之前有幸，几篇文章连续被推荐给首页，内心着实一阵狂喜。狂喜过后就是反思怎么把点击量搞上去。于是我读了很多文章，也尝试做一枚初级标题党。我心想，只要再用心一点点，我一定可以在上首页后增大点击量。不仅如此，脸皮颇厚的我，大言不惭的在老公面前夸口说：只要姐姐我想上首页，第二天就一定会在首页找到我的文章。起初老公也为我的豪言感慨，说我是只要努力就会有回报的幸运儿，说坚持写下去吧，说我适合干这一行。可是现实残酷的直抽脸啊，从此以后，我投的每篇文章都毫无悬念的被拒。
直到那篇《成为作家》的书评被首页拒了之后，我呆了。没错，就是呆，吃捏呆傻的呆。为了这份书评，我足足做了三天准备，五篇写满字的总结和想破脑洞的对话式谈论框架。我想，这回终于可以成功一把了吧，结果不仅被首页拒，连一项喜欢对我文章品头论足的老公也拖拖拉拉的只读到一半。老公哀求的看着我说：媳妇儿，不读了行吗？我瞪大了眼睛反问：“你觉得行吗？”
我一个人灰溜溜的，大脑一阵空白，上一秒还为自己写出一篇有创造力有价值的文章而欣喜，下一秒就沮丧至极。我问自己是不是想放弃，回答自然是否定的。谁都明白“失败是成功他妈”，可只有走过这段崎岖的人才知道孕育出一个“成功”简直比远古神仙三年生产还难，一不小心还面临“难产”的风险。我仰天长啸，我该何去何从啊……
不过转眼间，我开始怀疑简书首页，我觉得是不是首页的编辑阅历太浅，根本看不懂我的文章，凭什么用上首页这个标准来衡量我文章的高低优劣啊？想了想，还是放弃了这个念头，因为我还是想努力的去写，去首页投稿。于是我开始关注那些编辑，我开始学着别人说的经验在早中午晚不同时段分别投给不同的编辑，最后印证了一点，是我的文章还没有达标，我需要再接再厉，一天四个时段的稿子都被拒了，难不成编辑们集体认识我并对我深恶痛疾？难不成编辑们都是弱智？一两个走眼的有可能，都不正常不太可能。我只能老老实实的继续写，继续学习。
奇怪的是，每个被拒的白天，天空都格外晴朗，树叶新绿，阳光正好。我别无选择，只能勇敢面对现实。也只有在认清现实并接受内心的沮丧的时候，我才能真正的感受和体味日常生活的美好。就像卸下了虚假的自信，抛弃了无休止的欲望，认清了自己当下的位置一般轻松舒爽。
我想我需要休息一阵，我要吃想了两周的只有翠微大成路店才有的松脆煎饼，我要喝星爸爸纯正的阿拉比卡美式，我还要陪儿子在游乐场玩个痛快，还有一堆一堆与写作无关的父母休闲方式，然后再蓄势待发等着首页君再一次挥刀把我砍下，我承认，我是自虐狂，我是一个向往在写作领域成功向往被认可的一个没有太多自信的自虐狂......我要勇往直前，把这股自虐的精神坚持到底……
