前天是高中母校75岁的生日。
70岁的时候，我还在为靠近她而努力；75岁的时候，我在让自己变得更好，能让她80岁时为我骄傲。
春天没有成片的青葱，夏天没有开满池的荷花，秋天没有落满地的梧桐树叶，冬天没有积雪满地。有的只有诡异的不止的狂风，诡异的专为漏雨而建的教学楼，诡异的用于阴阳调和的陶行知像。不是红砖白瓦而是现代化的建筑，没有小树林和秋千，不是小溪而直接是’护城河’，没有梧桐树只有柳树，一切除了那个真草皮都无法满足我对于美好校园的幻想。
时间最厉害的地方在于，明明能感受到一分一秒，可是很多事又恍如昨日。
记得和基友聊天到深夜是昨日的事，可又会突然眼前闪过高三和同桌刷题的日子，一睁眼一闭眼，才发现自己已经大二了，似乎刚刚才习惯今年是大二，但我已到了大二最后一个月了。
就像桌面上开了很多个空文档，当时说好要写点东西，但还是最终被归入了回收站。
最近很多次半夜惊醒，有一次很清楚，记得对自己说一切都会好起来的。
微信朋友圈有很多点名，有一个我没有回，是关于之前的理想职业的，我竟无话可说。
常常在抱怨现在过的到底是什么样的日子，一直觉得大学至少得学会一项能供自己以后吃饭的技能啊。
又不能做一个真正的学术之人，那这样的风花雪月有何用。
骨子里的冒险精神让我无法接受以后能一眼望到底的日子，现实中自己的胆怯无法使我做出改变。
丽友说没钱出国，不过也好，少了一种选择。这样想想，也确实豁然开朗了许多。
说到底还是太懦弱。
不管是理想还是爱情。
好像很难爱上一个人，会有那么一个moment让我有种get a crush on him的感觉，但热情消散的太快，还没来得及开始就被自己放弃了，但是一时的激情又好像根本不能算做爱。
好像丧失了和异性正常沟通的本领，很难直视着他们的眼睛和他们说话，还是说只是几个异性而已。
以前自己爱喝汽水，后来又钟爱白开水平淡的安心，现在却又爱上了汽水打开时的滋的一声的感觉。
人总是贱的。
宁愿沉浸于失去一个人的痛苦和错过一个人的遗憾中，也不愿自己往前走一步。
果然不言说的暗恋是这辈子最轻松的感情了吧。
感觉每个人在面对这些感情的琐事时，总有这样那样的毛病。
她和我说 今天吃的和上个礼拜五一样
想起那个时候
我对她说上个礼拜四也看到他了
她直接回我那你记得我昨天我穿的是什么衣服嘛
早在那辆一路向北的公车里，就预示着一切都不会有答案。
欢乐谷的玫红色，四海游龙里的纸玫瑰，虹口公园的塑料星星，回到童年的竹蜻蜓，大雨中美术馆的门票，移动的畅聊包，1040米来回的马路，都躺在我的右手边第一个抽屉里。
时间过了这么久，再在日志里写起他早就不是为了矫情为了再被婕妹骂一次了，就像上个礼拜我给你俩看那图，婕妹说名字不错一样，我也很不错。
其实真的，你现在觉得让你怎么也放不下的人日后你会觉得也不过如此。
伤心的人别听慢歌。
其实你自己也觉得矫情不是吗？
反正我是觉得一个人真是巨好，可以做自己喜欢的事，不用迁就自己来迎合彼此。
谈恋爱真是浪费金钱浪费时间浪费生命。
还不如把时间用来好好的经营自己经营友情。
在爱别人之前先好好爱自己。
现代人就是因为害怕孤独而在不停地说话，想要寻求排解的方法。
我也会因为发出去的消息没有人回复而焦虑，因为你没有应许的承诺而沮丧，因为渐行渐远的生活轨迹而忧虑。
我也害怕自己失了自己的目标，真的很感谢那些遇到过的提出过有用的无用的解答之人。
但我们最终还是要回到一个人。
好好学英文，好好学德语，不要再把作业拖到deadline之前，坚持地去爱一件事。
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