。“婚外情有一个规律，前半年是一个热恋期，你很难打断。这时候的男人宁可去死，或者天王老子都不怕，他也不怕妻子，所以在那个阶段你去进攻，或者做个了断，会面临很大的风险。
在中国，婚外情有一个曲线，如果这个男人还爱着他的妻子、爱着他的家庭，通常一年以后就结束了，最长也不会超过三年。”
更高的智慧经验都在告诫我们，如果这个婚姻是你想要的，首先要给自己和对方多一个思考的机会。在没有找到解决办法之前，让自己学会抽离。不要陷在揣测伤害交织的各种妄念中，不死不休。
心中万马奔腾，各种宁为玉碎不为瓦全，恨男人恨小三的痛苦袭来时，告诉自己“再搁置一下”。面对从未遭遇过的情感经历，来自本心的声音在说：搁置一下，这是你所不了解的。去看，去真正想清楚，去做对自己负责任的决定。
是的，医治是需要时间的。
度过这段婚姻的低谷，我和他花掉了一整年的时间。他回归家庭之后，我们有过坦诚的长谈。虽然双方都已暴瘦，心竭力疲。但我们都滋味难辨地看到，情感瓦砾中生长出了新的亲密关系，新的相互认识与期许。
我们认识到，不妨把婚变看轻一点，要知道世上比它重要并严峻的事情太多，战争、天灾，生离死别。决定婚姻走向的，是我们望向未来的视线是否一致。
把婚变视作一次情感考验，相信人心可以在经历之后觉悟和蜕变，进化成为更成熟稳固的新结构，才可能真正达成和解，结成新的信任。
再次回顾当时的经历，我深刻感受到，时间是最大的能量，人类疗伤复原的能力超过我们的预期。
现在，我已经能够客观而平静地反思前后一年时间的蜕变历程。我能度过婚变中最低迷的阶段，能给对方留有冷静省思的余地，留出一条回家的路，最终还能从瓦砾中重建起新的情感模式，比原来更成熟、更好、更舒服的，首先值得庆幸的是，我努力保持了理智与克制。
它们也让我洞察到，人性中的善良，是巨大的力量，是身在痛苦中也不忍不管不顾让对方身败名裂，被父母亲人视若仇敌；是当那些围绕背叛产生的想象，像潮水一样汹涌来去时，还告诉自己，“他不是最坏，我也不是最惨”。
是努力回想那些他给予过我的真实的爱护，仍然感谢来自他曾经的关怀；是不能让自己自暴自弃，同样以出轨作“报复”，珍惜当下男女欲望膨胀、情感混乱的大环境中，那个一直贞良正念的自己。
而最终，对别人的善，也成了成全自己的真正力量。正如在某基督教网站看到的一段话：
我们选择宽恕，
因为那是治疗自己伤口的唯一管道，
不是为了审判对方，
而是使自己更完全。
我们曾谈及婚姻中的空间与时间。婚变的转机，来自时间的能量。我最早的绝望恐慌、不安不甘，他的积重难返、冷漠坚决，需要被时间沉淀。
我感谢当时的自己，能够保持独立的生存姿态和平静的克制。他也在我的姿态中，开始冷静反思。
因为决定“搁置”而保留下的空间，让他逐渐看到，多日积压的外遇秘密与谎言给他带来了巨大的内心压力，而最终“破罐子破摔”提出离婚后，他才真正开始面对婚姻与外遇的真相。
如同一只鸟，渴望笼门外的自由，看不到所谓禁锢带来的舒适安全，而现在，笼门打开了，需要决定的是它自己，走还是留。
他告诉我，我在家人面前的保密隐忍，没有对他的同事亲友大肆宣扬，在孩子面前显示的乐观坚强，让他看见了仿佛从不认识的我。
他觉得，一直的我，都是强势的，是宁为玉碎不为瓦全的，虽然我的外表文雅温婉，而我也终于能够平静接受这样的评价，也了解到，所谓关怀与付出，需要研究、关注对方的需求，否则就只是满足自己的表现欲和占有欲。
其实，连我自己都看到了不一样的我。坚韧的、冷静的、善良的、强大的。我懂得了和内心的声音交流，思索：没有他，我的价值会不会减少？我只能跟他一起生活吗，认识他之前我是怎么生活的？我有能力（而非权力）规定他这辈子只能爱我一个人吗？我是谁？要什么？他的人，他的心，还是婚姻的形式？我能不能离开他独自生活？
经过不断的思考，答案清楚地成形：我要伴侣（即使终是另一人）的心；我要培养情感独立的能力；好好管理情绪，运用智慧和伴侣相处，才可以有未来的幸福。
我也逐渐形成关于婚姻本质的思考：
婚姻关系不像父子或母女有血缘关系，它是经由选择而来的，只比朋友关系更进一步而已，如果有一方决定结束，这关系就不再跟原先一样，既是后天的选择当然有可能改变或放弃。
所以，一个人的生活重心不应该放在那个随时有可能变化的关系上，而应放在自身的心灵成长与建造上。
经过“外遇”风波之后，我告诫自己，也劝说朋友，不要把神圣的美德套在自己身上，做一些自己觉得很苦、但可以赢得别人赞美的事情，违背人性的事情都无法长久。
原谅一个曾经伤害你的人，如果是为了赢得宽宏大量的美名，或为了牺牲自己以维持家的完整，那你一定会痛苦、会不甘心、总有一天会爆发开来翻旧帐。
但如果是为了让自己免于妒恨之苦、为了让自己能继续享有婚姻的好处、为了自己能有平静的生活、为了自己心灵能获得真正的自由……只有说服自己，有所获有所得，你才能保持内心的平衡和平静。
因为我们都是凡人，不要强迫自己做圣人。要自己永远看得起自己，要面对任何人都无愧，也不要让他感觉愧对自己，这样两人才有可能再续未来。
心灵的成长和心胸的开阔，算是从不愉快的外遇事件中得到的意外收获：对人对事，我变得谦卑；对于自己未经历过的事情，再也不预设立场，不敢给别人乱出主意，也再不拿大道理去塞给那些彷徨无助中的人，转而注意情感的认同和陪伴。
最重要的是，在卸下对“美德”的致力追求与自得之后，人生仿佛进入了“山仍是山，水仍是水”的第三重。
境随心转，我的心放下了，他的心也跟着变柔软了。很多细节我们不需要主动去撕开，有些真相不需要去追究。
当然，我们也永远不可能回到过去校园情侣那种两小无猜的关系。但我愿以更宽容的心、更多元的角度来看待情感和婚姻。
幸福的婚姻，或者说相对幸福的婚姻，我们感恩。不幸福的婚姻呢？谁之过？现实情况是，许多人在进入婚姻或者婚姻中的家庭关系发生改变之后，会出现对幸福感的体验日渐低迷的阶段。
倘若婚姻遭遇“触礁”，智慧的做法是不要把焦点放在“谁之过”上，而是放在如何获得幸福上面。
多少人执着在死胡同里，争道理、争权益、争真相、争细节，却很难跳脱开来。只有当事情聚焦在“我们的将来”时，那些已经发生了的细枝末节真的一点都不重要了。
有一天，读到纪伯伦在《寂寞的智慧》中的一段话。
然而你是你，我是我，彼此独立。
交出你的心灵，但不是由对方保管，
因为惟有生命之手，才能容纳你的心灵。
是的，流动的生命如此广阔，希望我们看到的不仅仅是那朵遮住阳光的乌云。
