在所有的亲密关系里面，最温馨最动人最简单也最复杂的就是家人了吧？

一直觉得自己是一个把亲情看得很重很重的人，付出型人格加上敏感的神经，特别容易被感动，同时也特别容易被刺伤。而这期间的起承转合，很有一种说了矫情不说委屈的矛盾心理。

有时候觉得很累很累，尤其是跟尝试跟妈妈沟通的时候。那是一种什么状态呢？就是你知道她是爱你的，她也知道你很爱她，但是找不到一个相处的平衡点。她无所谓你怎么看她，你觉得她好她就好，你觉得她不好那是你自己有强迫症，她不跟你一般见识，懒得理你。而我又真的有强迫症，有时候聊的好好的，开开心心的，结果一秒钟，内火就被点起来了。

其实有时候，妈妈是知道我喜欢什么或者不喜欢什么，但是她没有兴趣去研究这些，也无意去讨好或者迎合别人（也有可能，而且是很有可能，她的努力并没有被小姐的我看到），而在我矫情的内心里，还是希望妈妈像别的妈妈那样，心思缜密，处处为孩子着想，温柔贤惠，善解人意。

尝试着很多沟通方式，激烈的，温和的，小心翼翼的和单刀直入的，总结就是，人的执念和行为习惯是很难改变的。

这个时候就会问自己，你为什么一定要别人迎合你的心意做事情呢？是不是你自己也是另一个带着你努力想改变的对方的特质的人。

然后就会反思，不要求全责备，让家成为一个讲情的地方，而不是讲理的地方。

一段时间会觉得自己心态调整好了以后，跟妈妈的关系也轻松很多。

但总是有一些小时刻，不知道如何是好，觉得很累很累。

后来跟妹妹聊天，是这样分析的。

其实妈妈是一个可怜人，跟哥哥姐姐们年纪差别很大，又生活在那样一个物质匮乏的时代，除了姥姥有限的疼爱，一无所有。

后来跟爸爸在一起以后，同样的背景，不会讨好人且没有心计的她只会埋头干活，在婆家也是受了很多冷眼和不待见。

在这样一个成长环境里，她没有感受到亲情和爱，所以就很难有输出。所以即使她很爱你，想要去心疼你，让你感受到更多的幸福，但她不知道那种爱是什么样子的，该怎么给你。

这样想的时候，又会觉得还有什么好跟她计较和争执的呢，光是看到这一点，还不足以倾尽全力去心疼和体贴她吗？于是就陷入了自我怀疑和自我否定的责备里。

可是细水长流的生活啊，总有磕磕绊绊，比如今天。

因为想给小妞断奶，所以中午小妞奶瘾上来的时候没给她吃，哭得伤心欲绝，撕心裂肺。

当时自己份内心是很崩溃的，有一种无能为力无可奈何的很迷茫的感觉，心里一边心疼我宝，一边说服自己不要心软，还一边质疑自己这种断奶方式合不合适？

后来小妞哭得更厉害了，抱她上楼转移注意力，往楼梯上的时候，听见在厨房忙着的我妈一顿噼里啪啦的数落，大概意思是好好的一个娃儿被你带成这个样子，她困了想吃奶给她吃一口不就睡着了吗？让她哭那么久有啥意义？哭的不心疼人吗？

是听到妈妈这样的数落，内心最真实的反应就是，巨大的无力感。按照以往我的火爆脾气，一定会据理力争，跟我妈解释半天为什么不能她想吃就给她吃两口，为什么忍心要让她哭那么久。当时的自己，没有回应她，一个人默默地上楼去了，觉得心里好难过，哄不好我宝，还哄不好我妈。

刚刚睡觉前跟她说了下，因为要断奶，后面这样的场景会很多，要有心理准备。

结果聊着聊着发现我妈上午这么大情绪其实并不只是针对我，小妞闹困的时候，如果妞爸及时的抱走，不要看见我，可能很快就睡着了。结果妞爸带得少，不知道这个情况。

小妞闹着要找我的时候，妞爸指了指我的房间，小妞就过来闹了。而这个过程，刚好被在厨房忙碌的妈妈看到了。

所以，她一下午心里都带着对妞爸和我的抱怨。又因为她是一个藏不住事儿的人，心里有情绪，必然都在脸上。而她又觉得自己伪装的好，黑着脸忙了一下午，也让我莫名其妙了一下午，期间还专门问她，是不是生气了，答，没有。

唠叨了这么多，想说什么呢？家人之间，总是互相关爱多于互相责备，但是在有限的互相责备的时刻，因为缺少沟通，增加了很多不必要的口角和矛盾，这些大不大小不小的问题，积累多了，也会扼杀沟通的热情，增加鸿沟的深度。

没有温柔的妈妈，还可以做一个温柔的孩子，不责备的爱一定可以温暖到你想要温暖的人。

期望下一次，能早一点发现问题，处理好情绪，把让小事情控制在连锁反应之前，多沟通，少说教。