兄弟，看你写的东西感触颇多，有些心里话想和你说说。

最是伤感离别时，天下无不散之宴席，离开是为了遇见更好的自己。再见也是为了更好的再见。知道你小子是个感性的人。不论是几个月后还是几年几十年后(到不了百年）。你混成什么样。好了兄弟高兴，不好兄弟陪你一起挺过去。你来，不论多远，兄弟接你。你小子记着！和你共进退，共患难我是必须做到的。兄弟情义，你我都懂。记得初中的时候咱兄弟让我听了一首歌，名字是“挂念”。那时候年轻，听的是兄弟义气，总以为义气就是兄弟的定义，前几天又听了几遍。其实到这个年纪感触颇深。我想兄弟除了义气更重要的是惺惺相惜。处在这个年纪很尴尬，考虑的越来越多。家庭，事业，社会圈子，但更多的是无能为力。毕竟现实才是梦想的初衷。知道你小子也在努力，经历过比我多的挫折，见过比我多的人情世故。体会过许多的冷暖自知。但我还是希望兄弟你做好自己。坚守本心。无论生活给了你什么！你依旧还是那个敢爱敢恨，不服咱就怼他的王大炮。

知道我为什么要考研究生吗？

第一 其实就是自己心里不服气。初二时给自己订过一个考大学的目标，南开大学。那时候觉得他们几个定的清华北大都是心高气傲，到高中自己才知道我还不如他们。哈哈，高中自己把自己废了。谁都不怨。

第二 就是前女友，想想之前的自己，那从身上看不到未来的熊样。我他妈我要是个女生我也不愿意在这种人身上浪费时间。不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长。

第三 过年的时候，家里发生了一件事，商量着给奶奶兑钱谁保管的事，一开始说的是让我爸保管，其实我爸也不想管，但是这期间我三叔说了一句话，大题意思就是怕我爸把这些钱花了。毕竟家里供应着两个学生。我爸什么脾气我了解。他一辈子高傲。和我三叔吵了一架，那天我没在家，我妈给我说的，他一个人坐在屋里冷静了好久，然后就把手机拿出来，翻了一会儿，我妈问他，你干嘛？给谁打电话？我爸说，给儿子打电话。然后我爸给我抱怨了好久。听的我心里五味杂陈。就那么一瞬间突然觉得自己不是小孩了。从小在我心里我一直觉得很高大的父亲，我最后的靠山，在他难受的时候会向我倾诉。就突然觉得他是真的老了！而我离扛下家庭的重担也不远了。是啊，他们还能替我们负重前行多久！

这些原因就促使我有那么一个念头，我想去实现自己的梦想。虽然这时候才幡然醒悟，但还好，还来得及。实在不想让自己求学生涯画上一个不完美的句号。知道谈理想有点矫情。但我觉得我也只有这点谈资了。哈哈。其实兄弟心里难受。决定考研究生以来好多个夜晚都睡不着。自己想想之前的事和之后的路泪水都会不自觉的流下来。甚至有时候看到关于南开的东西都会激动好久。周围的朋友们都劝我别把目标定的太高了，但我还是不服气，永远不要让什么人说你不能做某件事.你有梦想,你就要保护好它.他们自己不能做到的事,他们就会告诉你你做不到.如果你想要做什么事情,就能做到。有时候扪心自问这几年来自己究竟做了多少事情让自己骄傲，父母骄傲。答案是什么。你我都知道。前几天看见一句话，哪有什么岁月静好。只不过是有人替你负重前行，你我都是有孝心的人。我经常自己换位思考一件事，假如我是咱爸咱妈，有选择儿子的权利，我觉得我肯定会选择不要我这样的儿子。伤心！不争气！哈哈。其实我真的不求什么！只希望有那么一天我可以给我儿子说我年轻的时候还是通过努力实现了自己的梦想。只希望父母可以为我骄傲一次，只希望为自己证明一下自己能做到。

谈谈关于感情的事吧。爱情这种东西可能咱们两个的观点不一样。记得我给你说过我现在不想谈恋爱。其实那都是他妈的扯淡，谁也不想被人指着说你看那个人孤独的像条狗。其实更重要的是自己没有遇到那个她。我想你小子也是这样吧。是啊，宁缺毋滥。我内心真正的想法就是我现在必须努力，让更好的我去遇见我的那个她。万事存在即合理，你没有说明你还不配拥有。想开就好。但是她出现了我希望你小子可不要错过。毕竟相濡以沫的日子还是她在陪你。兄弟也希望你幸福。

说了这么多，心里痛快多了。愿明年的九月份我会在南开的校园里和你打电话谈谈人生顺便扯扯淡。愿历尽千帆，你是你喜欢的那个你！