孩子在和小伙伴玩耍时不可避免的会出现打闹，在打闹中，有孩子占上风就有人孩子挨欺负。占上风，父母往往不会去理会，可挨欺负了，父母往往就会焦虑。“他打你你就打他”是很多家长对自己的孩子说过的话，但真的行吗？打的过吗？毕竟对于大多数吃了亏的孩子而言。是打不回去的，就算打过了这样真的好吗？
孩子之间的事情其实跟成人的世界是一样的，也是存在合作和竞争，难免出现口头甚至身体的冲突。那如何处理孩子之间的斗争是每个做父母都要真实面对的问题。
虽然小孩儿打闹是常事，但是如果吃亏的总是自己的孩子，难免会让人觉得郁闷。可这种被欺负的论断应该由谁说了算？
是不是被欺负了应该是孩子说了算。孩子是不是真的被欺负了，我们不能以我们成人的标准来决定，而是要看孩子的感受。为什么要强调这个区分呢？因为不同的情况，应对方法是不同的。如果不做区分简单的教孩子打回去，或者是不打回去都会造成很多的弊端。很多时候孩子之间发生了一点矛盾，打了别的孩子一下或偶尔被别的孩子推了撞了等等这些都属于正常交往过程，父母不要急着把他们解读为被欺负了，这些冲突，对孩子来说是有必要的，主要有以下三个原因：
第一，孩子之间的沟通方式之一就是要进行身体的碰触。特别是男孩子之间你打我一拳，我踢你一下，是他们游戏和表达亲密的方式。成年男人之间有时候也会有这样的动作，开玩笑的时候互相打来打去的，这都属于正常互动的方式。
第二，正常情况下产生的冲突是孩子成长的必修课，这个对孩子是有好处的，他们需要通过相处来学会如何避免冲突。
第三，孩子的世界，有他们自己的游戏规则。今天打明天好，甚至是刚打完架几分钟后又开心的玩在一起，这和我们成人世界的标准是不一样的。
有孩子聚集玩耍的地方经常看到这样的情形，俩孩子之间有了争执，弱一些的孩子被打哭了，双方父母就会双都冲出来维护自己孩子的权益，甚至家长真有吵到大打出手，可旁边两个小孩儿过不了一会儿又玩在一起了。当孩子之间有冲突发生的时候，我们要以孩子的感受为标准来区分，如果冲突发生后，孩子即使当时哭了，随后情绪可以平复下来还能照常地玩耍，也不会恐惧和别的孩子交往，就说明孩子自己能搞定，他也并没有感到被欺负；如果孩子被攻击后表现出情绪异常，出现了回避和别的孩子交往的情况，孩子有可能真的被欺负了。
如果是正常的交往冲突，父母要如何应对？如果通过孩子的表现，我们判断它是正常的交往和冲突，做父母的就要懂得放手，进退有度。
当两个孩子刚刚发生冲突的时候。父母不用立刻出现，等当孩子的冲突升级并有可能发生危险时，再出现了在孩子身边引导孩子，等孩子互相用语言进行沟通的时候，父母可悄悄退后越来越远。这样的处理方式有助于孩子在冲突当中学会沟通合作和协调。
教育的目的就是让孩子自己学会处理冲突，而不是依靠家长或者老师来解决，不是完全不管，也不是大包大揽，根据孩子的具体情况，把握分寸，把握那个度。
所以当孩子发生冲突的时候站在一旁看着，不帮忙也不阻止孩子，做到心中有数。在发现孩子冲突可能会升级并发生严重后果的时候才上前，让他们停止冲突。如果稍有冲突，就立马阻止，孩子就不会自己处理问题，而依赖于求助成人。当他们旁边没有熟悉的成人的时候，他们就不知道怎么去应对了，也更容易成为被欺负的孩子。
什么时候是可能发生严重后果的时候呢？每位父母的标准会有不一样。有的父母觉得受点小伤是正常的，有的父母不想让孩子受一点伤。其实这都不重要，重要的是学会遵守尊重孩子适时放手的原则，简单的蹲下来，看着孩子告诉他停下来，用身体轻轻隔开孩子们，态度温柔而坚定即可。
其实，真正伤害到孩子的是家长的态度。有时候，在发生冲突时，如果自家的孩子在，冲突当中没有占到上风或者面对别人的攻击没有反击。父母就会认为这个孩子以后容易被欺负，就会倾向于教导孩子“人不犯我，我不犯人，人若犯我我必犯人”的打回去。
孩子是否打回去于与以后是否好欺负， 没有任何关系，造成孩子以后好欺负的关键，是我们成年人的态度。
