今天7岁晨宝学完习，因为看笔画需要手机，，，学完习就在看手机，当我看到孩子在玩手机时或许她已经玩了十多分钟也许更长…，我是希望她宁愿看会电视也别玩手机，手机离眼睛太近了…，我就说晨给我手机吧，她没反应，我再说，她说妈妈让我看一会吧，我说你还是看电视吧，她说不要，我说那再看五分钟手机，但今天不能看电视了，她爽快答应…
结果看完手机到了时间放下后，开始耍赖，不停的说妈妈让我看会电视吧，我说你自己说了看五分钟手机后今天不看电视的，她不听，继续重复让我看会吧…重复n多遍跟在我身后，刚开始求，后来哭闹，再后来嘶声裂肺的边大哭大闹，动手戳我开始挑战的耐性…～情绪崩溃激动
我家还有二宝三个半月，晨姥姥抱着，晨大哭一直哭，弟弟被吓哭。我说什么她也不听，干脆让她发泄情绪。结果她就撕心裂肺跟在我后面大喊，姥姥听不下去了说她，她冲着姥姥大喊不想听关上你的门。我的火气蹭蹭往上冒，打了晨一下，晨紧跟着我，我推倒了她，自己说话不算数反反复复跟我后面还耍脾气…
我被气崩溃，给他爸爸视频，我希望拆了电视，一开始搬新家我就不希望有电视，如果一开始没电视孩子就没看电视的习惯，一直延续小时候自己专注摆弄玩具玩好久，据说这份自己玩耍的专注力，对孩子未来学习做事都带来巨大好处，结果她爸不听说什么也要安电视，最后拗不过他。安装上了，孩子最后不是没事自己作玩具，成了看电视……遇到今天这事我更气愤，希望孩子爸爸理解，我要把电视拆了…
结果孩子爸听说我要拆电视。来了句就不该买手机，该安装一个座机就行…我太敏感了理解成不该让我买手机，结果跟孩子的问题又转移成跟他爸的，又开始把以前的各种不满扒拉出来…互相伤害模式开启…虽然是手机微信信息，但恶语伤人六月寒…
最后情绪转移成自我打击：觉得自己一无是处，活的很失败，爱自己的人都因自己的存在而痛苦该（自己脾气不好经常乱发脾气，基本都是发给最爱自己的人，妈妈、孩子. 孩他爸…），感觉自己跟谁也待不上来，工作啥啥做不好…不该活在这世上…
因为活的痛苦接触心理学、疗愈，虽然找到了自己容易崩溃觉得活的痛苦的原因，但是在自我实修中，依旧崩溃…像刚刚，晚上不停的想看小说。这几天都熬夜，有两天一整晚不睡，昨晚也一整夜没睡，本来就是十二点左右睡，直接成了整晚熬夜，特别是夜里感觉无穷尽的焦虑无法透气，似乎只有看小说让脑袋所想的担心焦虑停下来…
殊不知陷入更大的漩涡，小说中的各种情景就如吸毒，因为感觉生活中的不到的宠爱、还有可以狠狠的教训讨厌的人在小说中都可以得到，但问题是小说就是小说不适用于生活，更不是真正解决问题的智慧，小说中所谓治别人的“智慧”，你稍稍一分析就知道不成立，更别说用到生活中，但是贪恋这种生活方式，所以不停想看，生活中难道不是吗，喜欢用小说中的思维生活状态考虑事情，并解决问题，最后是越解决问题越多…。熬夜后继续正常照顾两个孩子，收拾家务…
熬夜到十二点很正常，这几天开始通宵。本来产后身体还没恢复好，这会火上浇油…每次白天暗暗发誓晚上正常睡觉，十点前，到了十点各种借口一拖再拖到十二点有时一两点都很正常…无论白天怎样安排的好好的，到了晚上照样继续熬夜
七岁孩子的执着不就是另一面的自己吗？只需要一个安慰一个抱抱她并不是说话不算话……
我也看见这个内在有个需要好好对待的自己，累了要休息，不要给自己贴任何的标签，什么善良人，什么干净的人…都不是…不要让任何“好的”标签绑架自己，不去在乎他人的眼光…把爱自己踏踏实实落实到生活中的点点滴滴…尊重自己的意识成长速度，不去跟其他人攀比……
自爱而后爱人，一个懂得尊重自己，信任自己、爱自己的人，给别人的爱才是真实的爱，爱是一切的力量
