2019年 6月最美的一个月
人生中无数次完美的错过末班车的这种好运气都是为了积攒起来在6月17这天遇见你了。
一眼就喜欢了 没有理由，我又过来偷偷瞄了你两眼，害怕被你发现。
我真的很抱歉总是趁你上班的时候跑过来麻烦你，我知道这样是在给你添麻烦 但是哪怕跟你说上一句很无关紧要的话我也会觉得特别特别开心
喜欢偷偷站在你身后看着你 盯着你发呆 听着你讲话 跟着你的话语一起傻笑，好像有你在的每一天都特别美好 只要你在，我就会过的很充实 见不到你的时候也格外的想你。
不敢喜于言语也不敢喜于表面 我不敢接近你 见到你的时候不敢看你 不敢主动跟你讲话 我害怕我过于热情会让你觉得奇怪 怕我的小心思被你看穿 怕你知道 又怕你不知道，又怕你知道装作不知道，大概暗自喜欢就是这样吧！
太矜持怕你不知道我有多喜欢你 不矜持又怕你觉得我不够含蓄 太活泼怕你嫌我烦 不活泼又怕你嫌我闷 小心翼翼 手足无措，什么都想 却又什么都怯。
其实你是不是也挺烦我的？我也很烦这样的自己。不知道从什么时候开始我变成了这样，没有了生气，只是失落。
我很喜欢你，但是我不喜欢我喜欢你时我自己的样子 太丧 太不快乐了， 我喜欢自由自在的自己，不被感情所束缚 我也不喜欢现在喜欢你的这种感觉。
可是我好像控制不住我自己的情绪 我也想让自己不那么喜欢你 但是感情这种东西似乎没有人能控制得住。
我真的特别特别喜欢你啊 在遇见你之前，我从未想过我会如此热烈而又坚定的喜欢一个人，也从来都没有想像过喜欢一个人需要什么标准 但是遇见你之后你就是标准。
即使我知道我们根本没可能，我也没奢求过你能有所回应 毕竟你连我叫什么都不知道，怎么又敢去奢求这么美好的你来喜欢我或接受我呢。
别人都说喜欢一个人的时候他是散发着光芒的，你在我心里太优秀太美好了 我不敢去想象 无数次都想和大多数人一样告诉你我喜欢你，我怕你会因为尴尬而又因此特意疏远我 我很想就这样静静的以路人的身份待在你的身边看着你，偷偷的喜欢你。
或许很多事情就应该活在当下，抓住眼前的快乐就好 。但是我觉得我不告诉你我以后一定会后悔，不想在以后想起你这个人的时候只剩下遗憾。
最近上班很多人都跑来问你有没有女朋友你别觉得奇怪，其实都是我让问的，她们不喜欢你 对你没意思，喜欢你的人是我。
真正喜欢一个人的反应是自卑，现在我终于明白了 不仅仅是自卑更是害怕和不敢靠近。我是个自制力很强的人 但唯独喜欢你这件事我好像没法控制住自己。
你千万别有心理负担我也不会给你造成没必要的麻烦。
我知道被不喜欢的人喜欢是一种累赘 是负担，但请你不要因为我喜欢你你就因此讨厌我
打扰到你的生活我很抱歉，至少我努力过 坚定过 执着过，值得。
果然 你还是有心理负担了， 所以我俩除了工作其它闲话儿一律不讲对吗？ 你大可不必担心，我从来都不是那种无理取闹、死死纠缠不放的女孩子，本来就不漂亮 一闹更丑了。你骗我说有女朋友（我比谁都明白你确实是没有） 你都这么说了 我愿意去相信，我也总是用你有女朋友来骗我自己，这样我就能控制住自己不给你发消息了，因为只要一想到我这是在跟别人男朋友发消息的原则性问题 就想扇自己两巴掌，逼自己清醒，编辑好了的信息自然也就删掉了。
总会在网易的热评下看到：“我从来不相信，心里有你的人会忍得住不联系你”没错，我既想纠缠你，又想放弃你，想做到没有联系，但又想要有联系，我想爱你，又想不爱你，想慢慢退出没有你的世界，又害怕真的失去了，因为想念真的太痛苦了，但忘又忘不掉。
或许爱一个人就是希望他自由和快乐吧。
2019年10月
这次真的要说再见了，这四个月没经过你允许就擅自喜欢你的我 很烦躁很焦灼也很累，我会克制住自己不再跑去偷偷看你了，也没有所谓片面制造的偶遇了，我真的真的很想你，但我不会告诉你、也没有立场去打扰你平静的生活。
其实做一个大大咧咧又健忘的人真的会快乐很多。 很多人都跟我说只要不见就会随时间慢慢淡忘，最后你会连他的样子都会忘记，然后只剩下名字。就像刚开始的时候，我想知道的也仅仅只是你的名字而已。
爱而不得是人生常态，我希望,现在的我吧 顺其自然 不害怕也不试图强追自己忘掉你。我才20岁 世事无常,总得有一段日子是用来浪费的,总要有无能为力的不愉快,让我短暂停留。然后在今后闪闪发亮的时候,能感谢这些槽糕的日子。槽糕的日子往往都特别的有价值,但前提是,我现在要挺过去,要让所有的槽糕都变成值得。
依然在热爱生活，每天认真洗脸刷牙,读书,锻炼、按时睡觉、尝试变得温柔、大度,不在人前矫情,遇到事情也不去四处诉说以求安慰,一个人面对问题,把道理都想通透。这样的生活,孤不孤独、单不单身也都无所谓鸭。
不骗自己，还是会想你。
你现在依然是我努力的动力，只是不再是我的目标了。
感恩遇见
55667788
