我们分手了，在我们在一起的第216天。
就像《陷阱》里的歌词那样“我不曾爱过你，我自己骗自己”他就像从来没有出现在我世界里那样。我，也回归到一个人的生活。
三月寒，我一个人抱着被子放声大哭，湿透的被褥留下的都是我爱过你的痕迹。就这样我哭了睡，睡了哭整整一天没吃没喝，心里想的都是没有了他我怎么活。
我们是在微博上认识的，2017年8月8号，饱饭过后的我躺在床上刷着微博，不知道怎么就点进去了抑郁症的超话。第一条就是他，手臂被刀划开了3道深深的口子，血肉融合还可以微微看见皮肤下的白肉。我心里一咯噔，我这个人最怕血最怕受伤，但好奇心依旧促使我点进了他的微博。他的微博全是自杀有关的文字和一堆手臂上的伤痕。我尝试和他聊天，他秒回了我，像一直在等候我的那样，可能是很少被陌生人这样，心里有种说不出的滋味。简单的聊天后得知他有重度的躁郁症，学名叫做双向情感障碍。我每天都会陪他聊天，他每次都秒回我，这让我这一个从小缺乏安全感的人心里很暖。
他家父母关系不好，初二那年父亲出轨，可是因为种种原因没有离婚，因此他还有劝过他父母离婚。在他初三那年他转到了一个陌生的学校，在那里的第一天，他被一个在校势力比较大的男混混追求了，他没有答应，混混叫班里的所有人都不理他，他被孤立了。因为是住校，混混还想尽办法骚扰他，晚上还跑到他床上和他一块睡。在那种环境下待着，时间久了就抑郁了。
听了他的经历我心里酸的不行，很替他难过。可是，我没有办法感同身受，但是他很喜欢我这样和他聊天，他说这些事情他只敢和陌生人说。
8月13号晚上，他突然向我表白，言语中我能听出他很正式很认真的，我没有拒绝，因为我害怕错过，就这样认识了5天的我们网恋了。我们交换了照片，他确实很好看很干净，笑起来也很好看，眼睛很大，鼻子也挺，留着我最喜欢的中分。
他上高三，我也准备赴布里斯班完成我的大二学业。8月17飞机起飞，我们开始了异地网恋。我大部分朋友都很不看好我们这段恋情，而我却别有信心。
时差一小时，我们尝试打过15小时不断的微信电话，这就是他给我的安全感，他电话永远会接，消息几乎秒回，去哪里干什么都会和我说，哪怕是最小的上厕所这种事情。在我的陪伴下他病有一段时间没有发作了。我们每天晚上都会打电话，连麦睡觉，因为听他的呼吸声入睡是我觉得最有安全感的事情。
可是好日子没有坚持很长时间，一次夜里我被他的哭声惊醒，是真的那种撕心裂肺的哭，似乎他用尽了所有力气在哭，他妈妈也闻声赶来。他真的是憋了太久了，忍不住了。我眼泪也跟着滑了下来。他把电话挂了，我打了好几次他也没接。我那一晚上没有再入睡，因为听不见他的呼吸声我睡不着。之后我才知道他不想让我担心所以把电话挂了，我狠狠说了他一顿，他不知道就是因为他挂了电话才让我担心的。
1月份我回国了，我们约定好等他考完试他就来找我，1月21号我们在杭州第一次见面，他还是那么干净虽然长得不高，但是也够显得我小鸟依人了，我们把情侣该做的事情都做了，去西湖看景，还去求了签，可是大部分时间我们还是黏在一起不出门，就这样他住了一星期，这一星期我过得前所未有的开心，我们也约定了下次见面。仿佛他就是我被割去而苦苦寻找的另一半灵魂，我们互相依赖互相成长……
3月1号我来到他的城市——漳州，这座三线小城市和深圳对比起来确实有一种古城的韵味。他骑着电动车带着我到处逛，我们穿梭在小巷间，天空下就是无比灿烂的笑脸。我们还去了厦门曾厝垵，住了城堡一样的民宿，吃了当地最有名的蚵仔煎……可是这样的好心情并没有持续多久，我回杭州的第三天，他提的分手。
我不能理解为什么两个爱的好好的人说分手就分手了，他没有多余的道别，我想他是累了。我也送了他一句话“你再也找不到比我更爱你的女孩了”然后删了他。我的爱情就到此为止了，我夜里时常会想起他的好，他对我种种关怀和宠爱，可是对于他的离开我留下的只有愤怒和不爽，我不停对自己说着我不曾爱过他，我不曾爱过他。其实当初也有想着我们两个是不可能的，但还是很努力的去尝试了这边足够了，爱情这东西不负此生太难，不负对方就好。
