九月小结续
一、记事
01
九月初的伊始是彩色的，在夜晚结束之际转而向灰色，连续三天的灰色头像宣示了我的静默。表面上如死一般的沉寂，内心波涛汹涌，热闹喧嚣与静默互相冲撞。消耗积攒到一定的程度就会内心防线崩溃，最后泣不成声。
多是因为自身的原因，像个刺猬一样把自己全副武装，外人不敢轻易靠近，一旦靠近，试图刺探我的内心，我就会一边拔刺一边把别人刺得头痛血流，一边让自己伤痕累累。
聪问，我会想他吗。我脱口而出，不想吧。聪问，我会想他吗。我想了想，回答刚刚离开一会好像不那么想吧，想你远没有你想我的那么多。
聪说，哦，原来你不想我啊。我回答，嗯，没有不想，只是有一点想吧。
想你的时候，会看下你的文章，动态。不会去找你。
聪问，你不说我怎么会知道呢。我回答，不想让你知道。
想一个人的时候，并不会告诉他，会去翻看他的简书，朋友圈，点开他的头像，看看他的聊天记录。
我不愿袒露，我的回答云里雾里，而他执着于要一个答案，我只是不断重复着我的感情观，我喜欢的感觉，我喜欢的表达方式。如此一个小问题，我也不肯去给予肯定的答复，如此回复信息辗转间一两小时过去，深夜十二点，在身心俱疲中睡去，第二天上午再也不肯发一句消息。累，消耗，十点钟在单位的后间椅子上埋着头哭得泣不成声。
一个月这样的情绪崩溃有四到五次，我与他闹了三四次。
02
九月十号中秋节下午吵架一次，坏情绪延续到晚上乃至第二天一整天。
因为发现我所感兴趣的东西在聪看来提不起一点兴趣，我发来的一大串文字，换来的是突然俩个小时的一大段沉默，是聪的退缩和闪躲。后来聪解释道看到这些文字他心里就很有压力，所以第一时间避开了。再从聪的嘴里得知他对这些文学的东西很无感，不仅如此，他对运动这些都很反感，因为我总是管着他，要他做这做那，他心里很抵触，很反感，越是被要求，越是不想做，甚至要与我反着来。
一时间不知道怎么跟他相处了，他喜欢的美食、闲聊、放纵，一切的一切都与我反着来，两个背道而驰的人完全没有交集。我不想强迫别人，也不想任由着他，也不想闲聊，聊些有的没的，每次触碰到这些只有突出起来的无助、悲哀和生疏，紧接着静默静默。
下午没怎么理他，晚上他来找我的时候，我继续选择静默，他哀伤地望着我，你怎么了？我开口了，不知道怎么跟你相处，不知道跟你说什么了。他，以前不是都说得好好的吗。我，那是我以为好好的，其实你都是不情不愿的，我不想强迫你。
......空气陷入无声的沉默。他，所以你是想要分手吗。我...本来也没有这个意思，但是看他这么说了，我也没有否认。确实很累，不想说什么，或许这次还是个分手的好机会。良久后，我点头说嗯。聪愤怒地道，我不同意。
在路上我们闹了很久，没谈妥，快到十一点了，只能转身回家。
回到家里用手机聊天，聊起分手的事，聪说，我还是不想要分手，我说，我们可以从朋友做起，朋友之间相处得好，有了感情，可以进一步发展。
聪还是不想要分手，质问前段时间不是好好的吗。我说，前段时间想要好好在一起。这两天又发现在一起是互相伤害，互相消耗，互相折磨，你想要的我给不了我想要的你给不了，你感兴趣的永远只是美食，无法跟你聊互相喜欢的东西。你改变的只是被迫的，而我无法接受现在的你，无法和你好好在一起。
聪继续问我怎么才能不分手，我说起了我的过去，让我改变的事情，表达不分手的可能是自发性地落实到每一天行动中的去改变自己。
那天晚上我们聊了六个多小时，房间里的灯光刺痛了双眼，也不能使其耷拉，直到凌晨六点，耀眼的白光成了摆设，与白天融为一体。
