转眼就已经到了2015年的结尾，至少这一年
过得不平凡、不懊恼、不悔恨。
就像曾经听过的那些大道理一样，无论如何
我们都会有遗憾，来不及做太多的事情，但
如果真的要我们回去重来一遍，我相信还是
会那样做，我们怀念的只是那些过往中的人或事。
(一)
年前的时候一直想要送件礼物，仔仔细细的
想了好久，一直都没想到要送什么。后来偶
然的路过一家礼品店，挑了半天终于找到一
件看起来还不错的东西，应该还不错吧，不
是还有送鹅毛的么。
比如像我这种人就比较容易满足，你送我颗
苹果我也能高兴好几天，更何况我也是在几
百公里的地方带回去的。虽然比不了千里送
鹅毛那种情谊，但也许并不会差到哪里去。
后来果然到了面对的时候，却怎么也拿不出
来，想想还是算了吧，或许别人本来就不需
要呢？
人生有时候就是这样，原本你以为在你手中
的东西，怎么握也抓不紧，就像抓一把沙
子，不管你怎么努力到最后还是无法留住！
有时你是误点的乘客，别人早就出发到了目
的地，只有你还在站台看风景，迟迟不愿坐
上那辆开往未来的车。有时你也想踏上那班
车，不管身边的人是谁。可你还在等，就这
么误点着，等着那辆末班车，等着跟你一同
上车的人。
以前总想着有时光机，就可以弥补所有错
误。后来发现没有什么要重来，虽然成长总
体来说是件很操蛋的事情，但是我从来没有
畏惧或者抵触过成长。我认为我之前的人生
里，所做的答卷还不错。错过的人、爱过的
人、走过的弯路，都没什么。再来一次，我
可能还是这样。
(二)
很长一段时间都是认为死亡可以离我好远好
远，有些故事桥段只会在电视剧电影里出
现，看过以后抹抹眼泪感叹下岁月无情人生
苦短，至少我还没有准备好去面对。
但生活本来就是一件很扯蛋的事情，有些东
西是注定不会按你想象的去发展。
过年的前一天我爸给我打来电话，支支吾吾
的说了些平常根本不会说的话，直觉告诉我
好像家里有什么不好的事发生了。
多想知道生活到底有多么不容易，生离死别
那是一种怎样的感受，再三的盘问才知道是
外公去世了，我整个人开始懵了，脑子里一
片空白，完全说不出话，我爸问我也不说
话。
不是不想说，也不是说不出，人的情感忽然
可以复杂到没有任何词语来形容。
然后给我妈打电话同样也说不出什么话，就
只是流眼泪，就像有风沙吹进眼睛里，怎么
揉也揉不掉一样，眼泪像水一样哗哗的往外
流。电话那头我妈还哇里咋啦的说着，让我
不要想太多，生老病死人生常态，我稀里糊
涂的回应着。那是我第一次觉得人的眼泪怎
么会这么多，不用洗脸的那种感觉……
外公向来是一个坚强的人，只要有好吃的
就打电话叫我过去吃，只要我一放假就会问
我到他们家里去，好东西自然是留给我的，
然而我每次都会没有耐心在他家呆上几天就
走。外公一直都很健康，大病没有小病不
害，年轻的时候可以一个人拉头驴在地里干
上一整天的活，回到家还能给我讲讲故事。
小时候不喜欢吃菜，可是最害怕的就是在他
面前挑食了，喜欢吃的不喜欢吃的都吃进
去，然后找个没人的地方再吐出来。外公就
是这样一个人，我知道他是为我好，要不然
我怎么长不高。即使到现在我都没有办法理
解，就只是摔了一跤，怎么就会是这样的结
果。
那时候我因为某些原因，没有能够回去陪他
走过最后的一段路，每当想起来的时候还是
会有眼泪会在眼里打转。
想必他也很想很想最后见到所有人，看着在
他庇护下变得健康的我们，走之前也没有那
么留恋。
作为长孙的我，没能见到他最后一面，也没
能跪在他面前磕个响头，压抑的好多情绪，
好想在他坟头大哭一场。
人生无常，有些事是我们无法预料的。
还记得小时候我妈每次打我，都会用外公来
威胁，为此还没少挨过打。不过那时候是怎
么样的一种幸福的感觉，一定会是好温暖的
吧。
好想念外公啊，忽然想起他让我泛起了温暖
的感觉，外公我会过得更好呢。
(三)
飞蛾扑火的时候其实并不见得它不明白前面
是火，其实后果如何都知道。人作死起来，
都是无解的，非得死一次才行。
很多事情你以为做了这么多怎么感动不了别
人，你看我把自己都感动了，你怎么就不感
动，其实你是为了自己。
小小的纠结，太多的时候只是自己和自己做
对，你自己觉得对但别人并不那么认为。你
也可能偏执的不会转弯，哪怕是死路，也要
走。撞得鼻青脸肿才好，不然总觉得不甘
心；看到是死路才愿意转弯，不然总觉得前
头有希望。
有那么一段时间，忽然感觉自己不像自己，
