前天，在朋友圈看到一位朋友戚戚哀哀的抱怨自己的奇葩婆婆：没文化素质，破坏她夫妻感情。孩子都十多岁了，好像十多年自己一直生活在各种不被爱中，婆婆的不待见，老公的不明朗态度，现在生个二胎又是女孩，看到家里人的不热情，那个玻璃心啊！真是纠结。
她这时可能忘记自己怀孕时，她公婆在给她看店，她生孩子不管公婆欢不欢喜，两个孩子依然有人照顾，家务偶而也有人帮忙。清官难断家物事，孰是孰非无从评判，我只是想说：十多年了，你这么折磨自己，你就没想过改善这种状况吗？一味的抱怨能让你的生活更顺心吗？如果还想把日子过下去，你有想过要主动改善你的婆媳关系吗？为什么这婆媳关系就这么难处呢？
这么一想倒把我代入了另一个思考中，好多闺蜜见面聊天也是除了老公就是婆婆，既然有这么大的一个矛盾的群体，怎么没有关于这方面的知识教育呢？
我一直很纳闷，中国具有五千年的历史文明，历朝历代，圣人名哲、文人墨客、才子佳人那么多，流传着各种哲学、政史、人文、经济、管理、科学等学科著作，怎么就没有针对婆媳关系的著作，供后人学习呢？哪怕是有个纲领，有个科学的准则也好啊！也不致于让中国的婆媳关系，穿越了五千年，历经了各朝代的演变，让这一冲突延续至今，经久不衰啊！要知道婆媳关系对于婚姻家庭生活是否幸福，在很大程度上也起着至关重要的作用的。
仔细想来人类社会是由母系社会发展而来，这个问题关系到，人性、社会环境、思想文化、心理学等多种复杂的因素组成，而关于人类的心理学也才有几百年的历史。
合理的优化一种伦理关系，它也是需要进化的。如果不是致命的刚需，从物种进化的角度来说，它毕竟不影响人类自身进化的优胜劣汰，所以得不到足够的重视。可能正是这种原因才让这种让人爱恨不能的关系，折磨了一代又一代人，才会有：妈妈和老婆同时掉进水里，你先救谁的奇葩思想，影响人的幸福指数。
而今在物质文明和精神文明都很发达的今天，如何才能让普通人也能像高情商、高智商的人一样，也能在婆媳过招的三百回合中，幸福快乐的生活。我想这应是每一对夫妻都应探讨的问题。让我们来找寻一下它的根，看看能不能找到一个可依据的主线供大家参考。
既然说到探讨，我觉得首先应讨论一下，为什么会有婆媳关系？为什么这种关系让好多人深受重伤，却无法取舍？我们说人的本性，天生就是追逐快乐、轻松，趋利避害的。为什么这个关系难受大于快乐却能延续千年呢？
这些个看似一目了然的弱智问题，其实真的值得大家想一想。其实不用多想，你就会得出，是啊不结婚不就没有这些问题了吗？可是为什么人又要结婚呢？茫茫宇宙，万物生灵，每一个物种为了让自己的生命得以繁衍，没有一个是采用婚姻制的，为什么我们人类要结婚呢？原因大家都知道，因为人类是有思想的，人类有了文明嘛！
我们通过几千万年进化好不容易才爬到了食物链的顶端，肯定是要把自己的思想精髓得以更好的延续，所以才会有各种各样的制度文明啊。
显然“婚姻”正是为了，人类在正常的社会生活秩序中，让生命得以优化延续最佳方法。所以有了婚姻关系才会有婆媳关系，婆媳关系是婚姻关系必不可少的衍生品。既然这个关系的根本是很难改变的，那我们可不可以让这个衍生品往正向发展呢？反正无论你欢喜还是不欢喜，它都会必然的存在，那我们为什么不努力让这个关系变好而不伤害自身呢？
所以现在的问题就变成了，如何让婆媳关系变得美好的问题，那怎么才能让这个关系变好呢？
个人觉得还是老生常谈的两个词：“心态+技巧”
我们先说心态，媳妇想：没有婆婆多好，和老公恩爱，不受干扰。还不用平白无故的多看一个人的眼色，多叫一声妈。她是我妈吗？我妈比她好一万倍，她没我妈万分之一的疼我，假模假样的疼我，我也不稀罕，我才不想要婆婆呢。可是问题关键是这个不是你想不要就能不要的，你老公是她生的呀，你没出场的前20年，她是你老公的天，她是你老公的情感支柱，她是你老公温暖的港湾呐，她是你老公生命的来源。最重要的是你也会有儿子的，你希望你儿子没有妈吗？
