我现在已经59岁了，离60岁生日不到一年了，可仍是单身。

59岁生日，我下了一个赌咒:如果在我60岁生日时，还是一个人，我就自杀。

为何仍是单身？

我结过婚，不过离了。

又结婚，很不幸，又离离了。

我这一生，都半截入土了，还想结婚？不是，只是我想在60大寿时，有人陪在我身边，说说话，唠唠嗑，就够了。

可我一无老伴，儿子还不理我，怪我在她父亲打过我们娘俩之后，我一个人跑出去喝酒解痛，不顾她孤身一人面对她父亲的打骂。

第一次结婚，是在我缺少父爱母爱时，想找一个人逃离家，找一个人来爱我，匆匆与一个男人结婚。

是的，我的童年是在父母的争吵打骂中度过的，不管是心里还是身上，都是千疮百孔，往往突如其来的吵闹，让我很害怕，只好躲在床上的一角，尽量缩成一团，不让自己占太多空间。

有时，放学回家，看到家里东西扔一地，打碎的瓷碗，不用想，爸妈肯定又吵了。

有时，他们也在晚上吵。不明白，他们晚上都能吵起来。

辱骂声声声入耳，刺破夜空，更显刺耳，让我无法入睡，只好坐起来，盯着黑夜，到天亮。

看到他们吵架，放学后不敢进屋。我只好站在门前，担心进屋，会飞来横祸，有飞翔的东西，扫帚，碗碟，甚至有时还有刚收回来的稻谷，这些东西没长眼，我只好跑去同学家，先做作业，尽管肚子已经咕噜叫，还是写完作业再说。

在同学家写完了作业，也背了书，他家要吃晚饭了，我总不能恬不知耻，还呆在他家，只好走在回家的路上，慢慢腾腾。

天渐渐黑了，可我磨蹭着，在路上来回了起码有十趟。

小心翼翼地到了家门口，看看他们是否还在吵。里面倒是没动静，灶台上也没有烟火，家里冰冷得让我不禁打了个寒颤，可我在写作业时，还流汗了。

这样的事经常发生，我愿意呆在学校，课也不要上完，我不愿回家。

不愿回到那个永远吵闹的家，那里充斥埋怨，打架，然后歇斯底里地哭闹，我非常害怕，非常非常不愿呆在没有爱与温度的家，我想逃离，越远越好。

那不是我的家，我也不属于那个家。

我战战兢兢上完了高中，我虽考上了大学，我也热功盼望上大学，但无钱，只好作罢。

我不想在家，我要出去，我要出去呼吸新鲜空气。

终于，我长大了，仿佛我等了一个世纪。

没有多少留恋，我乘坐一辆绿皮火车，带着伤痛，带着欢乐，来到了沿海城市，准备大干一番。

下了火车，我不禁吹起了口哨。我终于逃离，终于不用忍受他们的吵闹声，我获得了自由！

原来，脱离了爸妈，离开了家，我也能活下来，且还活得很好。

上班，看书，是我生活的主旋律。不愿像别人一样，下班后去消遣，我有更重要的事要做，迷补我没上大学的遗憾。

可是，几年过去之后，生活中似乎少了点什么。

但又不知道缺了什么。

在家里是一个人来往，父母也很少管我；出来打工后，也是一个人，独自面对生活上的困境，独自承受病痛的折磨，有时很无助，也很无奈。

原来，我是少了一个人的关怀，一个人的陪伴，一个人的爱。

心里清楚了之后，也毫无办法，我总不能在大街上随便抓个人，对他说:“说你爱我吧！”

