二十四周岁磕绊地结交相伴，而今与男友正分崩离析。从开始的不知所措情绪亢奋、不予理解到慢慢妥协所有的过往无奈，往事如烟。找寻途径想要完整的记录过往，想要在不定期的某一天回顾发现自己的成长有时间节点，有记录有承载有改变。想要以文字的形式反思自己的行为、审视自己的情绪，希望能够做到情绪稳定、独立思考、精通专业、洞悉人性。人性通病会时而懒散时而拖延，所以给自贴标签，要做到矫饰不敌馥郁里（内外兼修保持上进心）、手工念想症（能作为的不能只想想）、云淡风轻月缥缈（淡定不焦躁凡事接受）。加入007期待接触更多有趣的新事物，结识不同专业背景的朋友，希冀有效地输入与输出令文笔见长。
木心论滥情：“轻浮，随遇而爱，谓之滥情。多方向，无主次地泛恋，谓之滥情。言过其实，炫耀伎俩，谓之滥情。没条件地痴心忠于一人，亦谓之滥情。”
我经历痴忠于人，总是抱有拥有的即是最好的想法，草草收场皆因于此。有各项的不争，脾性、才智、资历与稚嫩轻率。PU(Paternity Uncertainty)，意为“亲子不确定性”，指男性对后代的不确定感。MV(Mate Value)，意为“婚姻市场价值”，即受欢迎程度/需求度*伴侣选择权。男性的安全感会瞬时决定性否决未来的可能。
哈赞和谢弗设计的问卷（1987）被广泛用于测试依恋风格。为了明确自己的风格，测试者需要在以下三种情形中选择自己最接近的一种：
1. “我想要亲密的关系，但我发现，人们经常莫名其妙地令人失望或刻薄。我担心跟别人太亲密，会让自己受伤。我不在乎独处。”（回避型依恋）
2. “我想跟别人亲密相处，但经常发现他们并不愿意如我希望的那样亲密。我担心我在乎别人，别人却不当我一回事。这让我感到十分不安和恼怒。”（焦虑型依恋）
3. “对我来说，与别人建立亲密关系不是难事。我依赖别人，别人依赖我，这让我感到舒适。我不怕独处，或不被人接受。”（安全型依恋）
依恋理论，是由心理学家约翰·鲍尔比和同事在二十世纪五十年代创立的，他从人类最早期接受父母看护的经历中，挖掘人际关系紧张与冲突的原因。据估计，三分之一的西欧人和北美人幼时都遭遇来自父母的失望情绪，其结果便是，为了抵挡无法忍受的焦虑和恐惧，原始的心理防御机制被启动，信任和亲密关系的能力受到了干扰。
鲍尔比在《分离性焦虑》中提出，那些幼时被家庭氛围伤害过的人，长大后面对婚姻关系的困难或分歧时，会有两类反应：一类表现为畏惧、依附和控制的行为趋势，鲍尔比称之为“焦虑型依恋”；另一类则倾向于防卫和退缩，他称之为“回避型依恋”。焦虑型依恋的人往往喜欢查探伴侣，会因为嫉妒而发作，花大量的生命悔恨夫妻关系不够“紧密”。回避型依恋的人会说他们需要“空间”，乐于独处，会在畏惧时寻求性关系的亲密。
常见现象是寻求心理治疗的夫妻关系，往往是回避型依恋和焦虑型依恋的组合，每一种行为反应都会加速对方信任感的螺旋式下降。
焦虑型依恋的一个特征，就是无法忍受模棱两可的情境，比如沉默不语、吞吞吐吐或不置可否，并会作出激烈的反应。这些模棱两可，会立刻被负面解读成侮辱或恶意的攻击。对于焦虑型依恋的人来说，任何微小的轻慢、草率话语或是疏忽都被理解为一种严重的威胁，会发展成为关系破裂的前兆。客观的解释毫无用处。焦虑型依恋的人经常在内心感觉在为自己的生命而战，但他们显然无法将自己的脆弱解释给身边的人，于是可以想见，周遭的人便可能将他们定义成脾气不好、易怒、冷酷。
回避型依恋的特点在于，强烈地渴望避免冲突，而且情感需求得不到满足时，会封锁自己。倾向于逃避，倾向于用沉默应对压力。回避型依恋的人会快速认定他人乐于攻击自己，他们是无法理喻之人。他只好逃避，拉起吊桥，冷漠以对。遗憾的是，回避型依恋的人无法正常地向伴侣解释他们的恐惧和防卫机制，因此，他们保持距离和回避行为背后的原因云遮雾罩，很容易被误认为是漠不关心和心不在焉；实际上恰恰相反：回避型依恋的人真正是关爱深沉，只是爱的风险太高而已。
爱，不是一腔热忱，而是一种技能。不论是焦虑攻击还是回避退缩，都极其互相需要，需要体味伤害，并真正地去认识它、感受它，或向施加伤害的一方说明白。只有具备强大的自信，才能对冒犯我们的人保持信念，但这种自信尚不为我们所具备。我们需要充分信任对方，才能明白对方不是真的“生气”或“冷漠”，相反，那是一种更本质、更感人、更值得帮助的感情：受伤。我们无法给予彼此那份最浪漫而必要的礼物——解读自身脆弱的指南书，或是和谐沟通。
我们矛盾的核心关乎信任的问题；这种品性对于我们来说都很难生成。我们都饱经伤害，年少时便需应对无边的失望，于是长大之后重重设防，不再擅长展露情绪。我们的不擅长在于无法忍受焦虑，于是便也就无法放松警戒，承认自己的脆弱和悲伤。
