那段时间我以为自己是得了肠胃型感冒，有轻微的发热，吃了东西会想吐，尤其是油腻的东西。想吃橙子，香香的，酸酸甜甜的橙子。我和闺蜜说了，她笑着说你是不是有了。我告诉她没有，因为我大概两个星期以前用试纸测过，是一道杠。而且我的经期不太准确，总是推后，我也没太当回事儿。
现在回想起来，那段时间情绪特别不稳定，爱生气，和老公吵架，爱哭，晚上睡得不好。后来才知道是身体里面长出了一颗种子，大概我的身体一时接受不了。那些，的确是早孕反应，不仅是身体，我的心理也还没有做好准备。
两周后，我又测了一次，两道杠，和老公去医院做了B超，医生告诉我有原始心管搏动了。一开始，我是拒绝的，因为我工作正处于试用期，意味着要孩子就会丢了工作。但是，当你看到一颗种子发了芽，头上还顶着两片嫩绿的叶子，你忍心将它连根拔起么？况且，这还不仅仅是一颗小树苗，它是一个活生生的生命。所以，我犹豫了。
老公的态度也不太坚定，因为我们现在还不具备要宝宝的条件，人力，物力，财力都不够成熟。但是，我舍不得，我心里一万个不愿意，而且我害怕。第一，害怕上手术床，因为职业关系，我亲眼目睹过那些血腥残忍的过程；第二，我身体有点单薄，我怕电视里面那些例如以后再也不能要孩子的情节发生在我的身上。
事情发生转机在一个星期之后。我一边害怕加不舍一边小心翼翼保护我的肚子，尽量不做像手举过头顶，抬重物，弯腰等动作，一边还要向同事撒谎说孕吐是因为吃坏了肚子。那天，还在交班的时候，我突然觉得一股暖流顺着大腿下来了，我用力夹了一下尿道括约肌，根本止不住，我心里一下慌了。立马跑到卫生间，果然是血。给护士长打了一声招呼，我脱了工作服就往最近的一家医院赶。
在路上我给老公打了电话，他说马上过来。我心里很矛盾，既难过又有一点如释重负的感觉，就好像终于可以做出一个决定了，而这个决定不是我做出的，是这个宝宝做出的。这样，我就不用背负良心债了。但还是在心里念叨，宝宝没事，宝宝没事，宝宝不要丢下妈妈……血一直在流，我尽力减小动作幅度，血仍然浸透了我的秋裤和长裤。
医生说，宝宝很好。当医生转动屏幕让老公看图像的时候，我抬头看了一眼，她像在和我打招呼“妈妈”，那一分钟，我知道自己沦陷了，只一眼，我就爱上她了。
接下来，我辞去了工作，回家养胎，因为B超显示宫内有出血，我要静静卧在床上，让出血点修复，让出血被吸收。到胎儿大概四个月，做了将近8次B超后，终于稳定了，没有再出血，胎儿长得很好。我的一颗心放松了一半，我还会担心因为最开始的那次出血是否会对宝宝产生伤害。
然后便是按时的产检，到28周排畸的时候，我去做了两次，以确定没有问题，但医生也不敢保证没有任何问题。
34周左右的时候，那天晚上胎儿没有在以往的那个时间点在肚子里“游泳”，而那一天的胎动都比较少。我平躺，翻身，站起来，坐下，走动，她还是一动也不动。尤其是前几天B超显示脐带绕颈。我急忙打车去了医院，宝宝的心率不太好，我以为大概要“剖了”。最后，医生给我吸了氧，胎儿的心率渐渐就好了。身边脐带绕颈的事故，让我担惊受怕，每一刻都关注胎儿的动态。
一直到生产前，我和老公的心都是悬在半空的，生怕宝宝有什么缺陷，我那时候就在想，我不要求宝宝多漂亮，多健康，只要她健康平安就好。
医生告诉我宝宝出来的时候，我问的第一句话是“宝宝健康么？”，医生说，“很好，十个手指和脚趾都有。”那时候，我就放心了。
孕期要求孕妇心态平和，心情愉快，于是我尽量不生气，不伤心，整个孕期下来整个人的心态比孕前变好很多，更加淡定，遇事没有那么慌张，也更有自己的主见。
我的暖暖现在很健康，活泼可爱，每天摸着她温暖的，软软的小手，闻着她香香的味道，我都觉得很安心，当初的决定无比正确。
每一个女孩都有权力并且需要体验做妈妈的这个过程，孕吐,吐了又吃；胎动，小手小脚在肚皮上鼓包；宝宝出来那一刻的喜悦和放松；陪伴并养育宝宝慢慢长大……每一件都会让你拥有很神奇美妙的感受。
前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过，宝宝与妈妈的缘分何其难得，每一个宝宝都是上天赐予妈妈的天使。
女孩，在你还没准备好做妈妈之前，请保护好自己，不要因意外伤害了自己，也伤害了你与宝宝的缘分。
