昨晚的拌嘴，也只是在线拌嘴，心情很郁闷，二十五年的委屈一下子涌了上来。心里想，你只知道这四年多你受的委屈，可是，你知道二十多年婚姻里，我的忍辱负重吗？因为，他还在喝酒，所以写的文字并不敢发给他看，而只在简书里，发发牢骚而己。
因为父母生我迟，所以，我记得二十三岁后，父亲就不断的托人给我介绍对象。而我当时正处在逆反期，只要是介绍来的，我一概否决。
我自身条件不是很好，长的不漂亮，身材矮胖的，戴着副眼镜，穿着朴素，思想传统，工作能力，社交能力极差，那些看上我的，无非是冲着我的干部家庭而来。
小时候，我是天不怕地不怕的主儿，更是孩子的头，我有一外号，被称作：〞司令〞。缘于小时候，父亲带我去地委书记家，我顽皮的到处乱翻乱扔，当时的万里裕书记随口说了句：真是个造反司令。后就有了〞司令〞的绰号，这些都是父亲告知的。后来住手管局宿舍，每每被父亲的同僚们戏谑，而我总是反感的一避，或者用眼睛瞪他们，这些叔叔阿姨们很多都已作古，而我竟然怀念起这个绰号来，它让我感觉到亲切，也让我知道，曾经年少爱疯狂。
谁知道越长大胆越小，行动越受束缚。青春期的自已没有自信，生活在家庭的保护伞里。每日循规蹈矩，奉行着少做少错，不做不错的行事原则。在青春里，我是一个灰色的女子，不敢放飞自我，畏首畏脚的生活在自己的小世界里。而我不被社会淹没，应该归功于我无所不能的父亲，和那个姐姐，她吸取着父亲身上的精华，将它发挥的淋漓尽致，我被他们保护着，完美的保护着，而我那颗不安分的，随时爆炸的心被千万个保护层包裹着，它蛰伏着，却是黎明前的黑暗。
我被母亲和那个姐姐压抑着，那种安份，那份乖巧只是暂时的。家庭里那份压抑早就让自己生出逃跑的念头，所以在家乖巧听话的我，在单位常常背地里做一些荒唐的事。
我的这颗炸弹完全爆炸，便是我的未婚先孕，现在想想，当时这件事是给父母怎样的冲击和重创。他们那么信任我，那么保护我，而我却做了违背他们传统意愿的事。因为未婚先孕，我还将面临被单位开除，我的父亲托关系求人，最后被罚了一千元，通报批评。我在身孕五个月办的喜酒，孩子出生前二天领的结婚证，出生前一天领的生育证。那段日子，我不知道自己怎么熬过来的，怎样面对家人，同事，朋友，怎样厚着脸皮走过来的。
正因为这段婚姻的来之不易，我倍加珍惜，我的珍惜却用错了方式，我想用讨好，纠缠来抓牢这段感情，而他却好像时时都准备着逃跑。这段婚姻，我依然是畏畏缩缩的过着日子，讨好着每一个人，不敢有任何冲撞，因为我觉得自己没有挑起家庭的能力。
我和公婆一直生活在一起，依附着他们，我没有勇气和这样的生活说不。婚姻里的他依然没有约束，依然像个单身男子一样来去。我的抗争除了在忍受不了的情况下，大吵大闹一翻，却没有勇气真正离开。我们维持着婚姻，美其名曰是为了女儿，为了双方父母，其实都是为了我的面子，还有是他没有遇到更适合他的。
后来，最爱他的母亲走了，现在像山一样立于我身后的父亲也走了。他的父亲，我的母亲成了我们各自的责任，我们被迫的站到了台前，我们没有人可以依靠，我们很想彼此抱团取暖，奈何，我们之间隔着新安江。
从此，我以陪伴母亲为己任，空闲时看书，写文。看书写文是我从小的爱好，可惜二十多年的婚姻里，我竟没有好好读过一本书，写过最多的是讨伐他的檄文。我平静的打发日子，独自疗伤，我以为他也是这样，但是他却沉迷于酒中，整天与酒为伴。
我真的是希望他好，才劝的他少喝酒，多保重身体，可是换来的是他的咆哮，好像和我有着深仇大恨。面对他因愤怒扭曲的面孔，是那么陌生，那么可怕。
如果暂时分开陪伴老母是个错，我宁愿将这个错继续下去；如果这是上苍惩罚我年少时的错，我甘愿承受。
