我一直相信着每个人的相遇都是有特别的意义，有一些人是常伴，一些人是过客，而你白梓轩是我的难舍难忘。
还以为我们就像两条平行的直线，永远都不会再有交集，没想到我们某天还会在街头遇见，那个时候的你，冲着我笑。
我站在橱窗前，呆呆的望着里面那件风格与我超级不像的衣服，没看错的话玻璃窗上反映的是你的笑脸，如沐春风，依旧让我心动。
阳光透过树叶洒在地上，连街边的野花也异常的鲜艳，注定有些事情要发生，注定有些事情要回忆。
思绪涌上心头，一发不可收拾，曾经的你和我，也是那么的要好。
距离第一次看到你是四年前。
那个时候我在读大二。我从来就不相信一见钟情，在我的意识里，没有深处接触的恋爱都是扯淡。可是自从你进入我的视线之后，我才发现我推翻了自己坚持依旧的世界观。
原来喜欢一个人真的没有任何的理由，也不需要认识，只需一眼，就深深的陷进去，如深渊，无法自拔。这大概就是一见钟情吧。
那年的暑假，因为和家里人吵架，我发脾气不肯回家。又不想一个人待在宿舍，只好无聊出去逛逛找点事情做打发一点时间，就因为那次的缘分，我们终于遇见。
那天阳光正好，微风不燥。
你静静的坐在图书馆的角落，低头看着的经济学书，阳光透过窗照耀在你的身边，让我驻足痴望。也不知道怎么的，你竟然抬起头看着我，冲我微微一笑。我竟然可以坐在你的身边，就这么与你肩并肩的坐着。
心悸浮动大概就是从那个时候开的吧！
那天回到宿舍，我站在窗前，望着外面皎洁的月光，突然间，我的心圆满了。
如果第一次遇见你是偶然，第二次就是巧合，第三次就是刻意。我不是那么矫情扭扭捏捏的女孩，直爽的性子也让我有很好的人缘。所以那个时候我遇见了心上人，我也会大胆的去追求。
第三次遇见你，我勇敢的站在你的面前。我说我喜欢你。而你只是笑着摸了摸我的头，便走开了。没有留下答案，也没有拒绝。我不知道我是应该向前进一步还是就止步于此。可是我不甘心就这样放走你。后来事实证明我是错的。
那天我在图书馆再次遇见了你。我突然间站在你面前，你显得有些错愕。我就这么直勾勾的盯着你，看着你瞳孔里的我是多么的无所畏惧。
我再一次说：“我喜欢你。”
而你只是淡淡的回了我一句，“我知道。”
你知道，你知道，可是我不知道你要表达的意思啊！接受还是不接受？我完全就没有办法理解。正常反应不应该是接受或者拒绝吗？
我疑惑不解，“你知道是什么意思？接受吗？还是不接受？”
你始终看着眼前的书，没有再抬头望我一眼，其实我的心里还是有那么一点点小气馁，第一次向别人表白结果就这样不明不白。
也许是被我吵的无可奈何，你重新抬起头审视我，我有些不自在，可是我的心脏还是跳的好快好快。
你缓缓启唇道：“我不适合你。”
我的心顿时间就被浇灭了，奄奄一息。
那一刻，你望着我我望着你，气氛尴尬无比，最后是我扯了扯嘴角对你笑着说：“没关系。”
可是你知不知道，我还是觉得你是最适合我的。
之后，无意间得知你参加了志愿者协会，我放弃了我打工的时间，也去参加了我一点也不感兴趣的社团。目的就是想离你近一点，我不知道你看见我会不会怪我缠着你，但是我很高兴还可以再见到你。
和你在一起的时光，总是那么的快乐。那天去探访老人家之后，我才觉得原来帮助别人，给予别人关心，也是那么有意义的事情，所有的事物都变的很美好。只因为有你。
你的穿衣风格很简单，永远都是白衬衫和修身牛仔裤。可是这样的你，看起来干净养眼。那天你就是这样出现在我的面前，我没有见过像你这样长的帅气的男生，心底还那么的善良。
有一次社团组织大家去爬山，因为在里面我只认识你，便一直跟着你，你也没有嫌弃我走得慢拖后腿。在我扭伤脚的时候，你屈身在我面前，背我走上山。我内心有那么一点点的激动，更多的是感动。
这样温柔的白梓轩，喜欢大概就是从那个时候开始的吧。
回来的几天，都因为扭伤了脚不能多动，你就经常买饭通过宿管阿姨交给我，还嘱咐我每天都要擦药。还带我去看医生，陪我复诊。
那年的暑假，有你，我觉得特别的快乐，时光如梭，转眼间上学了。我们都忙于自己的学业，可是偶尔我还是会偷偷到你的系去上课，就坐在你身后，可是你每次都是那么认真的在记笔记，从来都没有注意过我。
因此以至于落下了我自己系的课，我对你说我听不懂课，你就跑过来帮我复习上课。一来二去的，相处的时间多了，同学们也看在了眼里，总是调侃你说，过来帮小女朋友补习。
你笑着解释说：“只是普通朋友。”
普通朋友...普通朋友...我们的确是普通朋友，是我先追求的你，我也没有多大在意，可是却还是如一根刺一样扎在了我心里，可是无论怎样，我还是放不开你。
可是我却会很大方的承认，我喜欢你。
喜欢你就是喜欢你，这没有什么不好承认的。那个时候的我，胆大到自己都无法相信。后来的几天，系之间传开来，我喜欢你的消息。给你带去了很大的困扰，以至于我们好几天都没有见面，你说为了避嫌。
