（全文都只代表作者观点，与本号完全无关。
本号编者仔细读了黑体斜的段落，丝毫不觉得自己有这种心态）
文字作者：蝎子号
图片摘自网络
我今年已经毕业十年了，孩子都快上小学了，但在我妈眼里，我就还是个没办法照顾好自己的孩子。孩子刚出生后不久，因为要帮忙带孩子，我们曾短暂一起生活，回忆起来那的确是我感到最虚弱无力的一段时光。
我感到无力和虚弱的并不是刚出生的孩子让人抓狂，而是太能干的母亲帮我做好了一切，然后又抱怨“如果没有我，你什么都做不好。”
我确实觉得自己什么都做不好，我很无能，我什么都不想做，因为她已经做好了一切，我也确实做不到更好了。但我又直觉认为，我应该去做这些事。
孩子送托后，我坚持自己独立带娃。辛苦一些，活动也没那么自由了，但可以掌控自己人生的感觉真的很棒！不再受制于人，我变得更自信了。
为孩子扫除一切障碍，是几乎每个父母的本能。
但教育，我越来越体会到，是一种与本能作斗争的过程。
你控制好自己的本能，教育就不知不觉地发生了。
作者：蝎子号
一、
办公室96年的应届生小K最近工作表现有点反常，前几天被人事姐姐找去谈心，聊下来才知道原来最近小K失恋，心情不好影响了工作情绪。人事敲打了小K几句，这事儿我们都以为过去了。
昨天中午我跟人事一起吃饭聊起，才发现这事儿原来还有后续。
“小K的妈妈不知道哪里加到了我的微信，跟我又从头到尾说了一遍情况，你看看这微信聊天记录……”人事把手机翻给我看，从晚上10点到12点，密密麻麻好几屏的文字。
小K的妈妈解释了半天为什么小K最近表现反常，补充了很多细节，可说来说去也就是这么几句话：小K最近失恋，我们也已经跟他谈过了，他平时很努力，麻烦公司再多给他一些机会，辛苦各位领导了。
“他妈妈昨天还特地来了次办公室，跟我们打招呼，买了下午茶。”
人事无奈说，这个妈妈虽然絮叨了一点，但还是在讲道理的，大家总体不会太反感。
之前有个实习生的妈妈更夸张，他儿子和另外一个实习生之间发生了点小矛盾，要不是她特地给他们主管打电话告状，我们都不知道。一点小事闹开了，两个人最后都没留下。
办公室里最近一年添了不少年轻面孔。
我的感觉也很明显，有些员工的父母更积极参与到孩子的职场中来，这在我们刚入职场的时候几乎不可能发生，但现在却越来越普遍。
这些父母关心孩子的职场表现，一如他们过去二十多年关注他们的学业；他们对孩子职场中的前辈、领导心态微妙，一面抱着警惕的姿态生怕孩子受委屈，一面又希望多套套近乎给孩子谋点好处。虽然他们的孩子已经走上社会，走向独立，但他们还是无法放手，试图为孩子扫清一切障碍。
“我觉得自己越来越像中学班主任，要处理学校与家长的关系。”人事姐姐抱怨说。
二、
这并不是中国父母独有的问题。
美国《纽约时代周刊》和《晨议》在今年3月联合发布了一项调研，该调研覆盖了年龄在18-28岁之间的1508人，以及该年龄段人群的1136位家长，调研期在今年的1月底到2月之间。
调研结果显示：11%的家长会联系孩子们的上司，询问他们的儿子或女儿在工作上有没有问题。那些成年的大学生，甚至是早已毕业的成年人家长，仍有很多在替他们的孩子做着本应是孩子们自己应做的事。
比如：
76%的家长还在提醒孩子做事的最后期限，比如作业、论文、申请；
74%的家长还为孩子们做各种预约，比如挂号；
15%的大学生家长们会发短信或打电话提醒他们，以免他们整堂课或者考试都在睡觉。
8%的家长说，他们会向大学教授或教务处询问孩子的学分，以及孩子当前的问题。
这个数据确实吓到我了，毕竟号称独立和自由的美国家长给人的印象就是：养到孩子18岁，成年后就各自发展，有些孩子甚至大学学费要靠打工赚。
但前阵子曝光的美国名校舞弊案，贿赂SAT的监考老师、给大学官员塞钱、伪造孩子的体育证书……却彻底颠覆了人们的认知。
看样子全世界的父母悲喜都能相通，即便孩子已经成年，父母们依然深度参与了孩子的生活、工作、学习，为了让孩子成功，他们不遗余力帮孩子扫清前路的障碍。
《纽约时代周刊》给这群家长一个绰号“割草机父母”。这是“直升机父母”的升级版，“直升机父母”只是盘旋在孩子的头上，而“割草机父母”直接为孩子把杂草清除。
这项调研还有一些数据，也跟各位分享一下：
22%的家长辅导孩子的大学考试；
