这个标题起得不太好，搞得读者认为我好像得了癌症一样。这是一篇很悲哀的文章。请读者看完之后，看几个相声或者笑话。其实我的文章一直很悲哀吧？

其实，我不太会编织一篇文章。我一直在履行文字最低端的职能：传达。这也是我内心不甘寂寞和束缚、桀骜狂野的倒影吧。估计看我的文章的读者，会觉得，没写啥，也没啥可看。因为我的文章，都是平铺的，没有套路。

我最近在看《蒋勋说唐诗》，看到王维那一段。王维在安史之乱中被逼给安禄山（亚历山大）写稿子，然后等安史之乱过去之后，王维被打入天牢等着被杀。王维的弟弟王缙用官职保了他出来。从此之后，王维的诗，很多地方都用白描的手法，最后形成了一两百年后苏东坡发现的“诗中有画、画中有诗”的风格——关键是我很喜欢这种白描风格。

胡说八道！你只是懒而已！
嘘！别说出去！

这跟癌症有啥关系呢？你等等，我捋捋（瞎扯）。

大概因为王维信佛，所以他的诗，他的画，是恬淡自然的。他经过了生死的跌宕，超越了色身（肉体）和物欲，一步步叩问生命的本质禅心，已经达成了“看山还是山”的精神成就了。我喜欢这种风格，有时候还不自觉地模仿一下。我还以为我已经修炼得百毒不侵——真瞎扯——直到，我发现周围只有我一个人，肯辞职念大悲咒。且不说这种行为，在我这样的背景下，是不值得推荐的——我真的不应该辞职，应该一直赚小钱钱，直到我不能赚小钱钱了——社会伦理是如此认为的。所以，我也一直处在被人诟病、充当发泄的标的、毫无尊严地被吐槽的尴尬境地。虽然不爽，但是笑笑也就过了。但是在别的背景下，比如说，已经完成了责任和义务的富裕的人，他可以辞职专念大悲咒。我是社会人，尽管我一直想逃离这个社会，把自己扔进虚构的精神荒山的山顶，俯瞰辽阔的江河湖海，看花开花落，看鸟去雁来——我是社会人，这已经决定了我必须努力。

尽管我仍然任性地在简书上写着小白一样的文章。

直到我发现周边只有我一个人，在工作或休闲的时候，念大悲咒；在辞职后，还念大悲咒、看佛家内典。

突然有一天，肝癌四期。
不是我。
是我亲戚。这就是无常。
活着，会悲哀，但会不会精彩？

这基本上已经定了死期，5年之内。如果是每天都疼，那不如一朝睡死了。我堂哥就是酗酒，猝死。留下了父亲和奶奶，还有女儿。这得在阴间劳务多久啊？他才20多岁。

我在面对肝癌四期这个消息的时候，真正体会了小说中所说的“彷如全身力气被抽离”的感觉，全身软软的没力气，走路也会摔倒。然后，我亲戚他夫人问我怎么办。我很激动，很激动，微信聊天的时候，手都是抖着的。我跟她说：“癌症都是业障病，你要念佛，他本人肯念更好，要一直念，一直念，每天都把时间尽量念满，回向给冤亲债主。”

为什么激动？因为有人鸟我了。
激动之后，其实是很大的悲哀。人们通常只会临急抱佛脚，而不知道学佛不仅利益死后之事，更多地利益在生之事。可是，有多少人知道呢？我怀着一颗希望大家都能快乐的心，希望他们在经历苦难之后能够回来试一试念佛，在被唾弃的地方痴痴等待我能够利益大家的机会。
可是这个机会，来得是多么悲痛。这很矛盾吧。
但是，有佛法就有办法。只要你有信心，啥癌症都能治好。可是我这个亲戚，他根本不信佛，不守礼教，黄赌黑沾边。可是他才51岁。

他本人都不想活了，我救他何用。何出此言？他之前就直肠癌中期了，好不容易出院康复，又喝酒抽烟到处玩，结果癌细胞扩散到肝上。然后就中招了呗。医院治的是病，不治命。他这样的，摆明了是业障病，是冤亲债主催化他的种种恶习。谁叫他有这样的坏习惯呢？人家那样一怂恿，他就跪了，一点自持能力都没有。如果他自持，条件就不会成熟，悲剧就不会发生。可是悲剧已经发生了。只是苦了他夫人，一辈子伺候他、他的父母、他那翻版儿子。

我无力，我悲哀。我激动，因为还有转机。很多人，本来不信的，但是被医院宣判之后，去化州南山寺打佛七（念7天阿弥陀佛），连续去了几次，结果治好了癌症。

前例可援，就怕他福德因缘不够，不能信佛念佛，而这不是真正的死亡，这只是漫长痛苦的开始。

面对肝癌四期这个消息，我真是没有以前坚强了。大概以前是无情的，现在是充满了悲情。又或者当别人攻击我的时候，我又是坚强而自私的。

生死之间，何处开始，何处结束？天尽头，可曾有香丘？
这个答案，我在这几年被吐槽的境地中已经明白了，也已经做好了最根本的出离生死准备。但是我还要吃苦，因为我历练太少了，我离这个人间太远了。不过，只要专修念佛或念大悲咒，未来就是光明的。我的价值，许多人不愿留意，他们觉得我癫狂，不屑于我，或他们觉得没到时候。殊不知，十年树木百年树人，修行要趁年轻。信佛念佛，没有损失。不过我很乐意继续隐身于俗世，像个俗人一样，帮助大家。我一直在等待被需要的那一天。

说得好像很伟大的样子哦，但愿你能做到。
谢谢楼上支持。呵~

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上次看见了阅读1，不知道是不是我自己错手点进去的。这次隔个几天回来看。