我人生最早的漂泊，是从中学开始的。
在县城读书，离家六七十里地，寄宿制，一月回家一次，历时六年。总是很羡慕在镇上读书的孩子，父母会经常去看他们，带各种好吃的，会在放假时候接出笼的小鸟回家。当然，我身边也有。总在这种时候，默默地羡慕，要是哪天谁来看我就好了，我想。在同学们各种艳羡的眼光里，缓缓走向爱我的人，那该是有多幸福呢！遗憾的事，几乎没有。在西郊的中学，我安静地看书，安静地学习，安静地想念北郊的家，安静地度过我懵懂的青葱岁月。
漂泊，是为了念好书。
高考失常发挥,促成了我的第二次漂泊。
小时候，父母对我是引以为傲的，因为成绩好。戴着这顶光环很多年，自觉自尊心比较强，复读我是拒绝的。逃避无疑是最好的办法，家在北方，我选了省外东部的一所大学，说远也不是很远，说近却也不近。寒暑假回家，基本火车票抢不到，我会提前一周预定汽车票，七八个小时的车程，总觉得坐车很辛苦，省内的同学用不了一两个小时就到家了。不羡慕是骗人的。但是，出来走走才能看到不同风景，认识不同的人，经历不同的故事。再说，已经回不去了，所以并不觉得遗憾。
漂泊，是为了自以为是的自由。
第三次漂泊，是毕业打电话跟我妈说，打算北漂。
然后就在偌大的紫禁城工作生活了一年，它繁华、风光、拥挤、快节奏。很多怀揣着梦想的人，蜂拥而至。有的人成功了，光鲜亮丽地穿梭于繁忙的街头，有的人失败了，席卷着包裹把自己也快递到家。但大部分人，和我一样，平平凡凡地重复着每日的工作，个中辛苦，唯深尝且懂得。在西单听那些流浪的人唱歌，总让人觉得独在异乡，心里是惶惶地堵，好像，人生不过百年，却早已不甚沧桑。家还在，却是很难回去了。成年以后，作祟的自尊心总是逼迫我们，似乎要有所作为，才能有一丝颜面回家。
漂泊，是为了更好地生存。
而今，我躺在异国合租的屋子里。
这个发达的资本主义国家地处热带，常常令我又困又热。再也不觉得过夏天是一件浪漫美好的事了，新鲜感被一成不变的椰子树掩盖了。二十多个月的高温天气，仿佛在国内过了七八年的夏天一样。透过它，我看到了不一样的世界，它打开了我的眼睛。政治、经济、文化、习俗都不同程度地渗透着我。通过它，我也去邻国实现了一些简单的心愿。这里天空总是很蓝很蓝，云朵大朵大朵地厚，大雨随心情说下就下。是啊，它干净，它便利，它法制健全。然而，我却开始想念小城的天空，夜满星辰；想年飘雪的日子，和友人肆意踏雪；想念美好的春、颇具凉意的秋。想念躺在家里的那副大床，妈妈喊我吃饭。。。。。。
漂泊，是为了成全更好的我。
这样的我是平凡的，但每个漂泊的人的生活都是不平凡却又不凡的。
我们都有选择更安逸的机会和权利，甚至简单的幸福，譬如，在恋人身旁，在父母身旁，在友人身旁。但是，不论心有不甘，或心有所属，我们选择漂泊，午夜梦回，会想家，会想他/她，我们也是想谋求更安稳的幸福，或者是简单的多出某种境遇，为内心修行，不论为此为何，收获抑或失去什么，都在曲折而又平凡的世界前行着又前行着，猛虎嗅蔷薇，我们只是偶尔孤独的异乡人。
这大抵就是漂泊的意义了。
