说好的我们一生一世，说好的不离不弃，说好的相互扶持。昨晚我不应该那么对你，但是除了那种方法我没法把你哄睡觉，我做的过了，我错了，我认错是不是很积极。要不是昨晚，我们还是可以一生一世的。你就是我的精神支柱啊，没了你，我咋活下去？

我想回家，回烟台，看看父母，然后一了百了，真实懦弱的我。竟然选择了这个世间最胆小的方法去逃避。

猫，你知道吗，我不是弱小，是我太痴迷你了。我不是缺爱，我是自卑，突然有人看好我，我有了生活的信心，高考失败自然就有了自杀的念头，割腕，吃药和找一个高楼。但是你的出现让我突然留恋世间的美好。猫，我以为，我没能走到最好，我以为，我哪怕以后把我卖了，我也让你舒舒服服的过着你的小日子。很多我都打算好了，那套旧房子可以做我们的首付，等几年我付完房款我就把你娶了，不要孩子因为我们都不喜欢，只是父母那里不好交代。其实拖一拖到四十还是完全可能。节假日我们去我们想去的地方，你知道吗？现在六日七晚能走很多国家的游轮。才两千多，我都准备和你说了呢。那么多以后的诺言，开学去天津做摩天轮，以后讲给你我如何不信鬼神。都不能实现了。

亲爱的傻猫，你能理解我心中的痛苦么？为何让你爱我我也爱你的人如此痛苦，你心中真的是为了那口气骗我么。。？

去天津真的是我们错了，你不该吵吵闹闹，好好商量一下，我知道他坑了我们，但是每个人的三观是不一样的，我们是出来玩，我们要积极一点，乐观一点，不要给自己找不愉快，心气平和的去对待每一件事，很多事我们和平的解决多好，对待那种人，虽然我也没啥办法，但是我觉得，心平气和的告诉他我们住一晚，用押金，不交剩下的980了。。说不定他会同意，我们也可以直接转身，反正到最后我们也是空出一晚都一样。。。去天津有人带路我何尝不想偷懒，是。。。。去很多那种看起来不知道人能不能进的地方我很尴尬的不想进，怕有人说，你要是想进，我觉对拉着你进去。管他呢，你就是我的支柱，你固执倔强你也要改改，社会上需要的是有点圆滑的人，你有能耐了，有实力权利了，再去倔强固执反而是你的性格特点，不然，就是愚蠢了。我被你说的不在暴脾气，不再说脏话，我在冲动，你却。。。。。好吧，猫，你要好好的，别太热血，你的背后还有我。

我还是不够坚强，很多时候感觉无可奈何，我从小就喜欢尿猫尿（爸爸说我哭的时候）。我怕，我怕你离开我，我心里还是比较脆弱的，我也比较懦弱，但我以为我们能好好的相互扶持的走下去，我以为我们还能像童话里一样，一生一世不离不弃，我以为爱情就是单纯的爱，我以为我们能在老的时候回想以前的点滴，我以为你就是我注定的那个人，我们都有缺陷，我不认为我们的缺陷能大到阻止我们在一起，我知道这样很蠢，蠢到我自言自语到你嫁人，在你有男友那天，我就要永远的离开这个世界，或者我要远走高飞，去其他国家，离开这个让我伤心的地方，我一直以为，爱情，就是一见钟情，结婚，是陪伴一生。

看到你改了网名，我的心好疼，没有胃口，吃不下饭，我会不会瘦下来，T_T。

今天又快过去了，可是我还是很难受，胸口一直很堵，走路都有力无气的，懒懒的打不起精神，你是要跳出我的束缚才起的尘鞅对吗。？可是我一直在牵挂你，我真的很想你。

我还是很疼，我不想离开你，但是我越想你越离我越远，越是不可能和好，我快要崩溃了。求求你，回来好吗？我怕天宇周六日走了，我会自己在宿舍里结束我的生命。因为我的胸口真的是让我喘不过来气，真的疼得莫名其妙的流泪。

我看着那让我常常大笑的跑男，我却泪却受不住，我不是一个在情感上坚强的人。感觉我越来越不行了，猫，回来好不好，我知道错了，我真的没法离开你。求求你了。

我感觉你过的好快乐，我也真的很心疼。这个坎我过不去，那个烟台风吹的恐龙的说说我提不起一点兴趣，我看你笑我更难受了，你一定好好的。我是不是太自私了，但是我愿意为你自私一辈子。

希望我的真正离开会让你找到你的人生。

我多么希望你能看见，我多么希望你能感受到我的痛苦，对不起，对不起，我真的是对不起，我伤害了你，我多么希望时光可以倒流，我一辈子都走不出来，相信我。我真的想和你在一起，哪怕付出任何代价。我知道我的喜欢有点畸形，我也知道正确的爱情不是这样，可我是心甘情愿，你不要有任何压力，只要你还爱着我，傻猫，真的对不起，我感觉你正在越来越离开我，我感觉你已经拿不了你的书了，我多么希望能帮助你搬宿舍，不知道你搬宿舍的时候有木有男的去帮你，不知道以后你领着孩子挽着你的爱人是让我多么不敢想的一件事。我感觉我已经失去了一切，我不想让我好起来，今天早晨是惊醒的，梦里的你在我睁眼的一刹那变不见了。原来是梦，我不敢躺下，我怕我又梦见你离开那决绝的身影。猫啊，亲爱的，回来好不好，我重新做你心中的白马王子，猫啊，我错了，我愿意付出一切来让你回来，猫啊，求你了。我真的很疼，我真的无法坚持下去了。回来吧，回来吧。

猫，我真的错了，我保证我会更优秀更让你有安全感。求求你，回来吧好不好。