即使我缺爱，也不至于这般求爱，仿佛自己没人要似的。

日子还是在孤独中一天一天过去了。

单位在流水线上的质检是由两个人搭档，和我搭档的是位男生，他叫阿强。

有时，他检查，我作标记，并与好的分开；有时，是反过来。

从最初的不说话，到问声好，到偶尔聊聊，再到闲聊，一步一步渐渐地对彼此都有所了解。

家庭恶劣的环境，让我对爱情与婚姻有一种莫名其妙的恐惧。

我有点害怕结婚。

可是阿强今天一束花，明天一场电影，我拜倒在他强烈的攻势之下，闪电结婚。

没有经过大脑的婚姻是愚蠢的。

结婚之后，我才发现他是如此可怕，是个魔鬼。

我逃出一个坟墓，又进了另一个地狱。

他不让我出去工作，也不能出去见人，特别是男的，除了出去买菜，偶尔会去一趟书店，如果被他发现，一定会打个半死。

如果他在外面受气了，回来必定会拿我出气，扇我耳光，掐我脖子，呼救时，却被他打得更狠。

我每天过着战战兢兢的生活，父母的婚姻方式在我身上延续了下来。

两年后，我有了孩子，更多的事接踵而来。照顾孩子，成了我的重心，也因此有了一点点依托。

很幸运，我生了一个他喜欢的男孩，他的态度也转了180。他给孩子取了个好听的名字，乐乐。每天下班后，他第一件事就是抱孩子，偶尔也帮着带一下。

原以为，有了孩子，他就变好了，我们的日子慢慢地就好了。

我盼望着的是一家人快快乐乐的，多好。

可我错得离谱，是大错特错。

江山易改，本性难移。

他又露出了本来面目，魔鬼的本性。

我真的非常非常想离开他，可我没工作，身无分文，不敢离开。

此刻我才恍然大悟，他的所谓不让工作是出于爱的表现，大概是个借口，真正的目的是为了控制我。

醒悟得太晚了！

劝劝现在的小女生，以受的名义，不许你工作，就是为了能控制你；所谓的我的眼里只有你，就是不让你有社交，不让你有自己的朋友圈。

这是痛苦的领悟！

孩子渐渐长大，然而他的控制手段越来越离谱，现在还酗酒，还赌博，回来就开打，连孩子也不放过。

身上的痛，心上的伤，让我不顾一切地跑出了家，一个人来到街上，以泪洗面。

悲伤过后，总得要回去，因为孩子，因为舍不得。

不曾想，他连孩子都打。

回到家，看到孩子躲在角落里哭泣，手上有淤青，嘴角挂着血。

我的心在滴血！我跑过去，紧紧抱着他，一个劲地说着“对不起”。

我把孩子一个人扔在家，任他独自面对他爸的打骂，几次之后，他也渐渐疏远我。

我知道，我和儿子之间的隔阂产生，恐怕此生也难以愈合，就像我和父母之间的距离。

终于，在一个风雨交加的夏夜，我义无反顾地离开了那个让我痛恨一辈子的家。

心死了，一切都无所谓了！

我全身湿透，即使是大风，头发也无法扬起，裙子也飞不起来，身体倒是随时都可以吹倒。

我靠在了一棵大树上，倒在了风雨中。

望着这风雨，我该何去何从？我没有家，没家人关心我，也没有一个朋友。

天地之大，竟然没有我的容身之处！40岁的我，竟如此悲催！

雨水洗去了我身上的血迹，我脸上的泪水，但洗不去我心上的伤痛。

我在抱紧我自己，坐在了树底下。炎热的夏季，竟然彻骨地冷，牙齿打磨，浑身打颤。

渐渐地，这世界在我眼里已慢慢模糊……

醒来时，我发现我躺在了医院里，一位陌里的男士守在我身边。

看到我醒来，他一惊一喜，连忙站起身，俯身问我:“醒来了？你有没有感觉不舒服？我去叫医生！”

我试着动一下，感觉不仅无力，且稍微动一下，就疼得龇牙咧嘴。

我的疼痛感已恢复了。

不到几分钟，医生过来了！

见到我，医生就说:“你终于醒了！都躺了两天了，总算捡回来一条命！”

医生看看我，再看看滴嗒的输液袋，微笑着对那位男士说:“你媳妇已脱离危险！从今往后，好好待她吧！”

我立刻辩解:“医生，我不是他媳妇，我不认识他。我是被另一个人打的，不关他的事！”

那位男士瞪大了眼睛:“是你男人？”

我没做声，只是无声地流着眼泪。

我突然意识到，我不能再呆在医院，因为我身无分文。

我吃力地抬起右手，准备拔掉身上的管子，一双手抓住了我的右手，责问道:“你要干什么？刚脱离危险！”

“是不是有什么顾虑？”男士问，“担心你老公会说你？”

“他都把你打成这样了，他还有什么能说的，还有什么好说的！”

“我陪着你！”

我只想离开，不想和任何人说话，我就想一个人呆着，不愿麻烦任何人。

可是我一点力气都没有，而且身上的痛，也仿佛越来越痛了。

昨天的那一幕幕又在我脑海里浮现、转动。我无力地闭上了眼睛！

“你叫什么？我叫聂如意。”男士小心翼翼地问。

如意？名字取得真好！有点像女生的名字。

我没回答。

“有没有想吃的东西？你已经有两天没吃了，要是有什么想吃的，我可以去给你买。”见我没回答，他又换了另一个问题。

我仍未回答。我拒绝所有的交流。

他没有再问，也没再说话。

过了许久，我说了一句，冷冷地:“您还是把我扔在马路上，我身上一分钱都没有！没法付医药费。”

