想起过去恨还来不及，谁想撮合恨屋及乌！心里有无法修复的伤痕，所谓伤已好痕仍长留，抱抱不容易的我自己。自从姥姑去世，我便像可怜的无依无靠的孤儿一样在这个时冷时热的人间苦苦挣扎与煎熬。就算后来生病的孩子有父母帮衬着，泥潭里挣扎有人搀扶着一步步缓慢挪出来，然而内心总是这般苍凉无助。貌似自己把这个小我看太重吧？是的，可以不去放大过去的苦难，可以放下新伤旧痕不去思量，然而伤过我的人我做不到宽宏大量去原谅，就算余生依然孤苦无依，又怎么可能因为怕孤单而再次委曲求全呢？这是大家喜欢的皆大欢喜的结局，可我绝不再委屈自己的心，永远不会再委屈自己的心。尽管让你们失望了，我绝不再委屈自己！不是为你们的满意而活，余生我就用心呵护我这颗曾倍受摧残的心，不让她继续委屈。如果必须以身体的辛劳来换取心灵的安顿我也豁出去了____尽管不能尽如人意，总在我想辛苦付出以求内心安宁的时候，不争气的身体总出状况，在死亡边缘也曾徘徊过几次，然而我决不再委屈这颗曾千疮百孔的心。就算某天身体垮了，依然不让我高贵的心与魂继续委屈着。只因她委屈太久了，我要让她活出原本单纯高贵的本色，任何人别想继续肆无忌惮蹂躏我干净的心灵。
人们说人善人欺天不欺。我想是这样的，否则怎么可能际遇越来越好呢？未来的工作，首先可以满足书虫的愿望，然后并没那么辛苦何乐而不为呢？就算偶尔会生发寄人篱下的感觉，世间原本就没有完美的人圆满的事，何必去求全责备？想开就好，感恩风雨洗刷出清明的心，不再耿耿于怀。
一切都如过眼云烟，没什么放不下的。要想活得轻松自在，就勿负重，随时清零随时放下，活出我晶莹剔透的水晶质地。
抒写就是我清空的过程。
话说昨日清晨去送外甥学拉小提琴，才觉得老家本藏龙卧虎之地。不仅有歌舞升平知足安适的中老年群体（抱歉，这个群体恐怕我未来也是很难融进去的。挤不进去的群体就别硬挤，说了不委屈自己的心）还有一个高雅的追求精神升华的群体存在，只是久离故乡的人一时找不到这个组织而已。或许并未形成群体，只是一个个优秀的生命在独立存在着。国人们，单个是精英是龙凤，聚集起来就变虫的多（当然群体智慧高也是不争的事实哦），有时深以为然有时又觉得人是社会动物，岂能离开群体独立存在呢？至少我无法遗世独立，得在群体里吸收养分才能存活，于是就得学会包容，学会宽宏大量。然而就这小小的心呀，苦难都无法撑大她，学会包容何其难呢？难也得学呀！还有幸亏独处的能力也很棒呢！
水至清则无鱼，人至察则无友。得饶人处且饶人呐！小主你醒醒啊，难得糊涂，未必得清醒地活着，如济公一般世态炎凉皆看破半醉半醒才是生活的王道呢！妞，你就别较真啦！喜欢好朋友这样叫我，我也喜欢做这样简单的妞。
再走在家乡的街头，是否还会情怯？怯就怯吧，我本羞涩之人为何非得改变自己？就因满街都是落落大方的女性，我就务必也得把自己锤炼成大器女性中的一分子么？罢了，还是保持涩女郎的本真部分吧。大约年近半百还羞涩的女性所剩无几了，就保持本来面目吧，这不是什么丢人的事。内心能够接受这样的自己才最重要。
一定好好呵护缺点多多的自己，涩，娇骄二气严重到无力改变的自己，时而傲气又时而卑微无法平衡的自己……总之爱着这个缺点多多的自己。早春二月的晨如此美好，错过爬山的黄金时间来梳理内心，未必就不值得。喜欢这个赖床用文字梳理内心清零的自己。
早上好，世界！
愿我温柔，愿你温柔以待。
