周五晚上，姐姐带妈妈和小溪来到我家，准备第二天带妈妈去复查。从十一假期开始，基本每隔两周都要复查一次，后来变成了间隔一个月。还记得第一次复查着实吓了一跳，尤其当医生告诉我需要加查一次癌，记不清当时的感觉，妈妈肯定是吓坏了吧，而自己忐忑中也带着平静，这种平静不知道由何而来，是自己内心的冷漠吗？这种冷漠从我小时候似乎就体现出来了，而最我最初发现的时候，是那年姥姥的去世，这个把我从小拉扯到大最亲密的人，面对她的离世，我居然一滴眼泪也流不出来，这件事直到现在我都无法释怀。我无法理解，比我更无法理解的或许是身边人，因为在他们眼里我是再孝顺不过的孩子，我对家人的好每个人都看在眼里，还在上中学的时候就知道省下零花钱每次回家给家人买好吃的，到了大学用自己的奖学金给家人买衣服，等上了班更是舍得花钱给家人买东西、带家人各处旅游。如果我跟别人说我对家一点都不眷恋，或许他们都没法相信吧，或许连我自己都无法相信，可这，确实就是我。对家人的爱，我不是装的，也没人逼我；但是对家的不眷恋，也不是假的，现在的我还难以看透，或许有一天我能懂吧。没想到一引申离题了这么远，说回最初的话题，所幸最后检查没有大碍，而经过三个多月的调理，妈妈的病情基本已经康复了，而在这三个月之内，小溪住过一次院，而姐姐也做过一次微创手术，姐姐的公公也因病住了院，这个冬天真是不太平啊，所幸，最坏的日子已经过去了，所有的波折都留在了2018年。
周六的早晨，我们在附近的好适口吃了早餐，我带着小溪买了手套和帽子，一起去医院带妈妈做复查，路上妈妈和姐姐聊天，聊到老家和妈妈同龄的一个人，说她妈妈对她特别好，什么东西都给她，姐姐开玩笑说，你别嫉妒，你妈当时什么好东西也都是留给你呀，虽然没多少钱，但是几块糖几个钢蹦也是给了你。听着她们聊天，不知道为什么我的眼眶湿润了，但很快我就憋回去了，我很感激自己在那一瞬间的感性，那一刻我想到已经逝去的姥姥，心底的想念通过眼泪幻化了形状，我想车里的妈妈和姐姐亦是如此吧，我们总是习惯这样故意用玩笑说着那些放不下的人和事，好似我们并不在乎并不伤感，其实只是用这种欢声笑语哄骗别人也哄骗自己罢了，为了让身边人宽心也让自己假装宽心，但其实每次触碰到，我们的内心都会一震颤动吧。那天的车里，祖孙三代，小溪刚刚5岁半，不知道将来的她是否会记得这样一天，不过不记得也没关系，我写下来，将来可以拿给她看，只是遗憾我对自己五岁的回忆一片空白，那会儿也有祖孙三代，而我是那个第三代。
看完病，我们一起去了什刹海，我前几天在网上看到北京有好几个大冰场，什刹海就是其中之一，景色非常漂亮，想着带小溪去玩玩。滑冰车是小时候每年冬天都会玩的项目，而现在的孩子似乎离这种娱乐活动越来越远了。到了什刹海，满街的车，而路两边的车都被贴了条，因为没有地方停车，于是姐姐只能开车充当上了游击队，放我我和妈妈还有小溪去玩耍。冰场很大，配上周围的古建筑特别有意境，踏上冰面的一瞬间我感觉我童年的回忆就被激活了，没想到小溪那么有劲儿滑的那么好，更没想到的是妈妈居然玩的像个小孩儿，我们喊着预备开始比起了赛，是那么的幸福与快乐，想来这世界再没有什么能比过此刻了，只是可惜爸爸因为腿的缘故不能和我们一起玩，也心疼因为没地方停车而各处转悠的姐姐，所幸那天没有被贴条，但是好运并没有持续太久，第二天去吃早餐还是别贴了，妈妈戏称吃了一顿500块钱的早餐…这日稍晚一点的时候，姐姐打来电话说要回家，我自然是意犹未尽，而小溪听闻要连夜回老家，更是生着气说“这么晚怎么回去呀”，哈哈可爱的小溪。等我们回到车上，姐姐说事情解决了晚上就先不回去了，于是小溪又一下子开心了起来，我们回到小区附近吃了晚饭，我又带小溪去了书店，她选了两本最喜欢的贴画与涂色书，我对她说，等你再大一点我就要让你读带字的书啦。我是真心的，我很遗憾自己小时候没有受到多读书的启蒙，如今只感慨蹉跎了大把的人生，而我也免不了像很多的家长一样，把未完成的梦想交给下一代，只可怜小溪不是我的女儿居然还要从她姨身上继承“未竟事业”，不过我是真的为了她好嘛嘿嘿。
就这样度过了美好的一日，而周日不知道怎的，我又“卧病不起了”，在床上躺了一天，看了两部电影，之后半醒半睡直到第二天清晨。早晨完成自己的任务，出门上班，凉凉的空气，淡淡的天，是我喜欢的天气，听着略带懒散的歌曲，感觉心情突然变好了，但总感觉心底的愁云还是没有散去，但是不管怎样，一天的开始我很喜欢。
呐，以上就是属于我的2019的第一个周末，在皇城根下的冬天。