见我说话，看向窗户的目光，立刻转向我:“你放心，不会让你出钱！你好好休息，听医生的话，就行了！”

我没有再说什么。

“我出去给你买点吃的。有什么想法？”他眼神看起来很关切，这是我从未有过的感觉。

我摇摇头，表示不愿，表示不行。

可他还是出去了。

这给了我一个逃离的机会。

全身疼痛，毫无力气，一点都动不了，好像我被钉在了病床上。所有的疼痛此刻全都出来了。

“我可还活个什么劲呀！不如死了算了！”我愤恨地说。

不多一会儿，他拎着一袋吃的，走了进来。

看看我，知道我醒着，温柔地跟我说:“我买粥了，起来吃点吧！”

他的手轻轻地放我脑后，慢慢地扶我起来。

我盯着他，怀疑我已经去了另一个世界，因为从未有人如此温柔待我，不管是父母，还是前任老公。肯定是，身上的痛仿佛也没那么钻心痛了。

他竟然还一勺一勺喂我吃，轻轻地，小心地喂我。

我用力抬手，猛地抽了一下自己的耳光，是不是我的幻想？是不是做梦？

我希望我没知觉，可我感觉到了剧烈的疼痛，使我呻吟，同时也很羞愧。

“这是怎么啦？为什么打自己？”他立刻抓住我的手，看着我，眼神满是担心。

沉默着，我不说话，他也不吭声。

“救救我孩子，医生！”外面一声悲痛，打破了这沉静。

他舀了一勺粥，放我唇边，轻声命令:“吃点吧！过去的都已过去了，已经翻篇了，重新开始吧！”

重新开始？是呀，重新开始！

我已经离开了那个恶魔，没有被恶魔打死，必定有后福。

我竟然喝完了那碗粥！想通了，世界变得明亮了。

三天之后，我出院了。

天好蓝啊，阳光也那么热烈，绿叶闪着光芒，喜鹊在枝头喳喳叫。

经历过生与死的考验后，我重生了。

在他的帮助下，我找了一间房。不在乎它破陋，收拾一下就好了，反正仅此我一人而已。

住的地方找着了，得找份工作。不管工资是多是少，至少是我的一份收入，也有自己的经济来源。不会摊开手，手心向下，自己获取，给自己一份尊严。

担心我这年纪一大把，已有十多年未参加工作了，找不到工作。但我必须得找份工作，不仅养活自己，还要还医药费。

还真得谢谢他！

没想到，很快找到了一份月嫂的工作。自己有带孩子的经验，面试时一下就通过了。

接到的第一个孩子，是个男孩，有那么一点点像我儿子。

我儿子，不知道他现在好不好。很想念他！

在工作中，我尽力做好每件事。孩子很好带，大部分时间都在睡觉，醒了也不哭，只是眼珠总是滴溜溜地转。好可爱啊！

刚开始，担心自己做不好，一切都是那么小心谨慎，怕做得不好，一记耳光来了，打得我晕头转向。感觉总有双眼睛在暗处盯着我，监视我的一举一动。

渐渐意识到，我单身了。我不是在恶魔家里。我已经离婚了。我也已经逃出来了。

明白之后，工作就得心应手。雇主家人也挺好，尤其是孩子的爸爸，说话特别温柔，对老婆孩子特别照顾，特别用心。

羡慕，嫉妒，有点恨。为什么我就不能遇上一位好男士呢？

“痴心妄想！”我嘲笑自己。

很快，一个月过去了，我拿到了属于自己的第一份工资。我好开心，好激动！

我要谢谢那位如意。

幸亏要了他的电话。

很幸运，在这世上，还有一个我能打电话的人。

很快，他就来了。

在出租屋里，我忙活了几个小菜。

第一次，我心甘情愿地没有痛恨地为一个男人做饭。

这一顿饭，我们吃了很久，也聊了很久。

他妻子生病，已去世三年，可他仍然很想念他的妻子，念着妻子的好。

他是个痴情郎，仍然单身。

他跟我讲起第一次遇见我的情形:

与客户谈判完了，开车回家。

突然眼角余光一瞥，看到一个红色的东西。开始以为，就是一件红色的衣服掉在了地上，没在意。等离近了，才知道是个人。

下这么大的雨，谁还独自出来呢？

不会是谋杀？那是尸体？

想到这儿，我有点害怕。不知为何，我还是下车，想看个究竟。

只见你身着红衣，躺在雨中。你的脸上粘着树叶，身上有小树枝。

当时我想，你百分之九十已经……

小心地用手探了一下你的鼻子，知道你还活着，马上带你去医院。

见你脸上、手上全是伤，是被人打了吗？

不想再想起这些伤心的事，我拒绝了他的问题。

我现在过得挺好的，不用担心看个书还被他骂，做饭稍微晚点就被他说，没及时做他要求做的事被他打……

总之，现在我是自由身，想看书就看书，想写字画画就写字画画，想出去玩就出去玩，不用害怕，也无需担心。

真好！我感到了前所未有的快乐与轻松。

我感谢聂先生救了我，帮我一起找房子，帮我一起找工作，他对我有再造之恩。

只想努力挣钱，把钱还给他。

时常叫他跟我一起吃顿饭，尤其是过节时，我们会一起下厨。

就像一对老夫妻。

可是我不愿再次进入婚姻的坟墓，上次的婚姻让我还在恶梦中，这不是一年两年，也不是三年五载能忘掉，能恢复的。即使身体上的伤口已愈合，心上的伤口没那么容易愈合。

婚姻对我而言，不是必需品，相反有可能会伤害我，让我遍体鳞伤，被困在婚姻的牢笼里，不能动弹，也无法飞出去。

我和聂先生保持着距离，不远，也不近。

我也有了自己的闺蜜。我们聊天，逛街，享受着自己的生活。

一转眼5年过去了。

聂先生继续在我生命里出现，彼此间多了几声问侯，多了一点关心。

如果有人生病，另一个会竭尽全力帮助他，照顾他，给他一点温暖，也给自己一点温暖。

渐渐地，聂先生来我的租屋频率越来越高，两颗心也有那么一点点靠近。但我不愿靠得太近，甚至连手也不让牵。一靠近，我逃避，全身发抖，那次婚姻伤到我骨子里了，刻骨铭心！

“我妻子特别温柔，从不大声说话。……”

“我妻子还很贤惠，会做饭，而且还特别好吃，能洗衣服，而且洗得特别干净。”

“我妻子……”