因此，当孩子因为冲突而哭泣，需要我们安抚时，我们内心平静的安抚孩子，并态度放松，孩子是不会受到什么伤害的，以后和其他小朋友交往也就没有什么阻碍。
如果我们冲上去大声喝止，反而会吓到孩子，让他觉得这是个很了不得的事情。由此可见，孩子是通过家长的态度来认识这个世界的，如果家长表现对某样东西或事物格外的敏感，孩子也会感受到并受到影响。
如果我们因此责怪孩子胆小懦弱，并教他以暴制暴，比如“你这孩子怎么这么笨？别人打你也不知道还手”，这样的态度会造成以下几种后果。
第一，孩子只知道听我们的启示，失去了自己学习思考的机会，更依赖父母，我们怎么说他们就怎么做，别人稍微一碰他就使劲打回去，并且很可能会奏效，让别人再也不敢打他了。爸爸妈妈还在旁边傻乐呢，是不知这就更糟糕了。当孩子掌握不好这个度，很可能出手重把别人家的孩子打伤了，那你就等着去陪你道歉吧！很多大人自己都掌握不好打架的力度，凭什么要求我们孩子掌握好呢。
第二，孩子会记住，拳头是很有效的武器，他也就不会再去思考其他的方式来解决问题，以暴制暴成为他的人生信条，以后就会成立一个很暴力的人。
第三，孩子本来可以在生活中逐渐增强自己的信心和力量，但是按照父母的说法，接受了自己是个胆小懦弱的人，害怕和别的孩子交往，最后真的变成了胆小懦弱的人。
若是真的被欺负了，又分外因和内因。
外因为过早锻炼造成的创伤。很多父母有一个观点，认为孩子要锻炼要摔打，才能磨砺出坚强的意志力，尤其是父亲对男孩子，总是说这没什么要勇敢不要哭，有意给孩子创造一个艰苦的环境去锻炼，这样的观念，实际上带给孩子的是更多的创伤。在孩子小的时候尽量不给他人为的锻炼，而是更多的给爱和温暖，特别是在他遇到挫折的时候。这样在他长大之后才能用蕴含在心底的爱和温暖，去面对生活中的挫折和寒冷。
在孩子年龄小的时候一定要确保周围没有对孩子有攻击时才可以放手，而且家长要在孩子身边保护孩子，当孩子和陌生孩子接近时，或者和平时有打人习惯的孩子一起玩的时候，要不动声色地守在旁边。一旦那个孩子可能出现攻击行为就悄悄的把他拉住，吸引他去做别的事情。不要去批评那个孩子，最好不要发出声音，悄悄的把那个孩子带开，你的孩子也许根本不知道刚刚发生了什么事情，这叫做保护孩子。
孩子容易被欺负的内因往往是父母认为的性格内向。内向和外向只是人的性格的两种倾向两种状态。每个人身上都有内向的一面，也有外向的一面，朝向哪边多一点，我们就把这个人定义为内向和外向，这是很粗暴的分类方法，将内向与弱划上等号更无道理。
内向的孩子不用去改变他的内向，内向的孩子也有他勇敢的地方。关键在于内心的勇气，孩子会成为什么，完全是取决于我们父母看到了什么，孩子处于生长和发展中，他的任何行为都是会变化的，关注他的消极面，还是它积极的一面，取决于我们家长的选择，孩子会成为什么样，决于我们关注哪个部分，看到那个部分，这就是为什么都说要多鼓励孩子表扬孩子的道理。
如果我们认定了孩子是弱的那么会有两种可能。一种是想让他强大起来，鼓励他锻炼他。另一种就是过度的保护她，造成的弊端跟很容易理解，这样会使孩子减少与其他孩子互动交流的机会，人际交往经验就更不要说了。
想办法让他强大起来，鼓励锻炼，看起来，这都是有益的。可是如果我们从弱的方向出发去鼓励你的孩子，就会让孩子感受到我们关注的是谁强谁弱，他就不可能在活动中进行正常的发展，不能愉快的玩耍，还是在乎强和弱在乎父母的眼光，在乎父母的情绪，有可能就会变得更加小心翼翼，不知所措。在父母看来就是更加的胆小懦弱，所以。孩子会成为什么样完全取决于父母看到了什么关注到什么，害怕什么，因此成年人一定不要给孩子贴上胆小懦弱的标签。
如果孩子已经受到了伤害，不愿意跟别的小朋友玩了，父母不要去责怪她也不要再去反复地谈论这些事情。一定用要努力轻轻的让这件事过去，再想办法去去除孩子的恐惧。
每个孩子都是独特的。每个孩子的个性成长环境，都是不相同的，遇到的事情也不尽相同，因此被欺负的判断也没有绝对的标准答案。也不是简单的打不打回去就能解决的，每一个父母要去找到最适合自己孩子的教育方式。
