得知他劈腿时是在去年的12月份，离圣诞没有几天了，当我看着自己亲手做的圣诞贺卡，心好像被剜去了，很疼很疼，那时候一个人走在路上眼泪都会不自觉的流下来……
好在我还是个理性的人，虽然难过心痛，日子过的也还井井有条，该吃吃该睡睡，写论文时认真写论文，没有一哭二闹三上吊，连朋友都感觉不出我失恋的难过，但越是这样，自己的心里就越苦，表面风平浪静，内心已经被悲伤腐蚀的体无完肤了，我想过报复，那会儿我的心里也算特黑暗吧，于是我就盗了他的扣扣号，找到了那个女的，发现他们很早就互动很频繁了，包括VX也是，我像被耍猴似的耍着，我那时心理真的充满了怨，充满了恨，恨他用那种方式欺骗了我，那会儿我对所有人的信任在那一刻土崩瓦解，我想在那会儿我全心全意对人的信任已经用完了……
我想我和所有被分手的人一样，我也想过怎么和他复合，在深夜里有时想到他时，忽而恨身心疲惫，时而又记起他的好，我努力告诉自己，他和我无关了，但曾在青葱岁月里携手走过的人，我们怎可视而不见呢，好在过完圣诞，过完元旦，很快就放假了，这时候我有时间思考我们的关系，我也庆幸我还能认真思考，明白了一些以前不明白的东西，看清楚了一些以前不清楚的东西，我可以说是傻不拉几的一个姑娘……
新年，我是带着新希望的，可是却也忘不了他，他时时出现在我的脑海中，这让我崩溃，我以为我和别人不同，想不到我把自己想的太强大，记得他给我发了新年红包，祝我找个好工作，要保护好自己，那一刻，我没有开心，我觉得恶心，我就把你的VX以及你所有的联系方式删除了，我想彻底开始新生活……
但我是那么不争气的，我用朋友的VX加了你的VX和那个女孩的VX，我时不时就会去看你们的朋友圈，发现你们过的很好，是真的很好，你们一起下象棋，一起带着家人去摘草莓，你以前从来不会再朋友圈放我照片，我以为你不喜欢，但是现在你晒那个女孩的照片晒的那么幸福，我想你离开我是对的吧，谁也希望自己的生活可以美一点幸福一点，但是我却不能原谅你对我的欺骗，我明明跟你说如果你有中意的女孩，跟我用一种比较合适的方式和我说，我会接受，我不喜欢欺骗的，你答应过我的，但是最后竟然一切都是谎言……
我看了那个女孩的朋友圈，知道和你在同一个高中当老师，女孩长的温文尔雅，笑容很干净，不得不承认，那女孩长得就是好看……
现在分开这么久了，我还是在关注着你，还是会想到你和我一起走过的校园，每次想起你，我真觉得悲伤，你和那个女孩幸福让你足够把我淡忘吧，可是我，我却看着你们的幸福，悲伤的无以复加……
离开你后，我比以前努力了，把没考的驾照考了，字还是那么丑，但是却还在坚持练习，我坚持拉韧带因为有时间我想去学肚皮舞，我不会那么颓废了，我比以前活泼了，我有时候在想，如果那时候我像现在这样努力，那么我们是不是就不会分开，不过鬼才知道，你依旧会遇见那个眉眼干净的女子，是的，问题在我但一切又和我没关系……
我慢慢的审视自己，确实以前的自己太傻了，我想谁也不会爱一个不优秀的人吧！
我不在活的那么拘谨，朋友说我变了，我想是的，因为我想让自己更好更优秀，让更好的自己去等待一份更优的爱情，我期待爱情，但是我再也不会那么傻傻的去爱一个人了，或许我的那满打的信任在你身上用的差不多了吧！