几乎每个谈话都是以他妻子开头，刚开始，觉得很感动，感觉他是个好男人。

但次数多了后，由一点反感到很讨厌，再到厌恶。

说了N多次了，我听腻了。

终于又一次在他刚说他的妻子时，我打断了他，直接告诉他，我不想再听了。

已经知道你深情，知道你痴情，不必时时挂在嘴边，时时念叼，如此念着她，她的棺材板都快被喷嚏给打掀了。

我独自一人，却很自在。我别无所求，只想被阳光晒透。我渴望宁静。准备好再次出发，准备好诗和远方。

我继续读书、写字、画画，继续一个人上班，一个人买菜，一个人生活。

渐渐地，我的生活中有了亮色，有了朋友，有了一点闲钱，我不再害怕买东西，有了自己的工资，虽不多，但也足够。

几乎没有前夫的消息，我终于摆脱他了，不再担惊受怕。

倒是时常有聂先生的消息。自从上次我表达了我不想再想听他说有关他妻子的事，他没再说。只是话到嘴边又咽下。

一转眼，快十年过去了。我一直一个人简单快乐地活着。

但是有一天，聂先生闯进了我屋里，单膝跪地，拿着戒指，向我求婚。

这没有一点铺垫，也没有一点过渡，让我很吃惊，也很害怕，莫不是他太想他妻子，才如此。

我连连后退，他步步逼近，大概率想妻子想疯了。

我拒绝了，我还想一个人生活。虽说那些阴影，还时常在我梦里出现，但现实中还是安静稳定。

那段阴影，我也不想再重新开始另一段婚姻，不想昨天的故事重演。

虽然知道他是位好丈夫，但不清楚如果是我，会不会我有些习惯，他不喜欢，生厌，忍着，怒火，再爆发，我又成了发泄的工具。

我不愿，非常不愿！

可他很执着，第一次不成，第二次；第二次不成，第三次……如此，十五次，我该如何是好？

我要答应吗？可我真不想。不答应，他天天来，而且要不是他，我早在十年前就死了。

我该答应吗？

道德上来说，我就应该答应。可我不愿意。我担心，美好的开头，却是悲惨的结局。

我还想再等等。

机会来了。

秋冬交换之季，我生病了，咳得厉害，仿佛还烧着，没什么力气，不想起床。

一个人在屋里，外面的风刮得紧。我躺在床上，高烧让我很难受，想喝水，却只有一人在病床上。

用了全身力气起来，踉踉跄跄，走到桌边，倒了点水，喝完后，趴在桌子上歇会。

意识到一个人还是不行，而且，年纪也越来越大了，说不定哪天死在家里，都没人知道。

一个人孤独终老。听上去很优美，但感情上凄凄惨惨戚戚。

我听到了敲门声。是他！肯定是他！

他把我送到了医院。经检查，我得了肺炎，得住院，至少十天。

还好，有他！

住院期间，是他精心照顾我，给我熬汤，给我讲笑话，陪我聊天。

也就不觉得孤独，不觉得无聊。他今天离开医院，可明早他就会到，我盼望着，盯着医院门口。

其实跟另外一个人再结婚也不错！生病了有人照顾，不是孤苦伶仃。

我好得还挺快。不到十天，我就出院了。

外面暖阳高照，菊花盛开。

走在回家的路上，他陪在我身边，心里如同这暖阳一样，还加一点调料，巧克力的甜。

我该向他表白吗？没那个勇气！应该是他说。想起来，他曾经说过，一本正经地说，还浪漫地表白，可我，一口拒人于千里之外。

不知道他有没有勇气再表白一次。

还是该轮到我表白了。

正当我犹豫不决时，听到了一句:“丽丽，去我家吧！”

去吗？去吧！我要和他在一起吗？他会不会打我？又开始小孩式的问题。

最后，我拒绝了。我想向他表白。

回到家里，他做饭，我休息，或者，我在旁边打下手。

我吃得很多，喝了点饮料。不能喝酒，以饮料壮胆。

好像不管用，鼓起勇气，话到嘴边又咽下。

终于，我吃了一勺辣椒，憋红了脸，说出了那句惊天动地的话:“我想和你一起过日子！”

于是，我们在亲朋好友的祝福下，办了一场简单的婚礼。

我们在一起了！

开心，甜蜜！这是上次婚姻不曾有的感觉。

幸福！我以为我找到了自己的归属，从此以后，王子与公主过着美好的日子。

剧情转了90度，向另一个轨道发展了。

一天晚上，我们坐在沙发上，我看书，他看电视。

看了一会儿，我换换脑子，拿起了沙发旁靠墙角的一个小桌子上的一个照片，跟他说:“如意，你前妻正漂亮！”

他立刻站起来，从我手中夺回照片，发怒，狠狠地说:“她的东西，你别动！”老看到他的脸因愤怒而变形了，这是要打我的前兆。我立马缩成一团，双手抱着脑壳，等待着他的手掌或拳头落下来。

等了很久，没见动静。

我缓缓抬起头，见他站着，把照片重新放回桌上。

“对不起！”我轻声地道了歉。

他看了我一眼，没说话，带着怒气回到卧室，且还把门带上了。

我只能睡沙发了！

从那以后，这样的事时有发生。

我一会儿又碰着他前妻的衣服啦，一会儿这又是她用的东西，总之，他前妻的东西，我不能碰，不能用。而家里几乎每一寸地都是她的东西，一不小心，就碰着了，就遭来一顿骂。

骂了，但他不打我。骂过之后，第二天给我道歉。

在我小心翼翼的同时，他每天都述说着他和他妻子的故事，他们的恩爱。

听一两次还可以，但多了，我也就烦了。

担心碰着他妻子的东西，也不想听他说着令人厌烦的恩爱故事，慢慢地，我怕回家了。

这种怕，不同于上次婚姻中的怕，这次是心灵上的折磨。

那么想念你的妻子，你还是跟她过吧，我是小三！

这个家没有我的东西，也没有我存在的空间。

我真实的存在，抵不过已逝去多年的人，有点悲哀。

在时光的流失中，他会忘记他前妻吗？不会。

那我该怎么办？离婚！可以吗？我这已是二婚了。

婚姻一次比一次短命，这次婚姻又该结束了吗？

老天给我的题实在太难了！

我该如何选择？

难道我命就该如此吗？命里就是孤独终老吗？

算了，长痛不如短痛。

我郑重地向他提出了离婚肯求。

他一脸蒙，不解，感觉仿佛听到了天大的笑话。

我不是挺爱你的吗？更没有打你，只是偶尔骂你两句，假如你不碰我前妻的东西，我才懒得骂你呢？

这成了我的不是了！

我不想将事情闹到不可挽回的地步。

我诚恳地问:“我是不是成了第三者插足？插足在你和前妻之间。”

