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认识自我，是我们一生都不会停下来的一件事情，一直到生命的终结。
这就意味着，对于我们自身，优点也好，缺点也罢，我们从未真正彻底地看明白过。
读书，有时候不为功利，只为让我们更好地看清自己。
比如说，曼纽尔·J·史密斯的这本《强势》。
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我们大多数人都有过类似这样的体验:
1）去商场买衣服，本来对某件衣服感觉还可以，但是又有某些细节不是太喜欢，理由可能是颜色不好或者大小不合或者价钱太贵，甚至你也说不出所以然，只是还没有喜欢到你愿意下决心买下它。
然后导购小姐开始从各个方面鼓动你，说这衣服和你气质多搭和你身材多配，说这衣服质料多好款式多新，说这衣服穿着多时尚看着多体面。
于是最终你犹疑地说，好吧，包起来吧。尽管你对这件衣服的感觉还是一如初见，尽管你抱着衣服走在路上并没有多少喜悦。
2）熟人跟你借钱，其实你兜里也没几个钱，并且正准备换个手机，所以你不太想借。
可是他一说他多么可怜多么急迫多么无奈，一说你们曾经多么铁多么义气，好像你不借就是见死不救就是忘恩负义就是没爱心没同情心甚至连人性都没有了。
然后你就鬼使神差似的说“好吧，把银行卡号发给我…”
你改变了主意，改变了自己原来的打算，咬牙切齿地把钱打给了对方，尽管这让你有些懊恼，但是最终还是借了。
3）领导让你周末加个班，你完全可以不去，你并没有这个义务。
你原本约了自己的朋友去打球去逛街，甚至你原本是打算要回家陪陪父母，你当然很不想去上这个班。
而且你也跟领导说了你原本的周末计划和安排，你还有可能把自己的私事说得非常非常重要，非去不可。
然而领导跟你说，公司真的很需要你，实在是找不到更合适的人了，公司也很谅解你，但是你如果不来加班的话，这个项目就没有办法及时交差，公司会造成很大很大的损失，到时候对你的奖金也会造成影响，吧啦吧啦吧啦……。
在领导的软硬兼施下，最终，你跟领导说的是，好吧，我去。
于是，周末，当别人都在享受难得的清闲与放松时，你不得不痛苦的从温暖的被窝里面爬出来，不得不取消掉与朋友的约会，让父母看看儿子的期待落空，跑到公司，做一只忠实的加班狗。
类似的情况还有很多……
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为什么你总是被逼着去做一些自己心不甘情不愿的事情？为什么你总是让自己受委屈？为什么你总是让自己不痛快？为什么你总是改变自己的主意，受到别人的操控？
因为你心地善良？因为你是活雷锋？因为你同情心泛滥？因为你够义气？因为你踏实肯干？
不是，本质上，只是因为，你不够强势，你太弱！
你不懂得如何应对别人的操控，如何坚持自己的权益，你以为你做的某些自己都不满意的决定，是出于善意，出于同情，出于无奈，出于为他人考虑吗？
不是！可以负责任地告诉你：你所做的所有你不甘愿的决定，基本上都是因为你不够强势！
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那么，怎样才能让自己强势起来，做自己人生的绝对主人？
1，做自己行为的最终评判者。这也是这本书的核心思想。
什么意思？
你所做的事情，每一个参与的人，旁观的人，对你都有一个评价，尽管他们未必说出来，但是所有他们的评价，都不应当成为你的最终盖棺定论的评价，你自己必须对你自己的行为有一个理性的判断，它是对是错，应该不应该，这个判断才应当成为最终裁决者！
这并不是说你完全不必在意别人对你的评价和看法，也不需要管任何人对你提出的批评和指责，不用听取任何人对你提出的意见建议。
而是指，别人对你的评价无论好坏，只有你真心认可了这种评价，觉得他说的对，才能成为你的最终评价，也就是变成了自己的判断。
如果不认可，则不必在意，不管他是你的上司还是长辈也不管他是某领域的专家还是高人，他们说的我不同意，那我就不认为我是他们说的那样，我就不必因为他们的评价而郁郁寡欢，或者沾沾自喜。
我不买这件衣服，你就认为我没品位吗？你就认为我没钱没能力吗？你就认为我抠门吗？随便，我不想买的话，你怎么评价我我也不会买！
我不借给你钱，你就认为我不仗义吗？你就认为我没同情心吗？你就认为我没人性吗？你就认为我不值得交往吗？没关系，我是什么样的人我自己清楚，我不想借，有钱没钱都不借！
我不加班，你就认为我没集体荣誉感？你就认为我没责任心？你就认为我没有大局观？谁在乎！我不想去，就不会去。
所有势弱的人，除了硬实力的确不如人以外，大多数都是在担心别人的态度，担心别人会说自己的坏话，担心别人不认同自己。
真正强势的人，如果认定某件事情是对的，千万人来指责他，也依旧我行我素！
2，强势最重要的心理素质，就是坚持、执着，就是一而再再而三的说出你真实的意愿。
任你舌灿莲花，任你口若悬河，就算你说到口干舌燥口吐白沫，说到手机发烫电话停机，我只有一句话：对不起，我不买！对不起，我不借！对不起，我不去！
就像是咒语一般，反反复复，这几句话就足够无敌！
看到别人对你百般劝说，却完全无效，最后束手无策，你最终坚持了自己的意愿，你会发现你很爽！
3，保持冷静与镇定，是维持强势的基础。
强势并不是对别人声色俱厉，也不是强词夺理，如果你被别人激怒（这里不包括勾搭了你老婆，不要顽皮钻牛角尖，主要指沟通上的冲突），或者你被对方打击到，已经说明了你不够强势，真正强势的人是不会被别人轻易激起任何负面情绪的。
要知道，当你失去冷静时，已经把对自己的评判权拱手让人，已经失去了强势的基础。
有时平静地说出一句话，要比歇斯底里地喊出一句话有力量得多，坚定得多！
4，强势并不是对抗，在应对别人的批评的时候，鼓励对方批评是更强势的表现。
为什么这么说？比如你老板说你办事拖沓，你朋友说你不值得信赖，你配偶说你没有激情…
如果你发怒说你凭什么这么说我？或者你反击说你就好到哪里去了吗？最后的结果无非是争吵，然后不欢而散。
对方会觉得你强势吗？不会，只会觉得你幼稚、易怒、不可理喻。
但遗憾的是，面对批评与指责，反击或者逃避是我们大部分人选择的应对方式。
那如果鼓励对方提出批评呢？比如你可以平静地说问，是什么让你觉得我这样呢？
这时候也许对方会举出几个实例来，说明你的拖沓等等，然后你可以鼓励他，问还有其他事情让你觉得我拖沓/不值得信赖/没有激情吗？
这样，你们能有一个很好的沟通，你们可以真正通过理性地沟通来解决存在的问题，而不是争吵，激化矛盾。
不要以为这是在示弱，恰恰相反，这意味着对方对你的批评或者指责，完全无法伤害你，甚至无法对你造成任何情绪上的冲击，因为对方说的是不是事实，由你自己评判！
在书里还有许多非常实用的强势技巧和对话实例，就教你如何变得更加强势，改善自己的生存状态有很细致的论述，让我收益匪浅，并且也运用到了实际当中，真的是非常管用，建议大家看看。
最后引用书中的一句话作为结尾:
“假如你是自己的最终评判者，那么，你就无需向别人解释，无需让他们来评判你的行为是否恰当，是对是错，也无需他们进行其他什么评价。”
