我一直以为一个人的心是向着远方，向着外界，而父母是不需要怎么维护，因为他们一直在身边守护，我在外面会受到难处，再父母那里是不会被为难的，也会理解我。我自认不是不孝顺，也自认是做到了才会说。但是我就是处理不好和母亲的关系，做不到她满意。
五一我去集市上转了一圈，现在退休没有继续工作，但是也是忙忙碌碌，有两边的老人需要照顾，有儿子参加工作也需要有人为他做些日常小事。当然我偶尔还是会偷懒，不做饭给儿子叫外卖，也不去老人那里，跑出去旅游。我想起过年的时候，母亲说想吃鲅鱼饺子，鲅鱼丸子。那会儿临近过年，我跑了好几处水产品店，没有买到。后来告诉老公说母亲想吃鲅鱼，老公那会说那时候不是吃鲅鱼的时候，后来老公还是买了三条鲅鱼给母亲，但是从母亲的态度看好似不是很满意，因为临近年关，老公的公司要去远洋，我给他打点整理采购一些日用品还有吃食的东西还有药品之类的，又舍不得他出去，又无奈生活必须如此，我的情绪和心情也是很糟糕。老公也因为接手的活计漏洞百出，做起来不是很顺心，所以表情上也是火冲冲的，又陪婆婆去了医院两次，我有点顾不上母亲，但是现在想来母亲那会妒忌我对婆婆的上心，而忽略她的存在。所以就语言攻击我，不直接说她的不满，而是变相找我的毛病给我出难题，我工作三十年都没遇见难缠的人，遇到了我的母亲，说不通猜不透，直到今天我才明白母亲的拧巴性格，想要不说你自己去观察去理会。
老公已经出去工作快四个月了，婆婆暂且安稳，陪母亲住院出院回来后，我出去苏杭转了几天，终于是缓解心情的压力，也想明白一些事情。
集市上看到鲅鱼看到刀鱼，想起母亲年前说喜欢吃，我就买了两条鲅鱼两条刀鱼，我送去母亲那里，我给剔好了鲅鱼肉，并且搅拌好做丸子的材料。也把刀鱼收拾干净，每一次去母亲那里，母亲都挑剔父亲的毛病，我呆多长时间她就唠叨或者骂上多长时间，我本来想走的，看见母亲骂父亲，而父亲又不知道怎么下手，索性我把给鲅鱼丸子做好了，母亲尝着我做的丸子，叹了一口气说，我从年前就想吃鲅鱼丸子，才吃上！
那一瞬间我差一点流泪，我突然觉得我误解了母亲，母亲老了她需要有人照应，我一直以为她可以做好多事，把她想象的坚强。可我也是有苦难言，明明我可以为她做什么，母亲就是认为我不如她，这也不对那也不好，说话不对做事不对，搞得我不见她，她说我躲着她，见她又让她一次次骂的还嘴就是惹她生气，不还嘴我就自己生闷气。可是看着她吃丸子满足的样子感叹的样子，我又觉得要强了一辈子的母亲，到这会还是要强，到了这会还矫情，想要我做还和我猜迷，就不说她想怎样，我离开她30年，早就不依赖她了，母亲总觉没了位置没了发光的点，一而再，再而三强调在强调她的重要存在，就不说她有需求，我就这样忽略了她的需要，我知道接下来面对母亲还有更难的等待。
母亲现在右手拿不起筷子，腰椎脊柱又有不同的损伤，之前2020那年又在上海做了肺部肿瘤手术，我明知道她有抑郁症，我还跟她一般见识，和她生气嫌弃她不好。回家的路上自己也是感慨万千！
母亲处处嫌弃我，可她自己又伤痕累累，又谁的话也不听，我也不知道我们是不是前世的冤家，这世聚在一起，她自己矛盾也和我矛盾。
她嫌弃我留白发不好看，我剪掉了她也说不好看。怎么着在她眼里我就没好一点……
