今天来访的是两位高年级家长。孩子妈妈脸上挂着淳朴的微笑，孩子的爸爸温文尔雅的，看上去真不像有问题。
“有什么需要我帮助的吗？”
“是这样的，孩子在和同学的关系处理上遇到了很大的问题。总是爱和同学闹别扭，做错了事不承认错误，我们批评她的时候她满嘴道理，明明错了还不承认。”孩子爸爸说着皱起了眉头。“老师，你说是不是青春期逆反啊？”孩子妈妈附和着问道。
“能具体说说吗？比如---”
“比如，她把同学的手踢破了，我们要教育他和同学和睦相处，她会有一大堆道理等着，还越说越有理。”
“嗯，您说的这件事我了解。她和小伙伴做游戏的时候那个同学几次三番捣乱，她气急了，除了和他打，她实在没有别的方式表达自己的愤怒。自从踢破了手，对方再也不敢来捣乱了。其实她刚入学的时候，和同桌一言不和就爱动手，现在已经改善了好多，近半年没有再发生这样的争执，遇到问题她已经在试着和同学沟通了。”
“我觉得和同学相处是个大问题。想知道怎么能让她改改脾气。”
“那我想知道，平时在家里，当她惹你生气的时候，你是怎么表达愤怒的呢？你们是不是这样的脾气，是不是能改？”
听到这个问题孩子妈妈苦笑了一下：“我脾气就不好，都是先讲道理，讲不通就比较急躁，就会采取极端的方式。”
“既然您是这么表达愤怒的，她为什么就不可以呢。比如刚刚说的那个同学，他们之间几次发生争执，她劝说对方无效的情况下，和对方打了一架，然后在那次战斗中对方知道了她的厉害，以后再也没有惹过她，他们现在已经知道彼此保持距离了，相处也平和了。你们看，这看似不可取的方式，是孩子在和同学相处中觉得最有效的。而且这也是她表达愤怒的惯用的方式，你们也是这么做的。要是想改也是你们先改，让孩子知道可以有不同的处理方式，家长的水平不提高，孩子提高是很难的。”
……“这，这，原来是我们做家长的问题了。”看得出孩子妈妈对自己的问题有点不太接受，“可是，她小事太多了，今天和这个玩，明天和那个玩，听见谁说谁不和谁玩等等，这些都会在她心里引起很大的波动，有时候她问我，谁谁谁跟朋友说不让她和我玩，我听了也很伤心，我就觉得孩子有时候挺孤独的。”
“既然孩子已经向你求助了，你帮她解决了吗？有没有帮孩子分析怎样和人相处呢？”
“……我找了对方的家长，让她们说说孩子，让她们和她玩，事情就解决了。”
“孩子们都是同学，只固定和某个同学玩就很难学会和各种人相处。那要是以后孩子走向社会了，可以通过强迫交到朋友吗？”
“听您这么一说，我发现确实不对，我不知道该怎么做，她就没个要好的朋友，怎么才能让她不计较小事，交到朋友呢？”
“你和孩子是朋友吗？”
“只谈感情还算是，一说起学习就不行了。”
“这么说，你对孩子的爱是有条件的，学习好就可以关心她，学习成绩只要不令你满意，就不关心她，只逼着她学习了，对吗？”
“嗯，其实我就是发愁她的学习，你说为什么人家别人的孩子不管也挺好，她总是需要管，不管就什么也不做呢。”
“因为你需要管啊。你把她的事情都大包大揽了，除了管她简直无事可做，当你把事情都当成你的事情去管的时候，一切已经与她无关了。”
“这么说，我要放手？我担心要是放手了，她什么也不做了怎么办？”
“管着她可以让你安心对吗？现在你觉得管的挺好的？”
“不好，数学成绩就真的很差，而且越来越差，我总以为是我管得不够造成的。”
“数学没学会不是课堂听讲不认真或者没学会造成的吗？你可以替代数学老师吗？”
“我管了可是她还是很差，我不知道该怎么办了。当初我是按照您说的，让孩子自己写作业的，可是看到别人家的孩子写作业比我家孩子写得好，家长盯着写的字也工整我就不甘心，就每天盯着写了。现在管习惯了，放不了手了，已经不是写不好的问题，是离开我什么也不写了。您说不管她就能自觉了吗？”
“独立性的养成肯定需要一个过程。忽然放手你开始肯定不适应。她难得获得自由，一开始也可能会比较随意，等她知道作业她的责任之后，就会按照自己的计划安排自己的事情。你紧抓不放的结果就是到初中高中被逼无奈也得放手，但是孩子再想养成独立管理的习惯也会更难。放手的过程你需要不断对抗自己的焦虑的过程，但是不放手的结果就是放弃。”