他微微一怔，随及微笑说道:“我……我只是忘不了我前妻！你很介意？”

“是，我介意！我吃醋！”我不想再说什么了，拿起了我的行李，走了。

我又成了孤家寡人，在我还两三年60岁时。

究竟是我不好，还是别人的问题？我无法回答。

路上，孩子们刚刚放学，家长们都牵着自家的孩子回家，每个人脸上都带着笑容。孩子们都说着学校发生的事，不时传来一阵阵笑声。

我也想拥有这样简单的快乐，可我追寻了58年，现在仍未找到。

那种快乐在哪里？我又该去哪里？

首先，该寻一个房子。

幸亏在我工作期间，认识了几个朋友。在危难之到，可以去找找朋友。

在我脑海里搜索，有一个朋友最适合不过了。

来到朋友家，我说明了情况，她立即拿起我的行李，把我迎进屋。有朋友，真好！

我朋友，她老伴前年去世，如今也是一人。

而且，她一再申明，我想住多久就住多久。

毕竟是别人家，总有些不方便，不讨人喜欢。

第二天，我还是出去找房子。

找了一周，终于找到了，虽说有点辛苦，但还算幸运。一居室，有厕所，有做饭的地方，足够了。

从我朋友家搬出来，住进了我的小家。

从此，我不再奢求什么爱情，什么美好婚姻，只求一个人能平平安安地毫无痛苦地死去。

我租房子的小区，环境挺优美，人看上去都挺好，而且还有电梯，这让我很满足。

我想再找份工作，不知能不能找到。

去人才市场转了几圈，唉，年纪在这儿，没人愿意聘用一个老太太。

转而去了社区，看有没有我能贡献力量的地方。

还曾未有过自动找上门来的老太太寻找工作的，社区姑娘很热心，帮我安排了一个在小区巡逻的工作。

我开启了另一种工作模式，和一班老头老太太巡逻，维持小区治安。有点当警察的感觉。

其实，说实话，要真遇上事，我们迈不开腿，有时也张不开嘴，真管不了事，仅仅只能起到提醒而已。

再说了，他们也不屑听老头老太太的话。

经过两次失败的婚姻，我也变得硬朗了许多，明白凡事都得靠自己。

下午五六点钟是下班高峰期，不光路上堵，小区也堵。

这不，四辆车堵在了路口，后边渐渐地排满了，进不去，也出不来。

我查看了一下形势，没打方向，分不清车要开往哪边，跟慢个司机说:“你们四个打一下灯。”

有两个已打灯，一个向左，一个向右，向右的稍微靠前一点，这是要回家的，被前面一辆往左拐想要出去的挡住了。

再一次分析了一下，认为向右拐要回家的车肯定动不了，没有多少余地，只能让左边的车动动。我发现有一辆要出去的车只要稍微往后退一点，就能出去，它出去之后，就顺了。

我指挥着车辆，大多数都能听从指挥，车慢慢地顺了，但有一位固执的老头不肯听，非要让他先行。

既然劝不动，我就站在了车的前头，一手放在车头上，一手指挥，让其他容易动的车先行。

那位老头恨恨地念叼着什么，听不见，我也不想听，认真地干着当前的活。

车终于顺了。我也松了一口气。

七点左右，小区终于没有多少车回来，我也就回家。

有点累，就上了电梯。电梯快关门时，进来了一个老头。我一看，是那位固执的老头。他也认出我来了，讽刺了一句:“你还挺能耐的嘛！”

我没理他，摁了一下楼层。

他很惊讶:“你也住三楼？住我对门吗？”

我反问:“你也三楼？”

我们同时出电梯，一个左，一个右。我们彼此在门前停留了十秒钟左右，并互相看了对方一眼。我看见他轻笑了一下，还说:“原来你我是老邻居！”

