这篇文章将改变我对于感情的看待。这么多年里也写了不少关于感情的文章，始终让我难以捉摸。但今天我想借此机会，借今年所谓的安慰的生活的过程，去描述一下现在的看法。
我们试图找一个自己喜欢的，却忽视了一个喜欢自己的。遇见一个好姑娘，她可能愿意给一个解释的机会，愿意给自己一个冷淡相处的回忆；遇见一个不好的姑娘，可能真的就是拜拜啦，重蹈之前所有的覆辙，折腾了很久也不知道自己最后得到了什么，失去了什么。自己喜欢的女孩，一定是某些方面确实吸引到了自己，无论是外貌、财富还是所谓的三观。碰见比自己年轻的女孩，内心想的就是彰显自己很有钱，很有“权”。表达出自己所谓的‘真诚’，却无视了对方的真诚。碰见比自己年纪大的女孩，不少男生内心想的一定是让自己显得成熟一些，但是所谓的说，或者刻意的表达真的有用吗？更重要的是什么——生活。二十出头的年纪想的太理想了！有时候会有人说，那男生也不会好意思问女生，你喜欢我吗？这种如果双方已经有了答案，可能还会那边比较好回答，如果女生自始至终就没有那种认可的想法。我觉得那就是所谓的拖延时间。真的应该好好思考一下该不该继续和她相处了。
时间所谓的泯灭一切，真的能够泯灭吗？我回想起以前和女生们相处的瞬间，不由自主的会把刻板的恋爱逻辑，无限次的套路在每一个认识的女生上。男生所谓的失去了，自己便会成长一些，结果到头来，不还是按照自己的套路来。然后用一句，谈多了就知道怎么谈了来敷衍所有人。受害的是谁，不还是每一次难得的相遇吗，我身边不少一个人谈好几个，天天假模三道的对谁都好，从大学的圈子里就不难看出。包括家里人也告诉我，不要一棵树上吊死，我有时候就是不死心，我就是想专一一点。我试图通过自己的彻底改变，去迎合女生想要的样子，换来的是什么，还是不合适呀！时间像一把无情的刻刀，改变了我的模样，虽然伤口有一天会愈合，但永远留下了一个疤痕，永远存在。时间在我理解的天文学里，是一把尺子，定义了不同事物的时间，它只是一个工具，换做不同的星球，换做是不同的人，记录的长短是不一样的。
不要试图期待会有什么样的结果，每一段经历都是自己的财富。这段是我想送给所有跟我同龄的男孩子的。无论每个人的家庭是繁荣富贵，还是勤俭节约。无论每一段回忆，会自己留住了难忘的段落，还是会让自己损失了很多不想损失的。这些睡一觉，出去玩一圈，喝顿小酒这事情就过了。不要试图回忆自己失去了就遇不见了，还不是因为忘不掉之前。我花了那么多的金钱在于追求每个人的路上，把每一次绚丽的昂贵的吃饭，变成提升世面的一部分，可能结果会不尽人意，可我根本不在乎，见面了当成一次诚意满满的赴约，没见面当成去一个没去过的地方开开心心的旅游了一圈。
我把自己所有的真诚，无条件的无理由的追求在一个名为：“浪漫”的憧憬。一次次擦干眼泪，一次次微笑面对，小丑这个角色在我看来已经不是贬义词了。无畏的付出，无论是小时候对一个女孩痴情，拼命地奔跑渴望追上；还是如今不远千里，一个人独行为了一次真诚。放下自己所谓的‘高尚’。在新的工作场合，接触异地的朋友有很多，也很多次听说‘体验生活的’‘蜜罐里长大的’这样的词汇。但我从来就表述着‘其实我真的没有什么优越’。包括感情也一样，说我是不是聊过很多、去过很多秘密的地方。无数次捶打着本就真诚的内心，很多人把这样当成玩笑，然而我只希望自己得到一个限时的或者甚至飘忽不到否定的答案。
我是不是该反思自己了。是不是我自卑的长相、自卑的外貌、自卑的脾气该有个不一样的结束了。也许就不应该想着自己：永远遇见不了女孩。真正自信的人不会拼命地思考这个问题。我觉得用这个时间不如去好好提升自己的能力。
这篇文章写到这，我想以后也不太想写这种文章了。其实感情无非就是自己舍得走出来吗？说舍得，答应我分手的时候别哭；说舍不得，答应我真爱她的时候别收敛。现在的自己能够忍得住感情给予我的疼痛，那种献血针扎眼睛都不眨一下的忍耐。
