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他坐在对面，皱着眉阅读着日记，然后将日记本递还给我。

“献祭……”他呢喃道。

“他的消失不是毫无理由的。”我说，“出于某种原因，他选择了暂时逃离。”

我将掏出来的烟叼在嘴里点燃。“我总能隐隐约约地察觉到一些，但似乎还不够真切。”我继续说道。

“我现在想知道的是，”我吸了一口烟，“你为什么一定要我找到他？或者说，为什么要找到他的必须是我？”

他看着我，并没有回答。

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回到家中时，夜渐渐地凉了，凉得像井水。夜色也像井水一样，在月光照耀不到的地方作蔚蓝色，透明而微亮的蓝色。

我坐在沙发上，摊开了日记本。

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日记3

我对她的难以言表的倾慕，时常会让我陷入不可言状的恐惧之中。

我会恐惧夏日的花朵，因为我不知它会在未来的哪一天瞬间凋谢枯萎；我会恐惧循环播放的歌单，因为我不知何时会来到我不想听到的那首；我会恐惧自己对别人的倾慕，因为我不知别人是否会以我所希望的方式响应我的一厢情愿。

我时常充满着恐惧；我的恐惧，似乎皆来自于未知：对未知事物的未知，对人的未知，对未来的未知。

恐惧会伴随着时间逐渐发酵；在那时间之海里翻涌的，也未必只是我一个人的恐惧。当我一人恐惧之时，我感受到的其实是这世界上一切感同身受的人们的恐惧。

然而恐惧，却时常裹挟着令人欲罢不能的吸引力。夏日的花朵让我驻足停留，循环播放令我着迷，倾慕与爱恋似乎也不可抑制。

未知既是值得恐惧的，也是值得期待的。

然而悲哀在于，对于未知，我所期待的结果通常缺席；我的恐惧却常常如约而至。

我常在夏日的深夜里瑟瑟发抖。我将自己裹紧在棉被里；恐惧掺杂着黑暗，在周围的空气中嗡嗡作响。

当我起身，点亮案边的灯，一束强光便会刺透黑暗来到我的身旁。在黑暗之中，我借助光明完成了对恐惧的逃离。

然而这样的逃离短暂且虚伪，因为不久我便意识到，黑暗中的光明，又是那么的刺眼醒目；这无法令人忽视的黑暗中的强光，不仅无法隐藏我的恐惧，反而是在更充分地令它暴露。借助着强光，在黑暗之中，我平日里尽力虚化隐藏的、埋在我灵魂深处的种种丑陋，此刻也格外清晰；它们渗透在周遭的空气之中，伴随着黑暗与光明完成对我的包围，使恐惧变得更为浓稠。

这情形，令我联想到我对她无所适从的倾慕。她是闪闪发光的；她的闪光，也一样将躲藏在黑暗之中的我的丑陋暴露无遗，加深着我的恐惧。

我突然意识到，光明或是黑暗，不过是一种命名方式；我又何必将此刻我所看到的这令人眩晕的刺眼光束命名为光明？如果我将黑暗命名为“光明”，将光明命名为“黑暗”，那么每天我所做的，便是在黑暗之中蹉跎，在光明之中蜷缩。

我在白天借助光明躲藏，到了夜晚我便无处遁形。我所有的一切丑陋都暴露在了被我命名为“光明”的黑暗之中。

我似乎开始明白，如同真实与虚无，黑暗与光明之间，也未必存在着明明白白的界限。这个世界终将充斥着诸如此类复杂的事实。

可这个世界到底有多复杂？

我很快意识到，真正的复杂之处在于，无论我们面对的是什么——

虚无也好，真实也罢；

恐惧也好，期待也罢；

黑暗也好，光明也罢；

——无论我们面对的是什么，我们总要渐行渐远。

这个惨白的事实，裹挟了我在黑夜中的瑟瑟发抖，此刻正颤颤巍巍地向我走来。总有一天，它也会来到我身旁，经过我，最后也一样渐行渐远。

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恍惚间，我的呼吸突然变得急促。四周的空气之中仿佛有无数只无形的手向我伸来，扼住了我的喉管。

我在恐慌之中奋力挣扎，面前的日记也掉落在地。

我靠在沙发上大口喘着气。片刻后，我掏出了一支烟。在这一瞬间，我似乎突然想到了什么。我看向掉落在地的日记，我所读到的字眼不断在我眼前盘旋反复；我点烟的手凝滞在了空中。

听着此刻我的呼吸声和心跳声，蜷曲在黑暗的一隅，我突然感到无所适从。