“谁跟你是邻居！”我“呯”地一声把门关上。

今天真倒霉，碰到一个糟老头，还住在对门。

饿了，先做饭。

在做饭当中，渐渐明白，我也不跟糟老头打交道，说不上讨厌。

自从那次打了交道，自从知道他住我对门之后，我们俩就时常遇见。

在小区里时常看见他的身影:小亭子里有他拉二胡的身影，还拉得挺好听的。

池塘边有他与另外一个老头下棋的身影，为了一颗棋在争吵，有时看到他脸都争红了。

“要输不起就别下！”我在心里鄙视他。

还经常碰在电梯里，见到时，我不与他说话，他偶尔说一句:“回家啦？”不理他，电梯门开了，直接回家，不与他多说一句话。

他倒是挺热情，有时看到我拎着菜时，立刻过来帮我，还油嘴滑舌:“老邻居，我帮你拎进屋，行吗？”

我直接瞪了他一眼，说:“老流氓！”从此，这个称呼我一直延用。

他转身走向自己的屋，嘴里嘟囔着:“就是想帮过忙而已！”

有一天晚上，写完字，我准备睡觉，此时已是十点，却听见了敲门声。

这会是谁呢？这么晚了。

我脑海中闪过一个个可怕的念头，是打我的前前夫？想想不太可能，这都多少年了，如果他想找，早找了。

会是那位如意郎君？他都那么喜欢他的那位妻子，恐怕我在他的生命中，也只不过是大雁飞过，不留痕迹。

如果他们俩个过来，恐怕太阳从西边出来了吧。

那会是谁呢？

“老邻居，你开一下门。”外面响起带点颤的声音。

原来是老流氓！

这么晚了，他过来干什么呢？

不会是遇到什么危险了吧？

想到这儿，我赶紧打开门。

只见他头发湿淋淋的，衣服也穿得不整齐。

见我开了门，他央求我给他照一下灯。他正在洗澡，突然跳闸了，屋里一片漆黑，找不着闸在哪里。摸着出来了，想让我给他照一下灯。

原来如此！

我进屋里拿手机，他止步于门前，拿了手机，依言来到他家。小心地摸着来到电闸前，往上推，屋里有光了。

来电了，我转身就离开了。

他在后边说道:“老邻居，谢谢你！”

没搭理他，直接进屋。

第二天，我开门，见他站在他家门口，见我出来，立刻背着个布袋子，边关门边说:“我想你应该来这儿没多久，我带你去逛逛，熟悉熟悉，怎么样？”

“我没兴趣跟人约会！”我直接拒绝了。

“这不算跟你约会吧！”

这句话让非常尴尬，搞得自己好像自作多情了一样。但转念一想，确实，谁会看上我这样一个不修边幅的老女人呢？

那天我下楼取报纸，穿的就是很肥大的运动裤，短袖上还有破洞，头发也好几天没洗了，还摆着臭脸，谁会跟这样的老女人约会呢？这么一想，心里也热坦然了，陪着“老流氓”去菜市场了。

这一次与他出门，了解了他的一些基本情况。

他，男，60岁整，妻子前几年因病去世，一个儿子开了自己的公司，几乎一年到头不回来。

那一次，我们满载而归，自是非常开心。以为这次过后，就没有了下文。

但万万没想到的是，在后来的几个月里，我和他的接触变得越来越频繁和密切，基本上到了形影不离的程度——我们几乎像情侣一样，好多事情都在一起做，包括一起去散步、参观博物馆、听讲座、吃饭、逛商场，我还经常去他家在一起做饭、看电影……

就算我们几乎天天都黏在一起，我们都没有谁去捅破这层暧昧的窗户纸。

半年时间里，我假装和他是普通朋友，但我感觉到恋爱的滋味。

正当我有所期待时，听到了一些闲言碎语，说那位老流氓在网上认识了一位老太太，说话很温柔，很有女人味。

在网上与别人好上了，真是色心不改，也就与我很少聊天，看电影了。

他去找他的心上人约会了，再不过来找我，就连在电梯里遇见时，也只是轻轻点下头。

我有点破防了，让我再次领悟前，爱情果然是毒药，果然是痛苦的，果然是骗人的。好不容易又有恋爱的感觉了，结果居然还被玩弄了感情。

每次偶遇时，他总是想跟我说话，可是我就不搭理他，免得又误入网中，弄得自己遍体鳞伤的，我都快60岁了，爱情的事离我很远，至于婚姻，于我是坟墓。

可是，事情往往不是朝着剧情发展的方向行进，而是来了个回转。

我经常去体育场跑步，为了减少生病的概率，我选择了锻炼身体。

有一天，在我去体育场的路上，我被老邻居挡在了路上，非要给我解释什么。

他告诉我，他已结束了那段网恋。因为在和那位老太太交往的几个月里，他发现自己心里无时不刻都在想念着我。之前和我相处的那几个月，让他从内到外地喜欢我，喜欢我的长相，我的言谈举止、处事风格，再到我的性格、三观，我的灵魂……他觉得自己和我相处有一种特殊的默契，他喜欢我，对我的一切都充满了好感和好奇。