16%的家长帮孩子撰写或部分参与工作申请或实习生申请；
14%的家长会指导孩子的就业方向；
14%的家长通过网络给孩子提供专业指导，以便他们获得工作或实习的岗位；
12%的家长每月借给孩子、或赠与孩子500美金以上作为日常生活开支
11%的家长帮助孩子写论文或作业；
4%的家长为孩子撰写整篇或部分的论文或作业。
记住这次调研的子女年龄，18-28岁！
虽然这项调研在美国进行，但就我对中国家长的了解，我们的结果不会比美国好多少。
优质的教育资源很稀缺，爱操心的老母亲则应有尽有。
三、
斯坦福大学的前新生系主任朱莉·利斯科特·海姆斯(Julie Lythcott-Haims)写过一本书，《如何抚养成人：摆脱过度养育的陷阱，为孩子的成功做好准备》（How to Raise an Adult: Break Free of the OverparentingTrap and Prepare Your Kid for Success.），这本书在中国广为流传。
Julie Lythcott-Haims
她告诫“割草机式家长”，“成长意味着自己做决定，而且有时候会犯错。”
“关键在于让孩子做好上路的准备，而不是为孩子铺平道路。”
但对“割草机式”的家长来说，改变做孩子的万能管家的习惯太难了，他们总是把所有困难都清除干净。
“如果你在孩子的高中阶段还这么做，那在大学阶段也很难停手的。”她说，“如果你在孩子上大学时这么做，那他们上班之后你还是停不了手。你已经为自己创建了一个随时随地为孩子处理事情的角色，所以会越来越糟，因为你的巨婴已经无法独自应对基本的生活问题了。”
利斯科特·海姆斯说，家长们最终必须靠后站，让孩子们驾驭自己的生活。
四、
以上这些是针对一部分“割草机式父母”说的。你给孩子扫清障碍的做法，恰恰会阻挡孩子成人独立，尤其是当孩子走上社会后，父母过度干预完全能好心干坏事，相信没有一个职场领导会喜欢员工的父母的过分关心。
但对于另一部分“割草机式父母”我要说的是，停止干预，对他们而言不是一件“能不能”而是一件“想不想”的事情。
环顾身边的这些“割草机式父母”，他们抱怨自己的孩子不够独立，能力不行。可就我观察下来，其实他们并不期待孩子的独立，他们期盼的永远与孩子保持亲密的关系。
我读过一个人物采访，细节记不深刻了。大致意思是，一位母亲的大儿子是个唐氏儿，生活难以自理，智力停留在幼年。她的小儿子完全是大儿子的反义词，万里挑一的人才。
一般人总会觉得，如果母亲要偏心，一定会更偏爱优秀的小儿子。出人意料的是，那位母亲诚实地说：她发自内心给大儿子更多的爱，小时侯弟弟被哥哥欺负了，都是偏帮哥哥让弟弟受委屈的。
“他总是很需要我，到现在都很依赖我。”
这是一个极端的案例，但透露的信息耐人寻味：一个永远不会独立，永远需要母亲的孩子，也是母亲的需要。
美国心理治疗师苏珊·福沃德博士出版了一本书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，里面历数了多种有毒的原生家庭的类型，以及在这种家庭环境中成长起来的孩子，成人如何被童年折磨，亲密关系如何维艰，又如何修补自己的生活。其中，她提到了一种“控制型的有毒家庭”，在剖析成因时她说，
自信的父母无须控制他们已经成年的子女。
有毒的父母的行为，都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及对于遭到遗弃的恐惧。
子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长，他们对子女的控制也愈演愈烈，因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子，他们便可以维持对子女的掌控。”
很多时候，父母会设定自己想要一个怎样的孩子，然后用他们的方式把孩子塑造成他们想要的样子。
代劳和插手孩子的生活，是因为父母需要一个始终依赖他们，满足他们“被需要感”的巨婴孩子。
而你不巧是这一类父母的孩子，如果我有什么建议的话，就是推荐你们去读《原声家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，总有一天你们会需要的。
