亲爱的你
昨天晚上听了家长课堂张宝香老师的课，提醒了我自己成长道路上有待改进的地方。我的身上还远远没有达到我想象的那样的进步，甚至在最亲爱的家人身边，把所有的不耐烦和不快乐都倒给你。
老师留了一个作业，要给亲爱的人写一封感恩信，并且读给他们。第一个想到的人就是你，是你一直对我不离不弃。而我把这一切都当成了理所当然。
说起你对我的支持和帮助，首先是这一年来，在我的情绪面临全线崩溃的情况下，是你承担了家里的主要家务。在我和女儿同时患病的情况下，你一个人撑起了整个家。象一棵大树，给我支持和力量。正是这种支持和力量，促使我从病中觉醒，使我焕发了主动自救意识，恍惚中的一种坚强，觉得不能让这个家就这么倒下了。是我对你的心疼，让我必须好转起来，你的一惯支持和力量，使我内心有所倚靠，也让我内心升起责任感，想要和你一起共同承担。
仍然说起十几年前，刚刚结婚没有多久，我就得了病，需要经常往返北京看病。常常是凌晨四点多就起床，去坐最早的938路公交车，赶到协和医院。你说起了在检查室外面等我，我在里面做骨髓穿刺，一瞬间你也感到了害怕。是的，返程的路上，我是多么不愿意接受这样的诊断结果，是多么灰心悲伤。你从未厌烦，每次都陪我去看病。我不知道你是怎么坚持下来的，不光是身体上的病痛，还有心情的低落和压抑，对你无端的发火，你都一直陪伴。
我甚至还怪你不够完美，你没有在我最近两三年眼病之后的我，情绪失控，狂躁和咆哮，给予适当干预，在教育孩子方面，你的过度退缩不做为，都成了我愤恨你的理由。甚至婆婆的强势，巨大的精神压力造成我的压抑，我怪你没有干预。甚至在我和女儿爆发抑郁，婆婆回了老家之后，我内心深处的潜意识，居然有报复心理，我的没有边界，把你和婆婆当成一体，仿佛报复了你，就能有一个平衡和补偿的心理。我感觉到无地自容，愧疚。
你对我特别好，好到老妈都会说太宠媳妇儿。我也退行成了一个小孩，尤其是疾病之后，有一种托付心理，依靠心理。有时会倚仗自己的病，自己的弱小，逃避责任，不独立，没有自我。我会说自己记性差，不愿意操心重要物件的安放位置。当你问起我的时候，总是特别不耐烦，还发火。我一直知道你的好，侍宠滥用。
感恩你一直以来对我的包容，以及站在理智层面，对咱们近一年发生事件的一个冷静稳定，毫不动摇的一个坚定的决心。这一切都使我慢慢平静，情绪偶有动摇也能很快稳定。虽然我的好转我自己也有很大的功劳，我努力自我成长，努力画画舞动写文章当志愿者，这一切，你都表示了支持。有时你会有点小牢骚，说，就我闲，我就该全都干了。
非常感谢你，你是咱们家的舵手，一定能带领我们三口之家，在生活的大海上稳定航行。有你在身边，我不害怕。也请亲爱的你放心，我决心改正，承担起我应该承担的责任，尽量控制好自己的情绪，不仅帮助别的患者和家庭，也在自己家庭里好好应用心理学知识，行动起来，从一点一滴做起。谢谢你的陪伴和你的爱，我也要好好爱你和疼你，必竟我们才是行走一生的伴侣。