这一番“肺腑”之言，听得我脑瓜子嗡嗡响，非常气愤，说：

“你肯定是因为被那个老太太给踹了，或者你是想念你过世的妻子，一个人挨不住寂寞，所以才来找我这个备胎来填补你的空虚！”

然而，他眼睛直直地盯着我，问：“你觉得事情是这样的吗？”

我实在受不了这样的眼神，之前也是这样的眼神，让我陷入困境，不想再重蹈复辙，带着讥讽地回答：“当然就是这样……”

话还没说完，我被堵住了嘴，一个猝不及防，以迅雷不及掩耳之势亲吻了我。那是一个强烈的、温柔的、突如其来的、像电影镜头一般的亲吻，那个吻像是持续了一辈子。

我毫不犹豫地甩了他一个耳光。流氓，你这个老流氓！

我立刻跑回了家，喘着气，坐下，还在恍惚之中。这也来得太快，来得太猛烈了吧！

那个吻的余温还在，摸摸嘴唇，有点发烫。不至于吧！

站起来，洗了个脸，仔细地，狠狠地擦了擦嘴唇。

怎么脸上还有点发烫呢？

我一定是生病了，得治！

我躺在床上，老流氓跟我说的那些话，现在我耳边一遍遍地播放。

其实自己又何尝不是喜欢跟他在一起呢？

他跟网友手牵着手，走在小区里时，我就如同吃了苍蝇一般难受。

我是真的爱上他了吗？

不知道，只是感觉，和他在一起很舒服，是从未有过的那种舒服，不同于第一任，那是种恐惧与担心并存的心理；也不同于第二任，是种痴心妄想地等侍，等待下一秒他会含情脉脉地注视着我，而不是他过世的妻子。

这一次，我感到了前所未有的安全与稳定！

我教我上过一个有关老年人的网站，对他的欢喜，连同这个网站，我也爱上了。不过，在他恋上那位老太太时，也渐渐失去了兴趣。

可是，我甩了他一耳光，他还会跟我说话吗？

我60岁生日，只有一个月，恐怕我还真要在那一天自杀了。

我去找闺蜜，说着心中的担心与困惑，她劝我，要抓住眼前的幸福，他都已经给你表白了，你们也都相处了好几个月，既然双方都感觉挺舒服的，为何不在一起？

感觉舒服，就要在一起吗？会不会与前两次一样，美好的开始，结局都很惨。

生日到了！如果一个人过，我真的要自杀吗？

早上，我收到了好多好多微信祝福，祝我生日快乐，健康长寿。

起床后，有点晚，已过中午，准备随便做点儿吃的，反正都要死了。

听到了一阵敲门声。会是谁呢？一定是闺蜜！

开门，一群人涌进来，一阵欢呼声将我淹没。

“我的好闺蜜，祝你生日快乐！”来了一个大大的拥抱。

“奶奶，生日快乐！我给你带来了一包巧克力，在不开心时，吃一颗，最管用。”楼下的小孩一家也来了，我最羡慕的一家，我也希望我能拥有一个这样的家。

他们怎么知道今天是我的生日？

小孩扬着脸:“是这位老爷爷告诉我们的，你帮助过我，你就是我的家人！”

“我就是你的家人？”这句话让我激动不已，我一直想成为这样的一家人的一分子。

小孩非常认真的点点头。

我抱了抱那孩子，在他脸上轻轻地亲了一下。而他也在轻轻地亲了我一下。

我胸中有一股暖流升起，同时也有种说不出来的感觉。

我知道了，这是被需要的感觉。

“老流氓”垫后，他左手拎着一个大蛋糕，右手拎着一些菜满脸堆笑，边进来边说:“邻居，生日快乐！”

然后，“一家人”开始忙活着一顿大餐……

家里充满着欢声笑语，这才是一个家的样子。

我想起了《一个叫欧维的男人》，脾气古怪，被称为“地狱来的恶魔”，他也想自杀。忘了结局，我想结局大概跟我一样吧。

有时，在经历了一连串苦难之后，美好紧随其后。只是，我的这个美好来得太慢太慢了，仿佛蜗牛爬了好几个世纪。

不过，它还是来了。

笑声，欢呼声，穿过窗户，飘到了很远很远的地方。