撑不起起的西服，亦如撑不过的人生

打开衣柜，映入眼帘的是熨的板板正正的黑色西装。

从确诊病情到现在，短短也就不过一个来月的时间，却仿若走完了往后的人生。

看着西装，一瞬间恍若隔世，已经很久没有穿过正装了；穿上西服，曾经合身的西服，如今却显得空荡。

撑不起的西服，亦如撑不过的人生。

一个好消息，一个坏消息。

好消息：昨天朋友告诉我，她，被实际上的逃婚了，男生是她自己选的，在结婚前一天找不到人了，一个人大着肚子找不到她孩子的爸爸。

坏消息：我很难过，一夜未眠，睁着眼发呆了一个夜晚，抽完了两包烟，凭什么我爱的人，那个我曾经满眼都只有她一个人的那个女孩，如今要承受着这种结果。

07：48了，依然有着心痛到无法呼吸的感觉，确实很难过，但，快乐也是真的。

如今才体会了什么是笑着流泪。

私聊我？让我娶了她？偶像剧看多了？玛丽苏小说看多了？虐恋小说看多了？我没那种癖好。

虽然心里放不下，但也不会再回去，也不会再去想这件事，直白的说我接受不了，只是心里对于她的情况很矛盾而已。

人对于陪伴自己多年的东西，大多都有一种怀恋感。

相对于我而言，老子不是圣人，也不是圣母，只是出于感慨而已，更别扯老子是什么接盘侠，我可没下贱到跟没见过女人一样。

接盘侠？我他妈连盘子都给她砸了！什么鸡儿就接盘侠了？老子从小到大就没染过发，也没带过帽子，更别说那顶绿油油的帽子。

为什么分手？我他妈是渣男？海王？你们还能给我扣多少帽子？

不能怪谁，怪就怪我穷呗，我穷我活该被分手，那我他妈从头到尾辩解过什么吗？

我是该评判女性太物质主义，还是怨这个社会太他妈黑？还是骂我父母没有能力给我大富大贵？

憎恨怨骂，能改变什么事实？改变个鸡吧！至于她遭遇的事情，给你们概括了吧：老子幸灾乐祸了，咋滴？

我他妈不是圣人，我他妈心不是铁打的，我也有恨，放自己心底的恨！这样，够了没有？

不得不说，我总有着一些恶趣味。

我很期待见到，那些整天鸡血打满、正能量冲出宇宙的人，在遭受到无情的打击和沉重的压力下，是否还能对生活抱有原有的信心。

理性的放弃，也是一种很明智的选择，盲目的坚持，不见得能感动多少人。

黑暗，每个人都可以通过心中的想象去描写出来，因为每个人都曾经历过或大或小的黑暗时期，每个人也都或坚强或艰难的熬到了太阳升起的日子。

每一段艰难的时光，都可以称之为黑暗；每一段黑暗的时光，背后总会伴随着光明，黑暗与光明同行。

希望也是如此，但唯一的区别在于，绝望永远不会与希望同行；绝望跟随着希望，而希望永远在追逐着绝望。

每一个希望的瞬间过后，接踵而来的是美好的绝望，绝望划出了一道彩虹，你满心欢喜的踩上去了，却不曾留意架空的彩虹下是万丈深渊。

感同身受，在我看来，只是一个安慰词组，没有人能真正理解到他人的痛苦。

自己所做的正确抉择，在旁人看来也许永远是错误的，你需要做的，不是去辩解什么，而是顺着你的抉择往前走。

一碗粥、一根烟、一个人。

手里夹着烟，盯着面前这碗粥，实在是再也提不起任何心思了，强装的坚强、伪装的乐观，其实都是假的。

这一切说到底，始终都只是自己看不破虚妄而已，终究还是那个消极的内心。

我跟你们说，看清楚这个世界的真伪，走出乌托邦，但我自己又何尝不是在自己构建一个乌托邦。

痛苦的咳嗽，血色浸染了粥面，暗红色的血迹混合着粥水，两者的底色变得更沉了，一如我沉闷的人生。

烟，刺激着喉咙，剧烈而刺耳的咳嗽在房屋里回荡，桌子上的粥被打翻，倒在地上。

苦痛，并没有远离；美好，也与我无关。

阳台外，飘来冬夜里的气息，与记忆中的味道慢慢重合；年关、年关，这个年，对我来说，就是一个死关。

淡然接受，坦然面对，不惧死亡，不代表内心没有苦痛的想法，今夜或明晚，抑或没有了将来。