2018-2-24 晴 勇敢的写下你的名字和誓言。
此刻应该认真的锻炼的，可是心里的这些话，怕一会儿就忘了。
腰酸背痛，身体不舒服。头脑发涨，两脚冰凉。生活又陷入了混乱，讽刺的是就在中午你还觉得看到了自己的大好前程。一个人控制不住自己很常见，每个人都会有控制不住自己的点。我真不知道该怎样再重拾你的信心，那是种什么样的意念呢？那不是你的头脑层面的意念，因为你控制不了，所以那应该是你身体层面的意念，它在怪自己。它燃起了欲望，它冲破了一切阻隔，它控制了身体，然后它懊悔。每次都是这样，裂痕难以弥合，你总是对自己不满意。那几天完成了全部的常规任务，你还是对自己不满意，你觉得不够，还要再写英语，再找工作，再听得到。你头脑层面的指令就是，抓紧每一分每一秒往前跑啊，前面有大蛋糕。你从未安心的享用过蛋糕，每次吃甜食的时候其实你都在自责，你觉得不应该得意忘形，还是要抓紧时间学习。你想超过他们，想成为一个厉害的人。我不想吗？在游戏里，我觉得自己好厉害，我会赞叹自己的操作，会庆幸从大神的手里死里逃生。我留恋那种感觉，所以才一直对它念念不舍，只有在那里，我才能真正体会到厉害是一种什么样的感觉，成长是一种什么样的感觉，这些都是可以衡量出来的，赢了就是厉害就会成长，输了，就再来。基本上每次卸载，都是因为输了好几次，没有那种感觉了。虚假的也好，真实的也罢，我只知道我感受到了那种感觉，你的命令想要的那种感觉，我也迷恋的那种感觉。你说，等有一天我在现实世界中获得了世俗意义的成功，当越来越多的人盯着我的行动，也许我会彻底放下。也许吧，我真不知道自己对皇室是爱是恨，我爱不起来，我只能恨，可是恨是对的吗？我恨的是什么？我恨的是自己的软弱无能，所以恨是不对的。我好害怕，怕失去珍惜的一切，所以每次玩儿完后都想捶死自己，感觉像走了趟悬崖一样。那十五天，现在想想还是挺难得的，几次想玩，生生拽住了自己。那种欲望的力量真强，可以让人寝食不安。我不知该如何与其相处，老师说要容纳，我可以继续容纳，我可以让自己继续相信，可是身体信吗？我感觉着自己身体内的攻击性，刀枪鲜血和破坏，那是愤怒，对外部世界的愤怒，对自己的愤怒。
“你个傻逼！你把一切都搞砸了！！”
这种觉知，不经历是不可能想到的，从这一角度讲你也是有了收获。你又听到了他的咆哮：“那你他妈再多体验体验啊，现在接着体验啊！”
他就是这样的脾气，他总是懊悔，懊悔控制不住自己，等等，控制不住，控制…如果头脑总是想控制身体的话，那身体一定每时每刻都会想着要挣脱控制。你从没有认真聆听身体的声音，你总想教训它，总想拧着它来，你觉得过犹不及，它高兴的时候，你提醒它盈满则亏，所以它说玩会儿游戏压压兴奋吧。你现在还觉得兴奋吗？头脑霸占话语权好为人师惯了。它伤心的时候，你劝它振作起来兴奋起来，说什么一切都会过去的，谁不知道这样的道理？你不爱你的身体，就不可能真正容纳你的身体，也就不可能让你的身体接纳你，接纳你的那些烂道理。感觉不对劲儿的时候，静下心来，认真听听身体的声音，尊重那些声音，记下来。安静下来，它做的事情不能以对错论之，那就是客观规律。
一旦上手皇室战争，非三个小时不能自止，结束后定会痛苦懊恼怀疑自己攻击自己，这也是客观规律。结束后，你一定会非常痛苦，甚至可能错过或失去你珍惜的东西，这也是客观规律。结束后，天就黑了，时间走了，这他妈就是客观规律！！！
何以自处？我要再次相信自己可以永远戒掉，永远，就是永远。无论反复多少次，我都不会失去希望，身体是我，头脑也是我，头脑的愤怒，也应该得到尊重。
没有什么不能让人们看的，我愿赤裸面对这个世界，我有的，人们都有。突然好想会画画，把心里那幅画画出来。一个赤裸的男人肤色青白，双臂抱住自己，身体蜷缩成在母亲子宫里的样子，面色安然。
