这句话略矫情，却是白纸黑字明明白白的事实，谁也躲不掉。
前些天看完了《山河故人》一时控制不住在床上差点哭岔气了，然后生出了今天这篇文章。
很久很久以前，应该是我年少无知的时候，觉得自己喜欢的一切都不会离我而去，心也很大，不仅装着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆七大姑八大姨各种亲戚，还有陪我过家家的小伙伴，还有养的小狗墩墩，门前的香椿树，院里的月季花。
忽然有一天发现过家家的小伙伴长大了，不过我们还会经常在一起，墩墩去世了，不过她的孩子和她长得一模一样还陪着我，香椿树得病被爷爷锯掉了，不过在它周围又长出了好多小树苗，月季花谢了，不过月季月季嘛，下个月还会再开。
大了点去了县城上高中，好久才回一次老家，发现过家家的伙伴们基本不在家，小狗送人了，香椿树长得老高了却感觉很陌生，只有月季还是原来的样子。
物非人非事事休。
再后来也慢慢发现朋友们的感情好像也没了之前那么浓烈，甚至从无话不谈变成了相对无言。
高二的时候在汽车站遇见了一个很面熟的人，正准备悄悄溜上车却听到背后有人喊我的名字，转过身去，只能尴尬的笑了笑寒暄几句，我知道这是我初中的一个同学却怎么也想不起他的名字，最后只能略带抱歉的仓皇而逃。上车之后才想起来他是谁，我还和他做了一学期的同桌。
当然我不是刻意忘记什么，只是时间拉长，空间加大，曾经的年少时光早已被抛之脑后，等想起来也仅仅通过聊天工具询问近况，几行字下来一句拜拜后又再次尘封。
一个初中和我要好的伙伴现在已经失联，甚至高一的同桌已经想不起来长什么样了，为什么我一路走来边走边丢，这个问题困扰了我好久好久。
直到外公去世后，有点大彻大悟了。
我以为这些生死离别还离我很远很远，起码到了我已经成家立业之后，谁想当我还沉浸在我要制造长生不老药的幻想里，还在大学用着父母给的生活费，领着爷爷奶奶，外公外婆的压岁钱时，这件事就这样毫无征兆的发生了。一开始真的很抗拒的不愿意接受，心里有个小人一直在说怎么可能，怎么可能，其实怎么不可能。
我和外公并不怎么熟悉，但也是曾经暗暗许下誓言要等赚钱后好好回报的人，可是突然一天妈妈告诉我外公没了，不像小伙伴月季花那样没了我还可以去找到，而是我再也看不见听不到摸不着的没了。恐慌感笼罩着我，晚上快十点接到电话，学校距家3个小时的路程，我不知道我到底要怎么回去，电话那头的老爸吼着让我等天亮他来接我，这边的我已经颤抖的冲上了公交。老爸也终于拗不过我，两夜没合眼的他在地铁口开车接我，当时根本没有想老爸晚上开车有多么不安全，也没有想我回去能干什么，但就是那种迫切的想回家，明知道也见不到最后一面。
到外婆家后我没有哭，也不想吼，呆滞的看着亮如白昼的院子还有那些刺眼的白，可能还以为自己在做梦，终于看到老妈哭红的双眼听到她沙哑的声音给我说让我别难过的时候，堵在胸口的气才顺过来，把我来到了现实。我突然想到外婆，拉着外婆的手给外婆给外婆说没事我们都在的时候，明显感到外婆哀伤与孤独，这更让我觉得我要坚强起来不能添乱。
也就是从这个时候，在经历一场生死离别之后，更加珍惜身边的亲人，也懂得了真的是每个人只能陪我走一段路，所以这段路一定要认真走。
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——《目送》
临近毕业，终于要和身边这群疯了四年的人说再见了，幸运的是，大学的舍友关系很好；幸运的是，朋友闺蜜一直都在。他们有的会去帝都追求梦想，有的会留在学校继续学业，也有的要进入社会开始打拼，不管怎样，现在没有那么恐慌，也没有感到孤独，希望他们也是，毕竟这群人刚刚分离，下一个小团体就会逐渐形成。
新故相推，日升不滞。
其实都明白「每个人只能陪你走一段路」这个道理，不过是有的时候不愿去想，不想承认罢了，当去直视这个问题时，内心藏了好久的感情被唤醒时，五味杂陈，清泪两行。
所以……
每个人只能陪你走一段路
不管是什么路
记得擦干眼泪笑脸相逢
