升到项目经理的那天，我去我们附近最贵的那家餐厅，点了很多阿芙喜欢吃的菜。这是我们约定好的，等我们有钱了，一定要来这家酒楼吃饭。

但其实这家酒楼的菜一点都不好吃，比我们想象的差太多。

原来，我们以为最好的，并不是最好的。

阿芙是我的前女友，我们相爱7年，分手1年。她离开的时候问我，到底有没有准备好结婚。我说没有。其实我也不知道我什么时候才能准备好结婚。

她提出分手的时候，我虽然不舍，但竟然莫名地松了口气。

一直以来，我给自己的压力似乎全都没有了，可是随之而来的是心中慢慢扩散开的空虚感，那种感觉就像内心突然多出来一个黑洞，然后在逐渐的扩大再扩大。

我突然觉得，不知道为了什么去奋斗了。

像个丢了糖的孩子一样手足无措，不知道失去的到底是什么。

我跟阿芙是在大学的时候认识的，我们对彼此都有好感，只是彼此心照不宣。我感谢我的勇气，在毕业的时候最先开口，我们顺理成章的在一起了。

大学毕业的时候，同校的很多情侣都忙着分手，她在这个时候答应我，也证明了她对于我们两个人这份感情的认真态度。

当然，那时的我也在心里暗暗发誓，一定要对她好。给她一个安慰的未来，不辜负我们这份来得有点晚的开始。

我们之所以会来上海，也是因为这里的机会多。可是机会越多，压力越大，我们两个人都是从小城里出来的孩子，我父母离异，家庭条件远不如她家。

所以，一直以来我都盼望着有一天能够在这个城市站稳脚跟，与她开启美好的生活。

也许是我给自己的压力太大，忽视了她的感受。未能给她足够多的安全感，以至于她多次跟我提及结婚。

在一起的第三年，阿芙提出让我去见她爸妈。我心是慌的。

见她爸妈？拿什么见？我想了很多次这个问题，但除了“我爱她”三个字，我什么都拿不出来。

我没有车子，没有房子，没有钱，没有好的家庭背景，什么都没有，拿什么去娶她？

我内心的自卑感让我一拖再拖，一直到阿芙的父母来了上海。

为了方便，我专门租了一辆车去接阿芙的父母。在机场接到她父母的时候，已经中午两点多了。阿芙的家庭不错，爸爸是当地的官员，妈妈是小学教师。

坐上车的时候，阿芙的妈妈问我，这是你们买的车吗？我还没开口，阿芙搂着妈妈的胳膊说，许安这不是为了接你们，专门去租的。不然搭计程车多麻烦呀。阿芙说得开心，我却在一旁有些尴尬。

那天阿芙看起来很兴奋，从早上就开始在厨房里忙里忙外，要给她爸妈做顿饭。

我坐在拥挤的沙发上招呼他们，陪他们聊天，小心地回答着她父母的关于审核女婿的一个个问题。

阿芙的妈妈问道我的家庭，我心里咯噔一下，勉强开口，我跟我爸在一起，但就只有我一个孩子。三言两语一笔带过，我只得岔开了话题。

再三保证，我一定会努力奋斗，给阿芙一个好的生活。

庆幸的是，阿芙的妈妈并没有反对我们继续在一起。但也没有表现出过多的热情，我暗自明白，只有出人头地，才能让别人由内到外的接受你。

阿芙第一次提出结婚的时候，我沉默了。我以想要给她更好的生活为理由，让她再等等我。一直以来，我都觉得，还没到结婚的时候。充分的物质条件是维持两个人在一起的基础，如果没有这些，单靠爱情，我们能撑多久呢？

从那以后，我更是全身心的扑在了工作上。其实我不是一个事业心特别强的人，之所以会这样，是因为我想要真的稳定到足够给我们一个不会有太多波澜的生活。

其实到现在我经常梦见，母亲离开的那天，她拉着一个箱子上了一辆车，连头都没有回一下。有关于她的记忆里，都是在抱怨爸爸的无能。母亲离开的背影，经常会换成阿芙的。我不知道别人是怎样想的，但潜意识里，我总觉得，我没能力，阿芙就会离开。

