处在不同位置的人，观点也是不一样的。项目经理认为 我和另一名新员工就属于现在的团队，这个团队就是流动性的，不会固定在一个部门。而我师父则认为，要再一个部门长期干下去，对业务熟悉并达到一定的级别，即使到了这一步转岗也需要谨慎选择。
师父的话是很有道理的，我也确实没作长远考虑。就我目前的状态来说，似乎任何选择都是一样的。我不知道自己想要什么，应该做什么，也没有任何心思去权衡利弊。凡事都应该有动机，而我的动机却不明确。也许正是因为动机不明确，所以才愿意接受被安排。
项目经理说，我心思太重，应该放轻松点。我也知道这种状态让自己很难受，可为什么没办法调节呢？当初还再上大学的时候，很长一段时间感觉自己很迷茫，到现在工作了，自己还面临同样的问题。这难到是我的人生必须经历的东西？是否这种状态就是一道坎，过去了就等同于悟道了从此一片坦途，过不去也许要么就平庸，要么就堕落了？
我不擅长表达，思维也没那么敏捷，对于师父说过的一席话并非无动于衷，但也总感觉自己没有那种破釜沉舟的决心和勇气了，我知道这种决心和勇气在很多年以前我是有过的。可能我给人的感觉用三个词可以概括：呆板，沉闷，木讷。的确，感觉自己的思考能力被压抑的情绪和智能手机的娱乐资讯碎片新闻倾吞了不少，这么多年或许只有最近才开始意识到这个问题。我不应该处在这种状态，可是我应该处于什么样的状态？
我想象着让自己停止接收不必要的消息，用文艺的说法就是回归一种纯净的状态，脑海里只有自己的思考和周围的景色，找回自己的思考能力。我觉的有必要这样做，但不知道能否做得到，以及这要做的目的是什么？
我究竟想要什么？我不知道，或许这才是最根本的问题。
前段日子，我总想着，每天下班很晚，该做的事情推进地依然很慢，很痛苦。看看部门老员工的样子，感觉自己不想成为他们那样。
那我想要什么样的状态？工作与生活平衡？有更多的时间去学习？事实上真正的问题在于：可能原本没有那么困难的事情，在我这里却显得要困难得多。我比常人更容易感受到压力。
师父说过的话，断断续续出现在脑海。其中有一句：到一个部门，做出成绩得到认可是需要时间的，到了另外一个部门也是一样。
转部门的事情还没有完全确定的时候，项目经理对我的状态并没有完全的了解。后来从部门主管那里了解到，我经常下班很晚，星期天去公司加班，并且每天中午不在公司午休而是回去。这些信息或许向他们传达来了更严重的问题：我不但压力过大，而且倾向于把自己封闭起来，没有融入团队。
在旁人看来很严重的问题，可能我从未意识到会是问题。想起我刚上初中的时候每次去食堂吃饭，偌大的食堂熙熙攘攘，大家打好饭菜都围坐在餐桌旁，而我独自一人，左手臂夹着饭盒盖，左手端着饭盒，站在食堂门口匆匆忙忙往嘴里扒饭，旁边是来来往往络绎不绝地人群。有那么一次小学同学过来拉我去餐桌，我一边笑着一边很执着地拒绝。兴许路过的人都会觉得，这小孩很奇怪吧。而我那时候全然没考虑那么多。。。不知道如何描述那时候这么做是出于一种什么样的心态，或许对于新的东西，总要经历这么一段从抵触到适应的过程吧。
即使过去这么多年，内心状态和行为也多少保留着过去的影子，或许是我的成长环境留给我的一生的印记。
的确，我心思很重，很犹豫。别人在毫无保留地奔跑地时候，我在顾虑，而且不知道自己在顾虑什么。究竟是为什么？再往前倒退十几年，或许期间最快乐地日子是小学六年级以前和初中前两年，不用去思考对与不对，不用去思考以后会怎么样，也不会对当下地处境有任何烦恼和不满。可为什么到了初三就全部变了？
思维很混乱，这也是我一直以来地状态，想到什么写什么吧。。。
