我一直觉得自己是个很不会说话的人。

准确来说，应该是个很不会接话的人。

小时候面对小伙伴的热情，问我要不要吃糖、要不要去他家玩……我都是会以各种借口拒绝，如牙疼、补习等等。

这是因为不知道怎么面对别人的好意，我只能用僵硬的礼貌拒绝来回复他们。

沟通在我看来，是一项难度系数五颗星的事情，其难度堪比本数学渣渣眼中的高数。

所以我总是会找沟通、社交方面的书籍来看，最近我看了一本书——《非暴力沟通》，是香港大学推荐的50本必读书籍之一，里面记录了作者马歇尔·卢森堡博士最得意的沟通方式，对我触动很大，因此我迫不及待地将它们写下来，与大家分享。

（一）你不经意的言语，正在他人心上形成隐形的风暴

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这句话很多人都明白，也会让自己不说太过伤人的话。

然而我们都没有注意到，不止是很明显的恶毒的话会伤人，稍不注意的一些话，也会伤害到别人。

书中提到：“暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。”

也就是说，大部分忽视对方感受和需要说出的话，以及因此引发的冲突及伤害，都可以归结为语言暴力。

常见的有4种情况。

第1种，道德评判。

就是将自己放在一个道德制高点上，用自身的价值观来评价他人的言行。

如“你这样做太自私了”、“他是个暴力狂”这样的句子，就是将自己的价值观凌驾于他人的行为之上，不分享=自私，爱打架=暴力狂，这都是一些主观的意见，真实性有待考证。

第2种，进行比较。

丹·格林伯格在书籍《让自己过上悲惨生活》直接建议读者：

如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。

也就是俗话说的：人比人，气死人。

比较虽然会起到一定程度的激励效果，但大部分人还是会在比较中觉得自己过得真是悲惨。这时候不管你是主动去比，还是无辜被比，都会情绪低落。

第3种，强人所难。

有时候，我们会为了自己的利益去强迫别人做事。

比如老婆不想洗碗就使唤老公去洗，此时双方原本平等的关系会被打破，被使唤的老公会觉得这是一种命令，同时命令的背后还包含了威胁：如果不做可能会怎么怎么样。老公会觉得自己是被强迫的，长久下来，对这段亲密关系将产生不利影响。

第4种，逃避责任。

这可能是现实世界中遇到最多的情况了。

比如：“因为这是公司规定的，我不得不做”。简单一句话，就将责任推给了公司，说话的人作为公司的职员，并没有负担起一个职员应负的责任，只想着不给自己惹麻烦。

“因为……，不得不……”好像是个万能句式，能让人将身上的责任轻松卸下，摆脱负担。然而事实上，谁都无法强迫我们的生活，一切只是托词。

这4种异化的沟通方式，虽然在现实生活中看似习以为常，却会在人们心中不断积累，不知哪个时候就会掀起风暴。想想自己平常遭遇到的情况，是不是这样？

等到风暴真正降临，只会在伤害他人的同时，也将自己卷了进去，两败俱伤。

这种暴力的沟通方式可以用简单的6个字来概括：可以，但没必要。

（二）你是什么样，世界就是什么样

正是因为暴力的沟通方式伤人伤己，在心理学研究上颇有建树的卢森堡博士，才会这么重点关注这个问题，并提出了「非暴力沟通」的沟通方式。

「非暴力沟通」指的是一种能使人们情意相通、乐于互助的沟通方式，目的是让人们诚实而清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。

说的俗一点，就是提倡「爱与和平」的沟通方式。

法国作家乔治·贝尔纳诺斯说：“我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”

在网络极度发达的现在，层出不穷的意见领袖让我们越来越丧失了思考的习惯，我们很容易就迷失在大Ｖ们言之凿凿的话语中，渐渐地，越来越少去思考自己真正想要的东西，甚至开始害怕表达自己真正的感受和需求。

在这个“人人都是自媒体”的时代，如何体会自己的感受，诚实而清晰地表达自己，不被人云亦云带着走，显得无比重要。

要实现非暴力沟通，需要４个最基本的要素：观察、感受、需要、请求。

运用到表达中就是将自己对某件事的观察以及感受真实地表达出来，再表达由感受所引出的需要以及为了达成需要提出的请求。

举个栗子。

你连续上了半个月班，想向领导提休假，如果上来就说：“领导，我最近上班时间太长了，想申请休假”，这里可能会存在疑惑：上多久的班才算长？而且上班时间长跟休假也没有形成很强烈的因果关系。

