爱情这杯酒，我干了，你随意

《奇葩说》第二季，柏邦妮讲述她有一次跟周迅聊天，那时周迅才跟前任分手，她关切地问周迅，对于那段感情，你还好吗？

周迅没有正面回答，只是认真地说：所有能做的，我都做了。

所有能做的，我都做了，但是你还是不在了。

越来越多文章和文字告诉女孩，你要理智的恋爱，你要给自己留余地，才不至于输得一败涂地。可是，当时那么心心念念跟你在一起，不是为了有一天要分离。

就像你说娶我没有两人名字的房子介不介意，我摇头应允，那是因为我从不没有想过有一天你的名字会从我身边划去。

如果结局我们还是各奔东西，我知道我没有辜负你，也没有辜负我自己。

前天跟好友去看了一部电影《我最好朋友的婚礼》。舒淇还是很好看，电影却是很烂。

舒淇饰演的顾佳在助理和陌生人Nick的鼓励下，终于在青梅竹马的好朋友林然结婚前向他表白，但是林然告诉她：我已经有另一个要守护的人了。

那个骄傲的女强人顾佳一脸期待地对林然说“选我”，我心里有一万个声音都在替林然呐喊，土土，我选的一直都是你。

可惜不是我，可惜不是你。

那时的我就是很坏了，就是任性了，我不要考虑其他人的感受，在我喜欢你的这一刻，我就是想要占有你，能成为你的新娘，做一个坏人也愿意。

纵然，你最后还是牵起了另一个女孩的手，我知道我曾经认真地争取过你，不是我不等你，是你没有珍惜。

我爱你的时候，就算不是正青春，爱情也高于自尊。

我曾经喜欢一个非常帅气又有才的男孩，我生平第一次洗手煮羹汤，第一次去酒吧喝醉，第一次半夜在大街上大声告白，第一次为了能匹配他想让自己变得更好……

第一次知道，喜欢一个人是一件甜蜜又辛苦的事。

我写了整整5000字关于喜欢他的粉红色心绪，用尽了我当时所有的勇气在那一年的七夕将电子邮件发给他。我的心情起起又落落，我害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他知道又假装不知道。

他喜欢唱歌，我就一遍遍循环播放他唱的歌；他喜欢弹吉他，我就开始学吉他。我慢慢变成了他的样子，却不是他喜欢的样子。

我无数次在梦里问，你到底喜欢哪一种类型？只要你一句，哪样我都可以。

你依旧高冷，“如果是你，哪种类型都没关系，只是因为不是你。”

我发誓，永远不要再理他，可是无意看到他闭着眼睛趴在桌子上小憩，我又乱了思绪。

我终于没有等到你，但是，我还是把所有因为他产生的小情绪偷偷称之为“爱情”，那样的苦涩，那样的甘之如饴。

（此“我”不是森林树本人，用第一人称感觉亲切一些。）

蔡康永说：当你喜欢一个人的时候，就是赋予了他伤害你的权利。

爱情是这个世界上最没有道理，最没有逻辑的东西，它有一万个标准，它也可以被每一个人定义。

它没有边界，它的宽广大到令你心生畏惧。连罗振宇都说：只要是爱情，怎么样都合理。

我们越来越害怕在一段感情里倾尽全力，因为害怕最后所剩无几。我们需要最后你离开的时候，我还有力气来拥抱我自己。

太多人告诉我，生活中会有太多可惜，而我却不能因为你，而没了我自己。只有我自己知道，在我决定喜欢你的那一刻，我早就没了我自己。

胆小脆弱的我，如今一身孤勇。

我小心翼翼，我满心欢喜，将一颗心全部交给你，将所有决定权留在你，因为我所有的决定都是我愿意。

爱情这杯酒，我干了，你随意。

七夕的清晨，我已经换好了跑鞋，竟然下起了大雨。

就像那一年我卯足了劲儿，憋红了脸准备告诉你我喜欢了你很久，然后你先开口，我要分享一个好消息，昨天我有了女朋友。

那一刻，你的爱情有了开始，我的爱情有了句点。

但是无妨，我还是微笑的祝福你，我相信放下也未必有那么不容易，毕竟，明天就会天晴。

所以，现在的我还是可以脱下跑鞋，打开一本书，敲击这一段文字，我并没有浪费这清晨。

今天七夕，如果你遇见了爱情，我希望你如未经历悲伤一般勇敢，不谈理智，只谈感情。

如果，受伤，我还在。

树儿还没有说完：

好抱歉，我一声不吭的在这里消失了近2个星期。

当然，或许大部分的人压根不知道我是否消失不见，因为不在乎，故而没有太多关注。但是还是非常感动于这些天一直在后台询问关心我的人，这么长时间，你们还在，没有离开，或许你并没有刻意等我，但是我回身看见你们还在，脸上便笑意化开。

这几天，有些事儿在跟自己较劲，没有写文，没有交朋友，只是偶尔看书，大部分时间躲在健身房。在这里感受挥汗如雨，在这里感受血液沸腾，其实不少人告诉我，锻炼不一定要去健身房。我当然知道，就像想学习也不一定要去学校一样，但是这段时间，我需要这样的环境。

我能做的，就是这样。

真的谢谢你们还在。

日后不知道是否还会任性，未来不可知，我不敢说定。