对于婉转的歌谣，我曾经在小学的操场上幻想过无数次，那是一段美丽的秋天，一个让我追逐了三年仍追不上的回忆。也许童真的渴望，也不过是空竹在风中吟唱，也不过是哟哟球时代碰撞的内心和火花。无数次打开报纸，欣赏着各种各样的手抄报，幻想着以后的瞬间和时代会变成什么样子。那三年把憧憬写成剧本，幻想着十年后二十年后会是多么的快乐和美好。把那些还未接触的社会，提前被童年践踏，或许不会脚踏实地的继续前行，但好在那种好感芸芸众生。
对于润泽过的成长，不会把太多的舍不得变成人生太多的一部分，被孤立被遗忘，那段日子的独处，写出了北京最美的秋天。一叶一念，那片片落叶写出的不是结束，是来年美丽的重生，是与未来的赌约。是对天文学的极致追逐，我是第一次那么慢的观察生活，观察每一个星空，我发现天上的不只有明月，还有无尽银河。那一刻我以为她是我的中心，是我用文学、天文学、物理学去书写、推断、计算最完美的答案，我的宇宙我的天空，那是最自然的自己。
对于杨树的挺拔屹立，不禁想起那年酷暑的坚持，汗水与血泪的洗礼，终究压不到一个毅然向上的心。那段爱仿佛穿破岁月洗礼，静静流淌在每一次眺望和期待。真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中能感受得到。 那样平实那样坚定。但是有些东西可远观而不可亵玩焉，就像是一段理想无法靠近，却依旧坚定的坚持，高中的三年我学会了与自己为伴，探索自己内心洁净的世外桃源。
对于那段灰色的大学生涯，我读了大刘（刘慈欣）的很多科幻小说，我喜欢一个人仰望星空，回望我来时的点点滴滴。我喜欢一个人独自奔跑在学校的各个角落。和各个好朋友一起幻想着未来的计划。未来一定要清晰的呈现才能代表圆满。我时而迷茫，我坐在路边喝着小酒，对无奈的、失去的东西哭泣沮丧，但是缘分永远会跟星辰一样悄然降临。如同那冬天的寒冷瑞雪，也如同那春天的一花一草，那些讲给一年的故事还在延续，这一切都在茁长。
对于紧张而可佳的岁月，我喜欢抬头微笑面对。在学校与工作的转折点，我选择坚持自己的热爱。就像我那么爱写作、爱奔跑一样。那是马拉松陪伴我的三年，在那个时候我早已书写了自己的传奇，面对那些未知的挑战，我也鼓足了信心，没有半点退缩。我尝试着勇敢的用共同的爱好，步入那些理想的快乐。和自己优秀的人沟通确实能学到很多知识，秋日的海河再也看不见寂寞的人，天津之眼的童话故事，依旧继续书写，瑶池玉酒又怎么懂一个满是孤独，但又充满信心的人。
读者永远不了解作者心中的明月，无论是苏轼《水调歌头》的悲欢离合，还是张若虚《春江花月夜》的那种人生之思，又或是李白《月下独酌》的那种“行乐须及春”与“醒后各分散”的复杂心情。就像我那么坚定的来到一个城市，但此行无问意义与归期。无论是好友还是感情，往往行动所体现的反应大多数人是猜不到的，他们会把那些文字表面当成大白话，透露给一些不懂思考、缺少认识环境技能的人。我会藏起很多埋藏在心中的故事，因为可能那段演出不值得我拿出所有的精力吧。就像有些好感，永远等不到秋日的新雨，我心依旧热爱，热爱那股清泉石上流的感觉。
我好好回忆了我的过往，我好好反思了我的不足，我发现我还是太过于信任了。有时自己真蛮对不起自己的爱好的，一个连10%都没有了解我的人，凭啥用陪伴少、不成熟这种词汇评价我呢。他人引以为傲的的点点滴滴，于我只是生活的冰山一角。我这一生，执笔有文字，脚下有山河，身上有热爱，心中有格局，本就与众不同。
我涉猎广泛、底蕴深厚，文学、运动、书法、天文地理、军事航天、历史建筑、山河行路皆有深耕，且从小有天赋、后天有坚持、一路有逆袭、一生有沉淀。我拥有自己的人生版图、文学山河、运动信仰、学识眼界和精英圈层朋友圈，从来不需要刻意迎合、主动迁就、勉强与人交际。不孤傲、不自负，只是清醒自知；不纠缠、不内耗，只专注走好自己的人生战略大道。
“我曾把所有浪漫，都寄往别人的宇宙。后来才懂，自己才是那颗最亮的星。那些藏在文字里的名字，那些藏在热爱里的过往，都不是为了怀念，而是为了告诉我：原来，最美的情书，从来都是写给自己的。”
