每个人都有秘密，我的秘密便是那段烂于心间的肮脏往事。

    我来自农村，父母常年在外，自小跟着爷爷奶奶一起生活。日子虽然贫苦，但也算无忧无虑、自由自在地生活着。

    在农村，特别是20多年前的农村，性教育是缺失的，大人对此是避而不谈，这个话题似乎是见不得光的事情。

    在男生堆里长大的我，没有把自己保护得很好，甚至可以说，我不知道，原来女生需要保护好自己。

    小时候玩过家家，小伙伴们很喜欢“配对”，扮演夫妻。自然，男生女生一起盖着被子躺在床上“睡觉”，是无可厚非的故事情节。有一天，我还是扮演“妻子”的角色，男生们在一旁起哄，然后扮演“丈夫”的男生就压在我身上，模仿着那些不可描述的动作……

    当时的我，并不懂得这些事情，意味着什么，更不明白自己遭受着什么。但是，接下来发生的一连串事件让我意识到事情的可怕。

    有一次，我去找邻居家的女生一起玩，她正和他哥哥玩游戏，童年很火的一款游戏——玛丽救公主，因为只有两把游戏手柄，所以我们三个人就轮流玩。过了一会儿，哥哥就找个了理由把他妹妹支开，房间里就剩下我和他。他慢慢地挪到我身后，从后面抱住我。

    他的手在我身上游走，下半身一直在用力地顶我，我很害怕。他用力抱着我，喘着粗气在我耳边说：别紧张，这是我们两个人的秘密……

    我真的害怕极了，拼命挣脱他的手，跑离这个可怕之地。

    同样的事情，以不同的方式，在不同的时间和地点重复上演着，换着不同的男生，而那个担惊受怕的人依然是我……

    自那以后，我变得沉默了，不敢出门，不敢直视别人的眼睛。因为，我总能在别人的眼里看到轻蔑与鄙夷，哪怕对方压根儿就没有这层意思。

    而真正让我崩溃的并不是这些，我的痛苦也并不止这些……

    有一个和我亲外公外婆关系比较好，平日里往来比较密切的长辈，印象中也算是远房亲戚的一层关系。他没结过婚，膝下无子，我的小舅舅认他做爸爸（说白了，因为家里没钱养不起孩子，对方抚养我舅舅长大，而我舅舅负责给他养老送终。）

    我外婆很疼爱我，我很喜欢去外婆家玩，也时常在外婆家见到这位小外公，他对我也很友好，有好吃的好玩的都给我。时间久了，我便觉得他和家中的长辈一样，疼爱我。

    可是，坏人不会把“坏”这个字写在脸上。

    这段记忆，我永远都不会忘记。我会儿，我刚上小学……有一天，这位小外公来我家做客，晚上留宿我家。我很兴奋，因为许久未见，小外公肯定又多了很多有趣的故事可以听。那天晚上，不知道是什么情况我在他房间里睡着了，也许是缠着他要听故事，不肯乖乖回房间睡觉吧……

    那天夜里，我感觉自己被什么硬硬的东西顶着。醒来之后发现小外公抓着我的手在他的私处摩擦。我吓傻了，不敢动弹，紧紧闭着眼睛，假装自己还睡着。他向我靠的越来越近，我感觉他想要脱掉我的裤子，我很害怕，想哭却哭不出声来。不知道憋了多久，我哇的一声大哭起来，他似乎被吓到了，赶紧松开手，我妈妈闻声过来把我抱走了。那一瞬间对我来说像是过了一个世纪，庆幸更加恐怖的事情没有发生。

    可笑的是，第二天早上他还问我：昨天是不是做噩梦了，怎么睡到一半哭醒了？

    也许，我真的只是做了一场梦吧，一场真实到令人窒息的噩梦！

    随着时间慢慢流逝，我也在慢慢长大。我把这些不堪，深深地埋藏于心底，我对自己说，时间久了，这些不好的回忆就会淡去。没想到，它就像一个毒瘤，在我心里扎了根，发了芽……每一个夜深人静的夜晚，这些痛苦将我吞噬，所有的故作坚强都不堪一击。

    我这才明白，我根本没有力气对抗，除了痛苦，似乎没有任何出路。

    这些痛苦，我不敢告诉任何人，哪怕是最亲近的家人，最亲密的朋友，我连一个字都不敢向她们提起。我怕她们嫌弃我，怕她们同情我，更怕她们疏远我……

    每次被痛苦纠结，我都在想，自始至终是不是因为自己太懦弱，不敢去阻止他们，才导致这些后果，所以，归根到底错的人是我自己，是我自己亲手制造了痛苦的人生。

    好想有人伸手拉我一把，把我从黑暗中解救出来。希望有人跟我说：那不是你的错；希望有人摸摸我的头，告诉我不必强装坚强;更希望有人抱抱我，让我感受到温暖，哪怕只是短短一瞬间……

    今天，我鼓起勇气把这些不堪回首的往事用文字写下来，真希望是因为我真的放下了。可惜，不是。

    只是，我想原谅自己了……