我幸运的赶上了电梯，电梯以比平常更快的速度关闭，启动……一下子，我脚踩的地方裂开，倾斜，坠落……我以为我死定了，那一刻，我有点分不清是梦还是现实，关于坠落的感觉。但是没有，掉下去的地方，有一个出口，我没有受到一丁点伤害，只是不知道自己什么时候已经走进了一所房子，很多鬼怪，脸上，身上，沾满了血，我怕极了。场景一下子转换到我看见爸爸，也许是我真的太想他了，我合计等我一走近他，我就要抱着他，把所有绝望都哭出来，我还真这么做了。“爸爸，我以为我要死掉了。”我一边抽抽搭搭的一边说话，我哭得很大声。事实上，我在现实中从未先出声而后落泪。我总是把泪流完了也没有一点儿声音。某年夏天的某个夜晚，就是这样。我在寝室哭的很伤心，再伤心不过了。但是我一点儿声音都没有，直到最后我不得不擤几把鼻涕——再迟疑一秒它准会掉在我的书上，我可不准。嗯，到那时，室友以为我感冒了，我说，“没有。”但我突然发现我已经不能多说半句话了。我太哽咽了。于是放下了书，去洗漱，那时眼泪已经干了。又回到梦里，我哭着说我以为我死定了。爸爸却很淡定，甚至跟我说起那些优秀的“别人家的孩子”。我仍旧靠在爸爸的手臂里，一直到家。我靠在爸爸的腿上一直在哭。爸爸的手一直慢慢的，匀速抚摸着我的头。而这时，一切都变了，靠在“爸爸”腿上的女孩子不是我，我站在旁边，那也不是我的爸爸。这时走进来那女孩子的妈妈，一边哭一边安慰女孩子。他们甚至要带我去植物园玩以作为我救了女孩子的报酬，我救了女孩子？我？可我并没有这么想，好像真是我救了她一样。我想着植物园。电影转场了，哦，是我的梦。在一个地下酒吧里，可是酒吧里很清净，那也许是个清吧。我不想说梦了，那太痴人说梦了，要记得完整的梦太难了。可梦也不允许你完全不记得它，哪怕真的一丝一毫都记不得，你至少能感觉到，那是开心的梦，还是不开心的梦。我做了太长太久的噩梦，久到，我都长大了，再也不怕噩梦来袭。哦，另外，我似乎梦见了一个人，不知道是谁，跟我表白，但我似乎不喜欢他，我真是太会让人失望了。似乎还有在大街上走的记忆，有一群人站在那里，有说有笑，而我依旧穿着我的黑色大码外套，戴上帽子，一个人走在漆黑的路上。是梦，我醒来时发现。

        我总是一个人的，不管怎么说。

        新年前夕，打开早早就买好的红色蛋糕，点了一根又一根蜡烛，我却不敢对2019许愿，立flag ，我真不敢。蜡烛燃去一半了。我突然想和一个朋友说新年快乐，因为我总觉得那人笑起来有大海的感觉，准确的说，像太阳刚刚好慵懒的搭上海平线。

        以下是我们俩的对话：

        “新年快乐！”

        “新年快乐”

        “快点。许愿。”

        “我要吹蜡烛了！”

        “不挂科！！！”

        “不挂科！！！”

        “考研成功！！”

        “考研成功！！”

        “ ！”

        “√”

        “好！吹蜡烛！

        “等等！”

        “认真学习！”

        ……

        “吹了！”

        “愿望成真！”

        “耶！！！”

        但我没说，“等等”的时候我已经吹灭了蜡烛。但那有什么关系。在履行前两个时，就是在兑现第三个。有些愿望，是通过实现另一个愿望实现的，事实上我没见过例外。

        我失去的冰雪计划，因为预算的问题，只好放弃，这个2017就有的计划，顺延到了2019，希望它能站稳了脚跟。

          对了，我想看海。

          真正的海。

          我不太想记得痛苦，但偏偏痛苦是存活得最长久的记忆。真可怕！假如避免了痛苦就是幸福，又假如不能避免呢？再假如避免的一个痛苦是另一个痛苦的开始呢？医院，是最容易让人想到生死的地方。我总以为上天是嫉妒我太过幸福，所以要赐给我一些磨难，甚至是无法消除的伤疤。它就烙在那儿，深深地刺痛着我的心窝，一阵一阵的，直到我已经习惯了疼痛，连眉也不皱了。它生在人们看不见的地方，它也就这点好。上天也知道我无法开口。我将背负这痛苦，也许期待它会迎来幸福。提到医院，我不得不被迫回忆起签手术协议的感觉。尽管那只是个被划了一丁点儿的不值一提的口子。有了裂口就该缝合，伤口是这样，人生又能差于此？“虽然这只是小小的缝几针，但你还是要看一下可能导致的后果。”医生把协议书推给了我，猝死(我一眼就看到这个，因为人们总说“我要猝死啦！”、心脏病并发、失血过多、癫痫、……。我不再看下去了，直接在签字栏签了这生死状。我知道是生，每个人都知道。我感谢，感谢每一个人。一点灾难，总掺和着探知人心的惊险。刺激。

        嘿，我已经再幸福不过了。除了朋友在说，“你要是也有个男朋友在这儿照顾你就好了。”怎么说“也”呢？就好像玩笑话里说——“我每天都在为别人的爱情流泪。但人生没有“要是”，“要是”的下一句是“可是”。要是有就好了，可是没有。可是要是没有可是，会不会好一点。可是不管怎么说，我已经够幸福了。爸妈每天从早到晚都在跟我视频，我知道，妈妈哭得很厉害。我总想爸爸一定也哭了，只是他总把眼泪留给黑夜和自己。我可是随了父亲。躺了好久好久，我才一个个通知我的挚友，我不愿说，除非我心情足够平静，不再一开口就落泪。亚里士多德说，“世界上根本不存在朋友。” 不！存在的！我向你保证，世界上是存在朋友的，他们在我整个的人生中是不可或缺的，是必要的，是鸳鸯火锅底料的那一半麻辣。清汤是家人。

        人这种生物。年幼时最可贵。从叛逆的少年到成熟的青年，年纪越轻越假意深沉。越往后越以沉默修饰。这大概是长辈们之所以嘲年轻人之不知何谓真愁吧！“我走过的路比你吃过的盐还多。”这话，大抵不假。有一段时间我们开始不满于生活、社会、爱人、朋友、家人也难逃其说。都是为了长大成“人”。那时候我们才真正开始成人前的磨难吧。想过逃避所有人，也实施过，但那后果实在尝起来太不叫滋味。地球还是同样的转，天还是黑了又亮亮了又黑，世界没什么变化，只是多了一个在角落独自舔砥伤口的人，但受不到什么注意。人口太过密集啦！少你一个人也腾不出屁大点儿地方！但每个人都是一个核心，由你扩开来的圈子，或大，或小，但总是有的。当你难过，他们皱眉；当你哭泣，他们揪心；当你不快乐，他们想方设法要你快乐。总是有人在爱着你的，亲人（以父母为中心延展），爱人和朋友。我深有感触。

        生必死，万物皆如此。但应当遵循大自然之生死规。不求长生不老，勿思朝生暮死。该走时不强留，留下时便万分珍惜，无论是正在经历或已经过去，美好或不美好，都是人生所获。