其实在今天早上当老师再一次打来电话说孩子学费还没交的那一刻，我内心特别的焦虑，担心，觉得没面子，一方面，我特别希望先生尽快把这件事处理好，另一方面我根本不想承担任何责任，在我心里，我觉得孩子交学费什么家里乱七八糟的开支都应该是男人来承担的，凭什么让我一个弱女子来承担这些，我的人生本来就已经够苦了，我还想更好的活自己，还要兼具照顾父母，要男人干嘛，不就是来帮我分担这一切的吗，在我的内心深处，始终有一个声音：男人是没用的，这来源于我很小的时候，在我的记忆中，从小学5.6年纪开始，每到周末回家快走时，爸爸总会拉个脸，而妈妈则会四处向邻居借钱，有时候他们也会吵架，可能在那时候，我就在心里深深的对爸爸和男人产生了一种很深的厌恶和恐惧，觉得男人是靠不住的，虽然我骨子里很想找个男人依靠，但潜意识再好的男人都会被我推开，在今天，我突然意识到所有的问题并不仅仅是对方的错，很多可能根源在于我内心深处那份看不见的潜藏的信念系统一直运转和左右着我们的人生，在今天我也突然间看到，其实我的内心对自己有很多的评判，认为自己还不够好，要不怎么会当有一个人对我特别好时我还有点受宠若惊，觉得自己真的有那么好吗？再一次觉察自己内心深处那份深深的不值得感，很害怕失去，经常会用讨好和牺牲的模式去对待身边的人尤其是最亲近的人，其实是一种巨大的安全感的缺失，这也许来源于小时候或者我在妈妈肚子里的时候吧，当有一次一个男生第一次主动帮我扎头发的时候我内心瞬间涌起的那份温暖，突然想起小时候爸爸虽然也很爱我经常背我十几岁了还给我洗脚但记忆中爸爸却从未给我扎过头发，他就是那个被我的真我之爱穿越来唤醒我的人吧！其实这么多天我一直恍恍惚惚，每天也不知道在做些什么，有时候很快乐，偶尔也会被大脑带走，还有一个非常棒的觉察，其实当这件事情发生的那一瞬间我并不是那么完全的信任我的宇宙，而是充满了焦虑和担忧，还有着急，突然想起大海豚说过的一句话，当遇到事情，你觉得没办法解决的时候就全然的交给宇宙吧，宇宙会为你安排好一切！全然的信任宇宙，这是我今天最大的领悟[玫瑰][玫瑰][爱心][爱心][嘴唇][嘴唇]

从外面回来，不知道为什么我把下面这段文字发给了先生！      亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。

我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：

一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。

一种是假装不需要。当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。

一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。

一种就是坦然的需要别人。

我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有该菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！

一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常需要下餐厅会更生活惬意，更自由。

需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力，而交付给对方来满足。依赖会有强迫，你不满足我，我就很受伤，易绝望。需要则是我表达，这是我的事。你能否满足，是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了，更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“AllI need is u”的心态，就是一种典型的依赖。

依赖就是我不行，你来替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。

其实很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要，因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。

真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。

人们对于心理营养的很多需要，从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气，我有3种方法来应对：开窗，这是危险的，会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机，自己制造空气，好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的，然后练习内心强大的屏气大法。

我会觉得真正的强大，是我开窗，允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念：我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害，放大到致命的伤害。

当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。

这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。

没有压力的需要，是促进关系的。如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。

我也会盯着那些你曾经满足的部分，来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆，我觉得我自然应该有那个菜的，即使今天没有，我也相信它下次会有。

表达的另外一个意义就是，让别人更容易理解你，也就更容易满足你。而不是告诉他“我对你愤怒是因为我需要你”，要求他脑子转3个弯才可以理解你。

进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。

也就是：

我把悲伤留给你，让你来懂我。愤怒就不会再有。

最后：

谨防——把需要变成依赖。有自我的需要，没自我的需要，动力完全不一样。有自我的意思是：我需要你来支援我，这会解决我一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能支持独立运作。