喝不了酒没关系，我可以事先吃解酒药。

方案过不了没关系，我可以一遍一遍改，不睡觉都行。

这些年，事假病假我几乎都没有请过。

我不停地应酬，搞项目，出差，改方案到半夜，有时候我都觉得快要撑不下去了。但我依旧觉得还不够。

我怕阿芙再把结婚提出来，怕她提出来，我们就会争吵。所以我尽可能地不去说这个问题。

我曾想过不止一次，要提出来分手吗？但这个念头每次一上来，我就会立刻把它压回去。我不想分手，真的。我那么爱她。只是，我好像并没有用她要的方式在爱她。

不止一个人告诉过我，阿芙这么好的女孩儿，你还在等什么？她又不嫌弃你穷，搁哪个妹子身上能像她那样对你啊！

阿芙也说过，她不在乎这些。两个人一起奋斗，现在也可以付起房子的首付了，我们可以一起慢慢的还，在一起就够了不是吗？

是啊，这些道理我都明白，也能理解，只是我的心里一直有个声音告诉我，不够，远远还不够！

阿芙真的能就这样跟我走下去吗？

我不信，我不知道我是不信阿芙还是不信我们在一起的这些年。

也可能我不信的，就只有我自己吧。

我这么一个没自信的人，自己都无法给自己安全感，我怎么用婚姻去给她安全感呢？

不知道是不是我把自己逼得太紧，阿芙提出分手的时候，我整个人都放松了下来。那是我们在一起的第七年。

我还爱阿芙吗？

还爱吧，不然我为什么会难过？

不爱了吧。不然我为什么会觉得松了口气呢？

我不知道了。但这么久的时间，我知道我舍不得她。

习惯是一个很可怕的东西，它甚至会掩盖住爱情原本的模样。

我为什么还是没有选择结婚？分开的一年里，我一直问自己为什么，结个婚不就什么都解决了么？她不会走，我也不会像现在这样孤单一人，甚至不知道为了什么而去奋斗。

可是，我一直都无法给自己一个准确的答案。是的，我不知道。重来一遍，我可能依旧会做如此的选择。

其实有时候人的心理是很奇怪的。明明理智告诉你是错的，你依然选择错下去。哪怕最后把自己逼到悬崖边上，再狠心一跃的跳下去。

阿芙提出分手的那天，我坐在床边不停地抽烟。

她说，你是不是从来没想过我？你的未来里，到底有没有过我？你是不是已经不爱我了？或者说，你爱的只有自己？

我一句话都没有回答，也不知道该怎么回答。因为我还是不知道，自己能给出什么保证。

前几天去一个饭局，有个九零后的小姑娘。她问：“你都老大叔了，怎么都还不结婚呢？”

“因为条件不好啊。”我笑笑回答。

“不会吧，我一直都觉得男生都有一种迷之自信啊。”

听到这话，我愣了一下，我到底是为什么没结婚？确实是因为没有自信，因为自己不够好，连最喜欢的人都没有自信能留得住。

想给的，给不起。这大概就是年轻最大的悲哀吧。

有时候我总在想，如果我能在事业有成的时候再遇见她就好了，那时候，我就能给她一个承诺和一份未来的保证了。

可是，我看了看我现在，也挺好的啊，事业不算有成，但也不赖，房子车子也勉强能够买得起。但我到底是为什么放走了她呢？

我好像又能听见饭局上那个女孩说的话。

“当你事业有成的时候遇见的那个女孩儿了，一定不会是你当年遇见的那个。而你们想要给她们最好的东西，对她们来说，可能根本就不想要。”

对啊，以后我遇见的阿芙，再也不是当初的阿芙。

我认为我能给阿芙的，是足够多的物质保障，可这并不是她想要的。

而阿芙想要的，到现在，我依旧觉得，我给不起。

这个东西我们称之为：安全感

我自己都没发给自己，又怎么拿去给别人呢？

活该，我一辈子单身吧！