于我来说，今天十分糟糕。
不知何时起我好像也有了认床的毛病，回家已近半月，睡眠仍是辗转，入睡不算很难，只是睡眠很浅，所梦之事也总是让人疲累。频繁的梦到很久不联系的人，一些没什么交情的人也会突然闯进梦里。与人相谈本就是很累人的，何况梦境中又总免不了些鬼怪尸身。醒来之后常是恍惚一阵，才挣扎着起床。
睁开眼的时候是六点四十，正好可以关了还没来得及响的闹铃。常有这样的情况，突然睁开眼觉得自己神思清明，异常清醒，但如果闭上眼马上又会睡过去，可能是精神兴奋身体还在沉睡吧。只是今早打开手机看了看，那些尚未消退的睡意顺着毛孔也呼啦啦隐匿起来，化成胸腔里一口混浊的气。
我睡前很少会关手机，网络也不会关，虽然常听各种手机辐射之类，但可能是觉得脑子本来也不怎么好使，再辐射也不会傻到哪儿去了吧。可昨晚睡前把手机关了，因为开着手机总想等一等，看会不会有回复，能不能收到自己想要的消息。往往啊，就从十点拖到十一点，从正常休息变成熬到很晚。本也无妨，自愿行为有何抱怨，只是昨晚突然觉得失望，索性也就裹紧被子赶紧睡觉。
今早打开手机后在想，还好昨晚是关了机吧，不然又要自己纠结半天，今早定会起不来。虽然很讨厌自己这一点，可又不得不承认我是很玻璃心的，很容易胡思乱想些什么，又极易捕风捉影，喜欢把一些感觉到的点在脑中大肆渲染让自己觉得成了什么了不得的事件。无名火莫名起，负面情绪也铺天盖地地冒。总是这样。又想了很多，觉得该记录下来，却又觉得很累，懒得写出来，忘了最好吧。
上午没什么可做，也提不起精神，就去找了些看起来不需要脑子的快意恩仇的故事打发时间。九点到十一点，看了三个故事，十几万字。刀剑之处，尽是江湖。这种故事看起来常酣畅淋漓，又忍不住想为什么我想不出这样的语句，想不出这样的故事。想起高中宿舍有个姑娘的话，看过一些人写的东西，自己突然就没了写些什么的欲望，因为觉得不管再怎么写也追不上了，就没有写下去的必要了。确实如此，高中时有个姑娘写的东西是真的好啊，很俗的东西也能写得灵动起来，字里行间都是溢出来藏不住的灵气，写个高考作文同样的格式同样的模板她也能从沉闷中让自己的文字跳脱出来，让人眼前一亮，真是讨人喜欢。那时就觉得，虽然也有人会觉得我写得东西不错，但再怎么看，也满是刻意雕琢后的笨重感。追不上的。
中午未能回家，老爸的一个朋友到来，一起吃饭。我很烦和父辈的朋友接触，也因此很讨厌春节要求的走家串巷去拜年。他们常问很多千篇一律的问题，又很喜欢为你的未来规划献一份力。比如高中时提及分科，常是面带笑意盯着你，语气上扬问一句，怎么学文了？以后能学什么好专业啊？再比如现在，你这个什么什么专业毕业了肯定不好找工作，或者怎么还没有男朋友呢？一起吃饭两个小时，我还是提前离席，其中有一个半小时都在说：以后考公务员吧。还是考公务员吧。不如考公务员啊。他们把你初步构划的未来三言两语推翻，再动之以情晓之以理让你觉得好像是没路可走了。
可即便是有时厌烦有时不屑，也不得不承认如他所说话说八分至少有一分可听。有些你不喜的，逃避的却是需要实实在在考虑的。现实向来是不讨喜的。就像记忆里的娘娘腔当了刑警，不是能力不是理想是通过关系为了编制为后面的道路铺路。
哦，另一点让我很烦的是，父亲的朋友母亲的朋友酒过三巡常是开玩笑想做我干爹。如果当真的话，从小到大我可能遍地都是爹了吧。
中午的饭店看上去不错，机器人送餐看起来很有趣。但是，量小，难吃。很难吃。
我是个情绪很容易钻牛角尖的人，今天的情绪一直没有调整好，便也提不起兴趣写些什么。就如此吧。
我一向是不喜欢这个世界的，除了你。但又觉得，我一向是不喜欢这个世界的。
