2015-08-05 08:2828
后来我才明白，有些事情是没有回旋的余力的，有些事情是你拼劲一切也挽回不了的，你只能放它走，让它走，太过于执拗这本身就是一种固执。还是一种病态的固执。
我喜欢听电台是什么时候开始的事，还真不记得了。
在喜马拉雅电台上听到这样一篇文章：
我不喜欢这世界，我只喜欢你
作者，乔一
当听完这篇文章的时候，心里瞬间被这么温暖美好的两个人的感情--泪流满面。
像我这样一个感情的冷血动物听到这样缠绵悱恻的情感居然还会流泪。
或许是因为太过于冰冷的心，碰到这么炙热的感情，也被融化了吧。
一直以来，
习惯了，以孤独的方式去奋斗。
习惯了，以一个人的状态去生活。
习惯了，什么都自己决定，自己扛。
习惯了，在爸爸妈妈面前报喜不报忧。
习惯了，把自己关在里面，把别人关在外面。
我不只道这样的惯是什么时候开始根深蒂固植入我的骨血，或许这种习惯是来源于很小很小被寄人篱下开始吧，又或许是从爸妈分居开始。
有很多原因，让我对于爱情一直踌躅不前，拒绝或是逃避，我总是以各种理由推托。其实只有我自己知道，我是害怕我怕自己会像爸爸抛弃妈妈一样。我畏惧我恐慌，所以我不轻易尝试。我错过了很多人，也错过了可能像乔一，一样美好的爱情。
我终究不是乔一，因为我从未想过我这辈子还会要去和一个怎样的人共度余生，我只想找一个地方，孤独终老，无人问切。
或许我只是习惯了这样自生自灭的生活吧！
你是否要问我：包子，你难道没有家吗？
我有吖，我有两个家，可都不是我的，可能在这两个家面前，我更像是一位客人。
知道我的人，都认为我是一个外向的人，我乐于交流，我善于幽默，我爱笑。
可是她们不知道我从来都只会聊一些跟自己无光紧要的话题，对于自己的境况，家庭，只字不提。
有些时候遇到朋友聊自己的家人，爸妈或是一些与之相关温暖的话题，那个时候我不是默默的选择的离开就是静静的听着她们说。当她们问到我的时候，我只能尴尬的笑笑。记忆里有关于和爸爸妈妈一起的记忆少之又少，而更多的是和寄居亲人一起的。
对于爸妈，我的记忆似乎只停留在，他们的离开，争吵，还有给我打卡的速度以及数目。
无论是从前高一的时候名列前茅还是到高三名落中山的学业，还是自己去学画画。无论做什么，无论要决定什么，都是自己。曾经我傻傻的以为自己只要把自己的学业变得非常好我的爸妈就会和好，我拼命的努力奋力的向前想要他们看到我的模样；后来我终于明白不管我怎么做都是无用功的时候，我开始破罐子破摔，自暴自弃。
青春里的暴躁的期也随之而来，我就像一个刺猬去深深的刺痛别人，也刺痛自己，可能当时的我只是想用这种方式以此来告诫他们还有我的存在；很显然一切都只是我的自救，看似可笑之极却又无比的用心，至始至终只是我一个人的折腾。
要分的还是分的。要走的还是走了。
后来我才明白，有些事情是没有回旋的余力的，有些事情是你拼劲一切也挽回不了的，你只能放它走，让它走，太过于执拗这本身就是一种固执。还是一种病态的固执。
或许放开，对于自己还有它才是一种解脱或是重生。放开之前的羁绊，松手那些不好的固执，试着放手。
我跌跌撞撞，过了20载，三分之一的人生就这么过了。
而今，我承认我依然对于爱情秉持着不确定，不信任，的状态，但是我想或许我应该去尝试接受一个人，一个对我好的人。
毕竟，那些已经过去，人总不能一直活在过去里，胆怯里，伤害里，生活一直在改变，而我们也应该以一种新的方式和状态去生活不是吗？
包子，你看，如今爸妈都幸福了，你除了祝福，也只能祝福了。
直到今日，我唯一遗憾的是，当一个人对我很好很好的时候甚至可以说把自己的真诚的放在我手上的时候，我却没有奋不顾自身去好好和他谈一场恋爱，好好的去接受他。我只能说对不起。
然而我知道，很多事情一旦过了，是不可能再重新开始的，就算开始了，也不会是最初样子。很多事情，一旦错过，就真的错过了。哪怕现在心里还放不下，可是我们都知道，回不去了就是回不去了。
希望你不要想我一样傻，错过了，才知道心疼。
也希望所有的幸福的人继续幸福，不幸的都幸福。
转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好
注:我一直都在，从未离开，在这里
只是偶尔前进偶尔倒退，慢慢朝前走，有时回头看
