屏幕新消息的闪烁，曾是安全感的来源之一。代表这个世界上有个人在等你答复。有人等，好像就感觉有人在乎自己。

我平时社交软件聊天的朋友其实不多，和旧友维持感情的方式一直是打电话。以至于我一直不算太依赖手机。试过一天不看手机被老友的夺命连环call追到要绝交。

即便曾经有这样的情况，大多数时候，我下线一天，重新登录微信，还是只有订阅号的更新。

所以有一段时间，谁突然找我闲聊，那一整天都是不一样的色彩。

有次和TARO约了聊电话，她在微信说晚上回到宿舍就打给我。我很开心，很久没和她聊天了。

我坐立不安一个晚上。桌上摆着书，一晚上也没翻几页。手机没离开过视线，时不时看看屏幕，上厕所也比平时迅速了一点，刷朋友圈时心不在焉。另一个朋友打来给我，我说不如微信聊吧，我在等电话。

直到最后我准备睡了，她回了我，又忘了啊不好意思。

我没有生气，真的没有。甚至有些安慰，毕竟她还记得她忘了。因为大多数时候，很多人根本不记得自己说过。

但不承认我有点失落，太虚伪。

那天和大佬吵了几句。微信发过去说事情，他没有回，等了很久，期间他在朋友圈也有别的动态，再有新消息的时候，是和我抱怨另一件诸如隔壁系的哪个女生没有理我的小事。

我当时很生气。

不是因为你在朋友圈有新动态没有回复我，是你明明就是因为我的新消息点开得聊天界面，却无视了我之前找你的事；是你明明看到我在等，却直接略过。

以前有段话，大意是，有种朋友，就是喜欢把看到的事情一股脑发给对方，也不期待对方的回应，因为知道，对方总会看到的。

我当时很有感触，身边也有这样的朋友，若看到与之相关联的事物，也习惯性地分享给他们。他们可能只是会心地简单回应，但我也知道，他们懂的。

但我不能习惯，你知道我的期待，却不给我回应，反倒要求我分担你别的苦恼；我不能习惯，明明前几秒在热烈地聊着，转眼你就跑掉了，悄无声息，连句我先忙了也没落下，事后也没有抱歉；我不能习惯，你说过晚点回复你，却把这事忘得精光。

我只是宁愿，你从没给过我虚无的承诺。我不玻璃心，但是你给了我期待，落空了，我就会难过。

高中时期一直很喜欢和一异性交朋友，大家会一起聊聊天吹吹水，会谈眼前苟且也说诗和远方。

不知是不是因为北方汉子性格使然的关系，我欣赏他的直接，如果是在微信上找我，从不试探，直入主题。第一条我的名字，第二条什么事情。期间也一定是秒回，专注和你唠叨完这件事，话说完了也一定会有结束语，先不聊了我要干什么事。

如果我找他而他正在忙，他若是看到了也先会安定我。他很少讲晚点回你或晚点找你，更不会把你当前这件事捡起一半又放下扔开。

所以每次和他说话，安心自在。简单几个回合，事情就清晰明了了，不拖泥带水。

可能我厌了等待。

等一个人的回应，好似我自己先把自己放到了一个卑微的位置。害怕会占用别人的时间，害怕打扰或者麻烦了别人。最后发觉，这样真的好累。

不知道从什么时候开始，我和自己说要学会不麻烦别人。以前下大雨等不到车会难过，会想打给家人，可不可以来接我。现在我不会了，我会记得带伞，会把它收好放在包里，会在突如其来的大雨落下时，在焦急等待别人解救的人群中，笃定地撑开伞走入雨中。

以前病了躺在宿舍的床上，或者窝在教室里趴着，会想打给朋友，能不能帮我买个饭。现在我会自己倒杯热水，自己找点清淡的吃。风油精随时备好在包里，柜子里常年有感冒药。

我不再期待别人的不确定，只依赖自己给自己的踏实。

直到你诚心诚意地向我道了歉，“对不起，我忘了。”我却突然觉得受不起。于是我纵观自己在你生命里的分量，发现好像也没有生你气的理由，我不过是个普通过客。

记得之前在别人朋友圈里看过一段话，大致是：春娇与志明里，张志明和之前老板聚会，忘了和春娇妈妈庆生，回到家发现自己错了，急忙认错。春娇若无其事地问他，今天球赛是哪队比哪队，胜率多少，志明都答出来了。

“你想记住的就一定记得，你不想记的就会忘掉。”

说到底就是我在乎你，比你在乎我多一点，罢了。

“别给我空头承诺，

比如想你不是说说而已。”

这篇文字很大部分心情是最近的，感触却都是来源于以前的碎片。过去偶尔会任性地责怪别人冷落了自己，现在却发现自己无形中对另外一些人也做了同样的事。

原来我们都是同样的人，我们受过的伤有时莫名也会转嫁给别人。

于是乎看清了自己的任性，慢慢也就体谅了他人。

自己开始不会受伤，也试着不去伤害别人。