烂的就像一滩屎，完全不知道怎么生活的那
种。
我开始疯狂的迷恋一个人，可以熬夜到很
晚，可以每天独自坐在操场发呆。就像是被
困在一座孤岛等待救援的那种感觉，我把自
己困在了一座围城里，不外出也不表露。
每次都会有说不完的话，懂的人会懂，不懂
的人不会懂估计也不想懂。
其实我们也不差什么，好多东西并不是我们
输给了别人，自己才是最大的敌人。要跨出
那一步很难，要做一个决定也很难，大多数
时候我们总会选择妥协，可那又会代表什
么，我不懂你更不懂。
后来终于想明白了一件事：走了多少路，看
了多少景，渡了多少河，才能走到你想要去
的地方。别人不知道，世界无所谓，但这都
没什么。想要看的风景，总得自己亲眼去看
看，哪怕这风景没人在意；想要去的地方，
总得自己站到那里，哪怕这地方静寂无声；
想要说的话，总得自己说出口，哪怕这话没
人听。
希望陪伴没有终点，而我爱你没有句号。
因为我是这么觉得的。
如果要用一种动物来形容自己，应该也会是
狗吧，但并不是单身狗，就是活得像狗，过
得像狗。
很贱很贱的那种，永远的打不跑的那种。
世界哪怕再大再嘈杂，或许还真的会有崩不
坏的呢
长此以往，或许还能找回最真的自己，过得
更好。
谁又敢说不是这样呢
(四)
突然很想和自己说声对不起，对不起找不回
原来的自己。
有多少曾经我们自称为好朋友和好兄弟的
人，就像点点星辰，到底散落在何方？
我们走过各式各样的路，也遇到过形形色色
的人，错过想留在身边的人，丢过以为不会
丢的东西。朋友走散在时间里，感情定格在
回忆里，人生起起落落，每个人都匆匆忙
忙。我们都忘了世界那么大，能并肩是一件
多么珍贵的事。
但是不管怎样，到底联不联系，我还是会憧
憬多年以后我们能彼此坐下来，点几个小
菜，喝几口小酒。
这几年，过得还好吧！
愿我们在彼此看不到的岁月里， 熠熠生辉
朋友是什么，也许我们可能只是见过几面，
说过的话也不多，但生活就是这么奇妙，那
些人在自己也不知道的时候，教会了你很多
道理。
我以前从来都不会相信这些东西的，有谢话
说的那么好，那么的感人和励志，但是你仍
然也过不好自己的生活，所以就毫无理由的
开始讨厌卡耐基和周杰伦。尽管我从来都没
看过他那些关于成功学的书，和好好听过那
些歌。
卡耐基就不说了，因为我到现在还没有发现
有哪个成功学能让我变成像良辰、日天和马
云之类Nb的人。所以此生在我还没有变Nb
之前还是要黑你，对不起了Mr卡！撒咋滴
卡！
但是说起周杰伦的时候就有不一样的感觉，
我怎么也想不到那个一口操着鸟语唱歌的男
人，唱歌到底有多好听，因为我完全听不
懂。
直到我遇到一个叫红山果(代号)的女孩。
其实偶像可以是一种符号，在你悲伤的时候
给你力量，在你疲惫是给你感动。我们追的
不是星，反而更像是一个朋友，在你孤独无
助的时候会给你带来不一样的东西。有句话
叫做你陪我长大，我陪你变老。
红山果就是这样一个女孩，可以傻到为了看
好声音直播而错过了回宿舍的时间，只是因
为可以看到从小追到大的偶像吧。被锁在外
面还乐呵呵的发动态，我也是习惯性的刷空
间才看到的。
后来慢慢的开始停下脚步，选择性的去尝试
听一听周杰伦。当我看到多年前还在苦苦奋
斗的周杰伦，那个喊着梦想就是要一辆车的
周杰伦，那个摄像师不愿多停留一秒的周杰
伦，我开始的喜欢和崇拜上这个男人。
You never will be the person you can be If pressure, tension and discipline are taken out of your life.
有人陪你走到终点，这固然很好，但这并不
现实。现实是如果他中途下了车，那么你要
学会自己陪伴自己，因为这是你成为更好自
己的理由。
起风了照顾好自己，下雪了记得穿厚点。之
后，你好好的，我慢慢走。
愿我们被这个世界温柔以待。
结尾
当我写下最后一个字的时候，日历已经翻到了2016年的某一天。不想说这是具体是哪一天，因为我看到某人躲着我走开了。
2016年的第一天，遇到了不好的事，希望这不是个好的开始，而是一年里厄运的终结。
我说，只想和2015，努力的告个别，没别的意思。
2016年，没人知道会发生什么，但我会在自己的路上，继续走好每一个脚步，做自己该做的，做自己想做的。
愿新的一年，我们都会这样，都能这样继续倔强的努力并知足着，用心而且激情着。