而用「非暴力沟通」的办法，这句话可能会这样说：“领导，我连续上了半个月班（观察），身体很疲倦（感受），我想要休息一段时间（需要），可以给我放三天假吗？（请求）”

这样说的好处是更加客观地表达了现实情况，同时也清晰地表达了自己的需求，从沟通层面上说，更不容易遭到反驳。

方法虽好，也有需要注意的地方。

首先，确保「观察」不是「评论」。如描述现实的“一斤苹果50块”是「观察」，而表达看法的“这苹果太贵了”则是「评论」。

接着，确保「感受」不是「想法」。如描述情绪的“你很久没给我发消息了，我很难过”是「感受」，而单纯给结论的“你不在乎我了”是「想法」。

第三，确保「需要」不是「指责」。如“你迟到了，我很难过，我想和你好好聊一聊”，“聊一聊”是「需要」，如果将“聊一聊”换成“你太让我失望了”，就变成包含批评意味的「指责」。

最后，确保「请求」明确，同时不是「命令」。如“我希望你一周能做2次晚饭”就是一个明确的「请求」，将希望对方做晚饭这件事的请求落实到频率上，对方就可以确定能否实现这个请求。

而当这句话变成语气毋庸置疑的“你必须每周做2次晚饭”时，就变成了一项「命令」。

由以上4要素组成的「非暴力沟通」方法，最适用于缓解冲突、与人真诚交流的场景。通过「非暴力沟通」，诚实、清晰地表达自己，不仅关乎每个人自身，更关乎这个世界。

我们采用什么样的方式与世界沟通，世界就会用同样的方式回应我们。

你是什么样，世界就是什么样。

（三）做一名合格的听众，而不是心理学家

既然是沟通，那么至少会有一对一的情况。

在学会诚实、清晰地表达自己的同时，如何尊重与倾听他人，也是不容忽视的。

就拿安慰人来说，很多人都会有误区。

面对需要安慰的朋友，有的人会开始比惨，有的人会来总结问题，甚至思考怎么解决他倾诉的问题……

这些举动的出发点都是好的，都是想让朋友不要太难过，然而却忽视了朋友最原始的需求——在解决问题之前，他首先需要的，是倾听。

我们都太急于将安慰人这件事作为一个问题去解决，有时候甚至没听完朋友说的内容，就开始自说自话。这对两个人之间的关系并没有起到什么帮助。

卢森堡博士研究了多年心理学，深知如何对病人进行心理诊断。然而他放下高高在上的医生-病人式诊断方法，而是采用「非暴力沟通」，就是在努力地不把病人当病人对待。

在面对来倾诉的朋友时，我们首先要做的也不是解决问题的专家，而是先学好当一名合格的听众。

尊重、倾听他人的方法同样也是上面的4要素：从观察、感受、需要、请求出发，做个合格的听众。

举个栗子。

当朋友跟你抱怨工作太累的时候，我们可以这样表达自己的关心：

“你是说你每天上班12小时，一周要上6天班（观察），你感到疲倦（感受），因为你需要休息的时间（需要），所以你想换一份工作是吗？（请求）”

这样做可以帮助说话和倾听双方捋清情绪产生的来源，一同寻找事情的解决办法，避免听的人很烦，说话的人也觉得很无聊的情况发生。

你沟通的态度，决定了生活的温度。好好说话，是一个人最大的善意。

「非暴力沟通」展现的是爱自己、同时爱他人的一种沟通方式，其核心是待人以诚、接纳、尊重与爱。

比起暴力，沟通力正在成为一个人核心的竞争力。

如果一开始有人告诉我「非暴力沟通」可以让人更加平和的沟通，我会觉得太过理想。

但通过这本书介绍的丰富案例，以及作者自身的心路历程，我有了尝试的欲望，有了“这样的理想生活，是有希望实现”的感觉。

书中说：“一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！”

通过这样平和的沟通方式，缓解人与人之间的紧张关系，增加自身在人际交往中的竞争力，哪怕实现的过程较为困难，也值得一试。

图/《孤单又灿烂的神：鬼怪》