婆婆想：儿子是我的，我辛苦带大的，凭什么要有另一个女人来剥夺我的爱，拿走我的劳动果实。还有你这个媳妇哪哪都不好，你怎么配上拥有我儿子的爱。这个家就应我做主，你就应该对我俯首称臣。可是问题的关键是：你能让你儿子一辈子不找媳妇吗？既然无论怎么样都得找媳妇，你干嘛在你儿子这边找爱，刷存在感呢？你的存在感不用刷都永远存在，如果找爱应该在你老公那儿找，而不是在儿子这里找，疼儿子就要学会放手。要媳妇对你俯首称臣，是靠你的自身的人格魅力，以心换心，这种是强加不得的。
不管你承不承认，无论看似多么漂亮的原因和理由，其实问题的本质都是在于争夺那个夹心饼的男人给自己更多的爱，都想要在他心里占更多的比重。那些个各种合理的，不合理的，有关生活习惯、道德观念、价值观念不一样所形成的，不可调和的矛盾。都是在这一主要思想下所产生的附加产品。
她们都忘了那个男人不是任何人的私有物品。况且有时候连男人自己都忘了！遇到聪明的男人呢，家里的日子会好过些，遇到无独立意识的男人，要想把日子过的不那么鸡飞狗跳的，那真的是需要女人用心智经营的。
绕了一大圈，我就是想告诉你，调解好自己的心态，是关键中的关健。这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。如果没有你们中间的那个男人，婆也好,媳也罢，其实就是的一个陌生人，对对方不要有太多的要求，你们没有任何血缘关系，没有什么是理所当然的，更不可抱有让对方理所当然的给自己爱的想法。做的好的，是人家对自身品格的一个要求，对你的一点情意。做的不好的是本分。不要抱有幻想，就算是有亲如母女的特例，那也是后天培养出来的感情或难得的缘份，可遇而不可求的，先认清事实，心里不抱有过高的期望，一切都会好过很多。
一句话就是：不要只要求对方，适当低下头看看自己，用对待刚要结识一个陌生人做朋友的心态来对待彼此。心态对了，才能去谈如何经营的方法和技巧。
谈到技巧其实并不高超，人是社会关系的总和，所有用于人际关系的处理方法在这里同样可用，只是由于关系的特殊性，得对自己行为的目的重新定义、稍加处理。
跟陌生人交朋友，讲的是志同道合，兴趣相投！而婆媳交往，重点是有来有往，维持平衡。相信人心都是肉长的这句话，记住距离产生美。
媳妇的一方药记得，别在婆婆面前和她儿子秀恩爱，老人的唠叨时别在当面反驳。在和婆婆聊到老公时，尽量用“你儿子”这样的表达方式开头。拿捏好分寸友善又不失原则，多付出些别觉的亏。因为你是为了你老公才这么做的，关系维持好了，你会收获老公更多的爱。时刻告诉自己，婆婆是希望她儿子好的，所以她是不会害自己的。所以不要把她当成敌对关系。
做为婆婆的一方，你要时刻记住，你的孩子他长大了，小鸟要出窝了，你自己培养的儿子，你要相信他的眼光，你该为自己活一活了。如果你爱他，你就别去干涉他的生活。想想你做媳妇时，到一个陌生家庭，自己也像一个外人、无法融入这个家的难过阶段，让自己的心柔软一点,包容一点。爱儿子就要试着接受媳妇，否则你儿子多难做。
在维持的过程中遇到要好的，就会收获幸福，遇到任何一方不好的，甚至过份的，想做出反应的时候请三思，我的这个处理方法对我的小家庭会不会造成伤害，有没有更好的方法解决，如果自己反击后的结果自己是不是能承担，能不能很好的善后。
无论是婆还是媳，你的夫妻关系才是你这个家庭中第一关系！请把焦点放在自己的婚姻中。只要有这个心态，相信任何问题都是有办法解决的！人生短短几十年，转眼就逝，我们组成一个家庭是来寻找希望、进行爱的延续，不是为了来战争的。如果说非用战争来形容。中旨也应是：家庭保卫战，切不可本末倒置，得不偿失。
希望围城里所有的人们，都运用好自己的智慧收获一个幸福美满的家庭。
