我在上个月初成年了。
感觉所有人都在说：你是个成年人了。只有我自己还把自己当小孩，还觉得18岁的自己和17岁，甚至16岁的自己好像没什么区别。虽然时间有点久了，16岁时的自己是什么样子现在已经记不得了。首先感受到的就是我哥哥对我的变化。
我偶尔会和我哥哥在QQ上聊天。我有时一句无心的说想吃些啥，或者是和他说什么好吃，又或者是自己想给寝室添置些啥，过几天就可能一脸懵圈的收到包裹，一打开就知道又是哥哥一声不响给我买的。每次生活费被我挥霍的差不多，又不敢向爸妈要钱的时候，也经常是他从自己本来就不多的工资里分给我。他以前说过：现在还是多宠着你一点吧，不然以后有了女朋友了想宠你都不行了。就在我18岁生日前，我正大光明、趁火打劫、旁敲侧击地（哈哈哈哈，让我笑一会儿）......向他讨要生日礼物。我一面开心的收着同学朋友们送我的礼物，一面准备着我的生日聚会。就在我的生日之后的一周内，我又找老哥聊天。他说，我成年了不要再对着他撒娇了；用钱也要节制一点了，这样他自己的零花钱也可以多一点了。还说了些什么不记得了，总的就是该独立了，不可以总是黏着他了。明明闷热难耐的军训期间的夜晚，我隔着手机屏幕却感受到了一丝凉凉的气息，瞬间冒出哥哥会不会不要我的想法，虽然知道哥哥不会。但我还是紧张地给他灌输“妹妹就是用来宠着的”的思想。虽然我俩后来又海天海底的转移到了别的话题上，但是知道从军训到回家的这段时间，总是觉得不同了，说不清的感觉。
直到前几天，我爸妈让我做主请大伯一家吃饭，每天都三五遍的催我打电话。可是我没有一天能空出来，我、也特别不喜欢打电话，一直拖着。在他们再一次催我的时候，对我说：家里就你这么一个女孩子，独苗苗，迟早要担起家里的梁子，你现在也成年了，有些事你可以处理了......想到过生日时还半开玩笑的说：以后就要被“成年人”这个词绑架了呀！——变成现实了。
最近又在读一本书，又是我室友们口中所谓“鸡汤”。我没觉得有什么不好。书名是《唯有努力，不负光阴》，书中收录了许多不同作者的文章，算是合辑。其中读到这一篇《不要等到生活为难你时，才来后悔过去太安逸》。文中写道作者的经历：
我也不喜欢计划，生活过的很随性，总觉得自己还年轻，何必考虑将来？大家都说，你不知道会在转角撞上哪个傻瓜，也不知道死亡会不会比明天先来。于是，我就信了，过期了月光生活，吃喝玩乐，钱总也不够花。但我觉得没什么大不了，反正家里有吃有喝，也不指望我改善生活。（——此处摘抄原文）
直到一个和作者一样生活节奏的男同学家里出事了。同学的母亲出了车祸，父亲在外地，医院让付押金，所有银行卡里的钱都不够。急忙找到作者才解决了燃眉之急。
交完押金，他蹲在楼道里痛哭流涕的样子，我这辈子都忘不掉......（省略中间段落）那阵子，我经常去医院看他。在那里我听到不少悲伤的故事。我发现，有很多无可奈何都和没钱有关。（——此处摘抄原文）
看到这里我也开始害怕。因为我在暑假回家之后不久才知道，我妈在我离家上学的期间撞了一次车，肩膀出了问题，去医院初步检查没伤到骨头，但是要进一步检查才能知道骨头有没有细小的裂缝。我妈没有再进一步检查下去，到现在每次睡觉她都只能侧躺着，右边的肩膀一压就疼。我劝她再去看看，她也是含糊。还有我妈肠胃不好，便秘。有一天她突然和我说，要是总是这样便秘，她可能会猝死，每一次用力都让她喘不上气。还有我爸，每天晚上都会打呼噜，听他断断续续的呼噜声，每一次停顿都让我想冲过去看看，我害怕停了什么时候就永远停了......以前总觉得他的呼噜声太吵，现在宁愿一整晚都不要停。
我突然害怕，我现在躲在父母半辈子努力营造地安逸环境下，如果我挥霍太过，生活突然收去我现在所有的安稳，把他们带走，我该怎么办？毕竟我的确不知道死亡不会在明天之前来到。现在的我完全没有抵挡风雨的能力。
我最欣赏的生活状态是尽最大的努力，做最坏的打算。无论物质上还是精神上，都要学会把根基打牢，才不会等到有一天狂风暴雨来袭时，发现自己无依无靠。(——此处摘抄原文)
＂革命尚未成功，同志仍需努力。＂这是我高中班主任在高考前常说的话，具体出自哪里，我也不清楚。一篇文章断断续续地写，一本书断断续续地看。最近每看一篇小文章，每写一点东西都有一点新的感受。这本书我断断续续地看了其中的5、6篇文章。虽不多，但是每篇都让我不得不撕开我的内心，正视我的问题。
18岁的人生和大二的旅程都是新的开始。我有一本日记，名字叫＂余生＂。我想让剩下的每一天，都是余生的第一天。
我在画室里结束这篇文章，看着我高中老师的新一届学生们，这时的他们是那时的我们，心中也是感叹。
初成年，尽余生。