孩子妈妈想了想，看得出她不甘心放手：“我那天跟她说了我想让她怎样，她答应我管她的，我觉得管着她挺好的。”
“怎样做你有选择的权利，只要你觉得能达到满意的目标就行。”
“什么啊，她总是逼着孩子做这做那，完成了作业也不让休息。”孩子爸爸忍不住表达了不同的看法，“我的意思完成了功课孩子就可以休息了，晚上九点半就该睡觉了，我觉得保证睡眠很重要。她可好，非要孩子做到十一点，我一直就很反对这样的做法。”
“我跟她说了让她做，她答应的，既然制定了计划就得执行，说到做到才是对的。”孩子妈妈还是总想证明自己的正确。
“到底是谁制定的计划？”
“我制定的，然后就给她讲道理让她完成，她就答应了。”看得出，在孩子妈妈眼里，讲道理是可以掩盖所有的不愉快的。
“可是终究不是她自己的意愿，不是她自己制定的，所以执行起来难免遇到孩子的对抗。”
“就是啊，当初说的挺好的，可是就是坚持不下来，没几天孩子就不肯做了。”
“你今天来的目的是想继续把孩子控制的死死的，觉得只有一切在你的操控之中才是正确的，对吗？”我的提问终于让孩子妈妈陷入了沉思。
“就是这样的，”孩子爸爸忍不住插话，“她什么都管，比如我炒菜的时候，茄子削皮切好了洗，她就非说我做的不对，一定要先洗再削皮。我就纳闷了，做饭的目的是做好了能吃就行了，怎么非得按照她的意思来。”
“我也很纳闷，为什么明知道怎么做对，还不这么做。”看得出在这个家庭中，孩子妈妈是容不得不同意见的。
“你觉得事情是非黑即白，非对即错的，对吗？”我笑着问道，“那你说今天中午吃茄子跟吃土豆，哪个对哪个错呢？先吃菜跟先喝汤有对错吗？孩子考试是考七十或者考八十是她的错吗？”......
片刻沉默之后，她缓缓地说：“看来，不是孩子的问题，是我有问题。”
“刚你说孩子总是和同学意见不一致产生纠结与愤怒。我很想知道，你们作父母的意见是否一致？”
“不一致，我就一直不同意她的做法，所以总是吵。”孩子爸爸终于说出了自己的想法，“今天我来的目的就是想知道怎么改变家庭关系，我觉得孩子的心理健康比学习重要。”
“那你们不一致的时候是怎么沟通的呢？”
“她太强势了，非要孩子听她的。”
“我是怕她学习落下。”孩子妈妈还是不甘心自己错了。
“我看到的你这么愤怒，这么难过，也没对孩子的学习有什么帮助。我觉得这不是成绩的问题，也不是茄子先洗还是先切的问题，是你控制不住自己的脾气就想控制周围的一切，控制不了就很愤怒。是这样的吗？”
“就是这样的。”孩子爸爸深有感触地说。
“那你们有没有想过，在儿女面前，母亲的强势和父亲的妥协会给孩子带来什么影响？女儿现在越来越强悍，就像你们刚说的谁的话也听不进去。儿子呢？将来会不会认同父亲变得懦弱？”
“这正是我所担心的，这样我们就先从自身做起，从改变家庭的关系开始吧。”孩子爸爸总算找到了改变的方向。这次孩子妈妈没有说话，看得出她已经试着让步了。
“我就是觉得家里的活我做了那么多，再不说了算有点不合适。”她顿了一下小声嘟囔着。
“那也不能在孩子面前和我吵，而且孩子奶奶就是个很有主意的人，可是在人前也总是非常尊重孩子的爷爷，你还是得好好学学，做一个温柔慈祥的母亲才会给孩子好的教育。”
这次孩子妈妈没再反驳：“那以后家里的事就商量着来，大事还是听你的吧。”
做这个案例时，我有很多感触：许多人都会有类似的烦恼------当自己的行为不能使家人满意，而不被理解和接纳，就会产生压力。当压力超过了承受的限度，情绪就爆发了。一方面父母之间会因得不到对方的理解和支持产生矛盾，另一方面父母会觉得儿女不懂事，不断批评孩子。而孩子也会觉得痛苦和矛盾，既想为争取独立而反抗，又因害怕失去依赖而压抑，从而加剧了亲子间的冲突。这个案例也让我进一步认识到家庭调整的重要性。毕竟家庭教育的根本不在“教育”，而在“家”。家庭的改变必将带动每个人的改变。
