我们无法永远保护孩子，我们能做的就是：

在他们还小的时候，教他们怎样面对挫折、怎样学会坚强、怎样更加自信。

挫折教育就是要培养孩子寻找幸福的能力，让他们在磨练中日益羽翼丰满，在将来竞争激烈的社会中飞得更高更远。

杨澜在一次采访中说道，她的女儿先是在一所公立小学读书，然后在北京的国际学校上中学。有一次她在餐桌上问女儿，两种学校的教育方式有什么不同。

女儿想了想，说在本地的学校，老师总是让我们别犯错误；在国际学校，老师鼓励我们不要怕犯错误。

这句话让她心生感慨。为什么我们的老师、家长、孩子都这么怕自己犯错误呢？

因为犯错误就意味着失败。

失败就意味着自己输了，不会是受人尊崇的王者。

当然，不想输，是人的天性，何况一个孩子。

然而，我想说的是，现在输不起的孩子，将来也赢不了。

前两天看见一群孩子玩石头剪子布游戏。其中一个孩子只要赢，就会继续玩下去。但要是输了，就会吵着说"不算数"。其他的小朋友都不高兴了，纷纷跑开，不愿再和她玩。

她妈妈明知理亏又霸道的是自己孩子，但看到孩子伤心难过的样子，却又心疼地鼓励孩子“这是要强的表现”。

孩子无法坦然面对失败，难以经受挫折，首先是发展过程中难免的、正常的。孩子的情绪越丰富、敏感越可能有上述表现。如果父母应对不当，则可能导致孩子的畏难情绪固化，导致孩子长大后，真正变得“输不起”。

一直以来，我们的社会比较崇尚竞争，所以很多人认为竞争意识要从小培养。这实际上这种意识既过高地估计了竞争的正面意义，也没有弄懂儿童身心发展的规律。

有的家长很喜欢把自己孩子跟别人家孩子作对比：“人家又考了第一名，而你.....”

无形中给孩子暗示：“只有变强，才能得到父母的认可。”

还有些家长总把“输赢观”带给孩子，只要孩子表现稍好，就竖起大拇指：“儿子真棒！太聪明了！”结果，一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中，无法接受失败带来的心理反差。

对照看看下面这几种父母，很容易养出“输不起”的孩子

☞ “捧孩子”型父母

凡事都保护孩子免遭失败打击。“你最棒了！”“你真厉害！”父母对孩子总以赞美、表扬为主。即使和孩子一起玩游戏，也会故意输给孩子，让着哄着孩子高兴。

☞ “训孩子”型父母

当孩子遇事表现不好时，他们总打压孩子。“98分，为什么没有考满分？”“这点儿事都干不好！”家长渴望孩子各方面都表现得很好，当孩子表现欠佳时，不是去安慰，而是指责和甩脸色。

☞ “怂恿孩子”型父母

父母喜欢以鼓励的名义要求孩子在各种事情中都抢着赢。“想要的你就要抢到手，不抢你就没有，你就输了，明白吧？”公众场合里，经常有父母鼓励孩子去“抢”玩具和游乐设施，他们希望孩子事事都占先，不吃亏。

从儿童心理的角度来讲，孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情，孩子总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可，尤其是爸爸妈妈的关 注和认可。

但是因为孩子年龄小，各方面都缺乏能力，难免会经常受挫或失败，并因此产生各种消极情绪。

所以，当孩子沉浸在失败的情绪当中时，我们可以尝试这样做：

1、共情和接纳孩子的消极情绪

孩子哭了，我们可以抱紧他；孩子愤怒，我们可以默默的陪伴他；孩子沮丧，我们可以做个好的倾听者。总之，是接纳孩子的情绪，而不是告诉他：“一点挫折都经不起，算什么男子汉”或“一点小事就哭鼻子，太娇气”。

还可以这样回应孩子的失败情绪：“我很爱你，我知道你感到有点沮丧/失落/伤心/愤怒……，我也很……。别担心，不管你是成功还是失败了，我都会和你在一起。”

2、跟孩子说说父母曾经失败的经历

孩子的各种情绪可能源自对于失败和未知的恐惧，告诉孩子失败并不可怕，爸爸妈妈也曾经失败过，当时我有怎样的感受和情绪，我是怎样度过的等等，这些都会成为孩子将来再次面对失败时的经验。

并且认识到失败并是什么难堪的事情，连自己的爸爸妈妈都曾经失败过，这不算什么。孩子也会因此和父母的心更加贴近，以后遇到的挫折才更愿意和父母倾诉。

3、多夸孩子的行为过程和努力

不要只去关注孩子最后成功与否。无论孩子做什么事，都争取看到孩子过程中的努力，和具体成功的点。

把一个事情开展的过程中，孩子付出的努力，坚持，积极的解决问题的态度，以及所达成的效果等，作为父母的关注和认可对象，并具体地跟孩子描述出来：“你刚才做……的时候，认真的样子真帅！”“虽然中间你有点累，但你还是坚持下来了！”“这个东西虽然没做好，但是刚才你这个地方的想法真棒！”……

恰当处理好孩子对于输赢的理解，孩子会走的更远

4、不必为了孩子抗挫而故意挫折教育

不需要刻意地把孩子放到村子里，或者非让他吃糠咽菜好几天。这样对孩子来说不会有多大的帮助，甚至孩子会因此而埋怨你：为什么别人的孩子都可以在城里享受很好的时光，我也有这样的条件，你却把我放在村里。

事实上，只要给孩子自己生活、做决定的机会，挫折自然而然就来了。父母能做的，就是帮助孩子建构好的安全感，让他知道该如何与人相处，如何获得亲密关系，以何种方式面对和解决人生中的问题。

总之，自信的孩子，敢于说“我可以”。在过了自己的这一关——即对外在的安全和自己的能力有了确认之后，孩子才敢探索外界。若孩子内向、拖延或散漫，鲜少有成功体验，则很难建立足够的自信心，更别提向外的积极的学习和探索。