又如一根针一样刺进了我的心，可是喜欢你的程度却是只增不减。
我讨厌见不到你的时候，所以没见天我就忍不住去找你，而你总是害怕别人看到我和你在一起，把我拉到角落里，好吧！这样的动作还是伤到了我。就算我嘴里不肯承认，可是心那里却很痛。
“你究竟有没有喜欢过我，哪怕就是一点点。”
我终于鼓足勇气，再去问你一遍。可是就算我知道结果，我还是一样喜欢你，喜欢到我都讨厌那个痴情的自己。
你说：“你很特别，和你在一起我很开心。但我明确的知道这不是爱。”
我也知道这不是爱，只是我的一厢情愿而已。从来都是我主动的追求你，你只是被动。
从那之后，我也不知道要怎么面对你，我努力的想要忘记你，无论我怎么努力我才发现根本就不可以。我吃不下睡不着，后来我的宿友终于忍不住的对我吼，“为了他，值得吗？”
值得吗？对于那个时候的我来说，值得。
我知道她把事情都告诉了你，也许你是出于对朋友的关心，或许是善意，你终于主动来看我了。
然而第一句话就是骂我，为什么珍惜自己的身体，我低着头没有说话，一直望着自己的鞋子，眼睛里蒙上的薄雾形成水滴落再滴落。
你让我抬头望着你，可是你错愕的望着我，也许只有我眼眶红了的时候，你才会手足无措。千万句的责备，都噎在里嘴巴里，想要骂我的话，都变成了一句又一句的关心。
最后，你实在看不惯我瘦弱的样子拉着我去海拼一顿。
看着你那么的关心我，却又狠不下心去忘记你。可是似乎又更加的坠落在你的关心中，更加的爱你。
白梓轩，爱你大概就是那个时候开始的吧！
我也不知道是什么时候开始才发现我离不开你，我总是喜欢跟在你的后面，和你一起上学，一起吃饭，并且你也习惯了我的陪伴。
你总是不会拒绝我，可是又不知道怎么接受我。
一切看起来很美好，如果时间愿意停留，我也愿意活在这个时候。
可是人各有志，你能有更好的发展，有伟大的前途，就算我再怎么喜欢你，爱你，也不能拖累你。
看着被你撕掉的出国留学保送单，我终于明白了，这样的我平凡又普通，根本就配不起你。你甚至为了我，放弃了出国留学的机会。
虽然我不甘心我们的恋情到这里结束，可是我更不甘心你为了我放弃了自己的梦想和学业，让我觉得自己是个千古罪人。
那天我去找校长帮你重新打印了一份再盖章，做完事情的时候我觉得松了一口气。可是突然间，我又觉得好难过心里好难受，心揪着那样痛。可能是大学再也看不到你了。就会有种失落感。
第二天，你约我吃饭。
可是那天晚上，我躺在被窝里哭了很久很久，眼睛通红的根本就没有办出见你，我还是洗了把脸，化好妆，才显得我没有那么的憔悴，眼睛大不了就说进沙子才哭的。
出门前，我没有忘记给你带那张很重要的保送单。一直就拿在手上，方便一会见到就给你一个惊喜。我并不希望你未来我留下来。
我远远的看到了你，你和我相隔了一条马路，我呼喊着你，你向我这边看过来，我朝你高兴的挥挥手，那一刻我就想飞奔到你怀里，爱是冲动，我忘记了，我们相隔的是一条马路。
我看到你的表情由激动变成惊慌。你冲我喊：“小心。”
可惜来不及了，车子冲我开过来的时候，我想到的也只有你，只有把手里的单子护严实了我才安心。痛到极致的我，根本就感受不到任何的痛楚，我感觉到了我的血液在从我的身体涌出，我远远的看见你向我冲过来，那一次我终于在你的脸上看到了悲伤。
也依稀的记得在你的瞳孔里倒映着，躺在血泊中的我。
最后，我只感觉到你拥抱着我的温暖。
那么的令人怀念，让人安心。
我迷迷糊糊的醒过来，疼....麻醉药没过，我也动不了。眼睛也睁不开，我实在没有办法呼喊，我内心有多恐慌。
麻药散后，我看见了一个人坐在我的身边，握着我的手睡着了。
也许是我的动作惊醒了你，你激动的看着我，眼睛里终于有了一些色彩，“你终于醒了。”
我.....
疼.....
“你是谁？”面对你的错愕，我无动于衷。还一度很惊慌。
“我是白梓轩啊！”你感觉不对劲，连忙叫来了医生。
医生说我因为车祸撞击到了头部，以至于丧失了部分的记忆。
对于我来说，刻骨铭心的记忆。
你帮我叫来了我的父母，我很高兴，我还认得她们。
“可是....我实在想不起白梓轩是谁。”我的头又疼了，我捂着脑袋。我的爸妈过来，把你从我的身边挤开，问我的情况。
我看到你，对我欲言又止，最后临走前对我说了一句话，可是我并没有听清。
后来我就再也没有见过你了。
整整两年过去了。
如今我一个人漫步在街上，想买点东西回去犒劳一下父母，却不曾想到遇见你。
想必你是学成归来了吧。
噢！忘记告诉你，那天我读懂了你的唇语。
“忘记我对你来说是最好的。”
噢！还忘记了告诉你，其实我一直都没有失忆，假装忘记你才能把你从我的身边推开，让你也不必再惦记着我，安心出国。
而我再也不会打搅你。
我转过身，面对着你，你冲我笑，如太阳般温暖。
我与你擦肩而过。
心动那个安静的你，
喜欢那个善良的你，
爱上那个对我好的你。
白梓轩，我最爱的还是你。
