就在我刚刚贴膜的时候，我的心里有很多的活动。

在贴膜时我贴第1次有一些不满意，然后我心里想的是，要不就这样吧。这是我一贯的想法，我迷恋第1次。第1次让我觉得很有成就感，虽然有个隐隐的想法是有些小小的不满意，从以往经经历来看是会被我忽略的，因为我迷恋第1次。

但今天我心里产生了不一样的想法，既然有一点点不满意那就再贴一次喽，反正也就一张膜而已，然后我就进行了第2次，第3次，第4次的贴膜。虽然在我经过努力之后最后发现是一丁点小歪，我依然很乐意接受这样的结果，并且很开心。

为什么贴一个膜能让我有这么多心理活动呢？

首先我关注到了自己隐隐的第1次不太满意的这个声音，并且这一次我鼓励自己既然不满意那就再贴一次喽，不就一张膜嘛。虽然是一个小小的举动，但真的是打破了我一度迷之自恋的第1次。为什么我这样迷恋第1次呢？因为我觉得大多数时候我可能是比较希望自己一次做好，然后我也觉得可能后面还不如第1次，或者是说我觉得一次过会给我很大成就感，然后会忽略了其他小小的感受，比如一点点的不满意。然而我今天正视了这一点点不满意的声音，重新去尝试贴好它。

在贴的过程中发生了一点小事情，今天的这个钢化膜，贴完后4周会有一些白边，我以为是空气的原因进入，然后一直贴不好，当我已经决定放弃的时候，我开始了做下一步动作，当我在做下一步动作的时候，无意间发现我在处理白边的缝隙时，我粘的那些液体它会使我的屏幕处的白边消失。我纠结着要不要再重新去看一下一开始看处理白边的那个视频。 以往的经历告诉我，我会放弃再看一次那个视频。然而我今天没有放弃看那个视频，因为我心里有些疑问，是不是自己在看处理白边的视频时，又是先带着自己的答案再去看的视频。终于消除了自己的纠结，然后我又去重复看了一下视频，原来它真的不是去除缝隙里面的一些灰尘白边，而是去除屏幕没贴好产生的白边。这又让我再一次体会到了，自己带着答案去看别人给的提示或者说别人给的解说，当我这样做的时候，我就心里已经给了自己答案，为什么还要这样去看别人的提示别人的解说呢。我又一次意识到了，自己带着答案去处理问题，理解事情这样的一个心理状态。曾经我说过有这样的一个心理状态那是因为他是保为了保护我。现在他又默默的在为我工作，希望下一次我能更早的发现我在为我自己工作，而不是让他为我工作。

这也让我想到之前和朋友聊的事情，听别人说话时我会带着自己的感情色彩，带着自己的经验理解去理解一件新事情，而不是什么都不想去看对方具体说的是什么，尝试理解对方真正的想法。这个思维陷阱我自己已经察觉到了，我相信自己自己可以慢慢的改正过来。

白边我一点一点处理，处理了很久大概有半个小时吧，在这个半个小时里我发现我开始变得不耐心了，就觉得差不多了能看得过去了，要不就结束吧，就是在我耐心快要没有的时候，我有这样的想法，声音不太大，差点被没有耐心的声音盖过了，就是要不就再坚持一下再处理处理吧，你可以做到自己想要的那种结果，那种比较完美的结果。然后我注意到自己的这个想法，然后我继续再这样处理白边一点一点一点一点一点一点，慢慢的让白边消失。最终我做到了自己满意的结果，我也做到了自己想要的完美，我很开心，因为我终于达到了自己想要的结果，我也是可以要求自己完美的，我自己要求自己完美也是可以达到的，而不是说差不多吧就这样吧，就是那种凑合，今天在自己想要凑合的时候，自己发现了自己心里还有一种声音叫我可以做的，跟我想要的结果一样。我真的超级开心，今天这个贴膜小事情。

贴完之后，我觉得我再也不会买类似的这种膜了，它影响了我贴膜的效率，延长了我贴膜的时间，其他的膜并不会贴完之后出现白边还要用粘液去处理的情况，它们贴完之后直接就结束了。

今天这个产品厂家微视频强调说，贴完钢化膜都会出现白边的情况，好像是在说出现白边是正常的现象。因此他们还特地研究了，一种可以消除白边的粘液。他们这样说是不对的有误导大众的嫌疑。其他钢护膜我也用过，并不会出现白边，而且他这样说给我的感觉是他们在逃避他们这个钢化膜会产生白边不是他们产品的缺陷。还强调说研究了可以去除白边的粘液，让人会有一种这个粘液是他们的优势所在。我认为本质并不是他们所说的那样，他们没有正视到自己产品的缺陷反而认为它贴后出现白边是正常的，还另外生产一款消除白边的粘液，增加了生产成本，而不是把成本放在升级不会出现白边的钢化膜上。

同时我也联想到贴膜的生意人，如果他们第1次选择了这种产品，他们应该也不会再进第2次，因为顾客等的时间太长了，他们贴的时间也太长了，影响了他们的生意也影响了顾客的耐心。

为什么我会讲出这个想法呢？因为这是我自主想法实现的证据。这两天我慢慢的发现我自己的一些想法一些思考是我想要的，是我想要看到的，自己的思考虽然很小很微小，但这是一个开始，这是一个好的开始，期待自己会变得更好。

还有就是自己心里老有一个声音在不断的鞭策自己，其实我很讨厌这个声音，因为他总是用讽刺、责备这样的语气来鞭策我，我不喜欢我真的不喜欢，而且我对这种鞭策很愤怒，我不想要这种鞭策，我希望听到的是鼓励，是相信是欣赏这样的鞭策，所以我责备自己我责备我心里的声音，在今天我在贴膜的时候也依然出现了这种声音，这种声音常常伴随着我，让我很苦恼，让我不知道该恨谁恨自己吗，恨自己心里的声音吗，还是恨我的父母。我爸妈是这样鞭策我们的。今天在贴膜的时候，虽然出现了这种声音，但我意识到了是内心的自己在鞭策自己，他其实是希望自己做得更好，但只是自己心里用错了方法。当我意识到这个事情的时候，我觉得是我自己在攻击自己。这让我很难受，为什么我会这样频繁的攻击自己呢？这种攻击的声音当我意识到了之后我非常的难受，自己为什么这样经常的攻击自己，而且这么频繁的攻击自己，而不是鼓励自己欣赏自己。我很愤怒，但是我不知道应该对谁来表达这种愤怒，对我自己吗，对我的父母吗，我不知道。我很想要改变这种状态，我想要把讽刺责备这样的鞭挞变成鼓励欣赏的鞭策。有人说意识是改变的开始，我相信自己会做到的，但我也知道这不能一蹴而就，慢慢的的慢慢的接受自己，慢慢的把这种反面的语言，消极的语言变成积极的语言，让自己变得更好。

未来加油