在我很小的时候，我经常做一个梦。
我梦见我的姑妈抱着我站在家门口的河边。夜幕降临了，黑暗笼罩着我们。河对岸的村庄灯光闪闪。我们就这样寂静地看着对岸的村庄。我充满了孤寂。我有一种没办法到达那边的寂寥。那个梦如此真实，那时候，我还不知道什么是寂寥。可能从6岁到12岁之间，会回到这样一个梦境。
我的童年里基本没有父亲。并不是说父亲的人不在。父亲给我的印象很疏离、恐惧的。到了初中，就多了很多厌恶。
他不是发脾气，在家里发动战争，就是更多去讨好妈妈，其实他看不见孩子，看不见家庭，他自己还是一个孩子。在我的世界里，我基本感觉不到一个父亲的承担和呵护。只有在极少的时候，爸爸给我买礼物，我才会感觉到：奥，我的爸爸对我还是有支持和好处的 。
我的记忆力好像不太好。从小，我基本就是有一天过一天。直到有一些重大瞬间的发生，我的印象就会很深刻。就会彻底改变我。
那个梦是一个事情。
还有两件事情。这两件事情，一件关于善良和分离感，一件关于对妈妈的爱。所以我一直是一个好学生，我也不知道读书干嘛用。我只知道，我的妈妈是世界上最美的妈妈，我就是要成为让她骄傲的人。
这个梦，在我高一15岁的时候被打破了。
高一，我的成绩太好了，就一不小心考进了重点高中的重点班。可是，这个班对我来说很恐惧。无论是同学还是老师，我都没有感觉到被尊重、被接纳。这里面原因有很多。主要原因是：我在那时候，还是一个只知道拿学习成绩来讨好妈妈和老师的二不愣登的小朋友，爱表现。心智上其实极不成熟。这就让这些“聪明的学霸”反感。这种没有尊严的感觉让我得了焦虑症。
虽然我再三恳求妈妈帮我退出尖子班。但是妈妈没有这样做。这件事情，改变了我的一生。
有一天晚上，我很绝望地坐在寝室的地上，我觉得那个班级让我十分恐惧。而妈妈的行为让我意识到，她对我的爱，并没有那么有力量和无私。我那个纯粹的、依附于妈妈的爱的世界观金字塔从内部开始崩塌。那天晚上，我看着它崩塌了。没有人能修补。
我想了所有这个世界上我认识的人，没有一个人能帮我解决这个心理问题。我陷入了极度的无助。我没有办法读书学习了。我变得很自卑，没办法集中注意力。
到了16岁，我参加全国化学竞赛。我们暑假需要到杭州浙江大学培训。我第一次来到杭州，逛了书店。冥冥中买了一本书：艾克哈特.托利的《新世纪•灵性的觉醒》。
我并不怎么看课外书。在我过去的世界里，只有怎么得到妈妈的爱和闺蜜的爱。我其实对于知识真的感兴趣吗？不怎么感兴趣。也有，我对科学有一点天赋。
关于我的心理问题，我和所有有可能帮助我的人，都求助过。可惜，没有一个人能解决。没有了坚固的妈妈的爱的支撑，我就没有了自我的底气。我的可怜的自尊、无助、自卑、无地自容、焦虑……都突然寄托到了这本书上。因为不知道为什么，至少我在看这本书的时候，我是安静的。我似乎可以得到片刻的力量。
这本书，做为我的精神寄托，读了五年之久。我也不知道为什么，总是读不完，读不厌。大概是因为不懂吧。我就是读不懂里面的每一句话啊。
托利一直说回到当下。然后又说，让我在话语间流经。那我就记不住他讲什么。每次读，都好像再读新的书。永远读不完。我不知道修行是什么、觉醒是什么。我只是读他的书。以及托利在书中提到的老师：克里希那穆提。大学期间，还喜欢上了奥修的文字。其中有一些零星的开悟体验。
在19岁，大一的暑假，发生了一件事情。我和我高中的后桌，一位“笔友”一起吃饭。在吃饭的瞬间，我经历到了及其辉煌的心轮的开悟体验。那个体验，就感觉全世界被爱淹没了。我也在爱的海洋里面。如此甜蜜、幸福无疑。我是如此渺小，如此卑微啊。我觉得我深深爱上了这个男人。我知道他没有这样的体验。但是，我消失了。世界第一次这么光亮。
这其实对于我，是及其重大的事件。那时候，没有人能告诉我，这是什么。一个误解发生了：因为他，是因为他，我才能圆满。
我在那样的爱中，决定要为这个男人奉献我的一生。我如此幸福啊，全世界融化了。就好像，我以前从来不知道幸福和圆满是什么。我似乎第一次品尝到圆满的滋味。
这个瞬间给我打下的烙印，让我在往后的七年，都在悲伤和迷失中度过。
我实在做了所有，所有你们能想象和不能想象的事情。我都做了。我品尝有一种痛苦，叫做：求不得。
假如，我有一个梦想，是挣一个亿，我也许还能实现。但是，如果我想要让他爱我，哪怕让他知道我的爱是什么样的。哪怕让他理解百分之一。那都是不可能的事情。
这个七年中，我的角色由大学生，变成了讲师。
我的最美年纪，大部分都消耗在了思念、分离、痛苦、爱不得之中。我实在无法超越这样的美好。如果不能活在这样的爱里面，世界就是灰暗的。我的7年就是这样。零星得到一点爱的激励。但是，我找不到出口。我实在不懂这一切。更是没有人懂我。
我甚至没有看见任何和我一样的案例（世界上怎么有这样的爱呢？这到底是什么呢？直到18年下半年，遇到寂静法师，我才在寂静法师身上感受到这种爱。我第一次发出感慨：奥，也有人像我一样爱着）。没有一个人谈恋爱谈成我这样的。我找不到任何不爱他的理由。我必须要超越这个爱啊。不然，我就完蛋了。
我努力了七年。结果真的完蛋了。我超越不了。我绝望了。（其实，这个爱本来就是超越不了的啊。这种圆满、一体、纯爱，没有办法超越啊。它已经是“有”的最高境界了呀。只不过是，我不知道它是什么）
那时候18年元旦的时候。我在出差。哭倒在宾馆。我绝望了。我那时候在创业。我知道，就算我成为马云，这世界对我仍然只是灰暗的垃圾。我不会开心哪怕一点。
我也终于不想努力了。因为，我办不到。
那时候，家里有一尊木制的观音菩萨像。
我拿出我的房产证、银行卡、首饰，所有值钱的东西，放在观音菩萨面前。我哭着跪倒在地：菩萨，听说你喜欢帮助别人，你看，我前面的人生一无所得，你看看我，我也一无是处，一无所有。你看看我是否对你有一点点用处。请你帮助我，请你用我。我实在没有地方可以去了。
我绝望了，我在这个世界死去了。
这样的祈求，迎来了我的老师：凤凰老师。
我现在看来，就是这样的时机。
不能早一点，不能晚一点。就是要在这个时候，遇见！
我准备好了。世界要成全我了。
