3月17日，今天周五了，最近这些天累得我够呛够呛的，每天都是腰疼的直不起来。
老公总说太家人多好多好，为人热情如何如何，我之前给他说过，人性格里带的某一样属性，必然有他好的地方也有他坏的地方。他家人对人太不见外了，总是要看我伤口，让我觉得很窘迫，我不喜欢让别人看，我婆婆，我也不想让他看，我觉得太隐私了，而且也是伤口，不想让别人看，亲妈也不想让他看。之前怀孕的时候，换衣服或者上厕所，总是不想让婆婆看见，婆婆也总是无所谓，不见外的样子。
我之前跟他打包票，我妈我小姨绝对不会主动说，要看我伤口的话，他总是不信，这就是从小长大的家庭氛围，他认可他的成长氛围，觉得我的成长氛围不可思议。他对他家人了解，我对我家人了解，我说不可能就绝对不可能。他老说我家人对人不热情，是，的确不热情，可他们很尊重隐私，很知道人和人之间应该有距离，每个人都有一些不想拿出来和别人分享的部分。
就好比，哪怕只有我和我妈两个人在家，睡觉的时候也会彼此关门，他和他妈上厕所也不会关门一样。我并不觉得我和我妈之间感情没有他们之间好，我小姨我舅之间没有他小姨那么热情，我并不觉得他们不爱我，相反，他们从小就特别爱我。
下午三点半的更新
上面的一大段是深夜起来夜奶的时候写的，现在是下午三点半，婆婆来了，把闹人的球球转手给婆婆了，感觉真的无比轻松，渐渐的，我觉得自己球球的耐心被消耗的差不多了，也有可能他最近哭闹异常，烦人。
在他哭闹的时候哄了半天，纸尿裤也换了，奶也喂了抱也抱了，走也走了，怎么都没用，心烦的我，扔下他一个人在床上嚎叫，我满屋子找吃的暴饮暴食，什么都吃，吃了一大堆。想到床上不知为什么哭泣的我儿子，又心软了，继续抱吧，没用，那就继续喂奶吧。
我时常说，作为新手爸妈，我和男神最亲密的两人时间就是每天上班发微信了，我烦透了。
天天夜奶，困死我了，本来想着下午睡会，婆婆刚把他哄睡，说上楼干嘛去，紧接着球球就醒了，我心烦意乱，听着孩子的哭声，我试图忽略他，我试图不理他，没办法，哭声越来越大，我每天的生活都在这让人奔溃的哭声里。每天的生活就是照顾这个啥都不会就会哭的他，每天听着哭声，心烦意乱，每天面对的就是到处都是的屎和呕吐物，生活没有一点欢愉。
我的精神崩溃了，我没有耐心了，我冲他大喊大叫，我对他动作不温柔，我给他擦屁屁也不温柔了，我抱着他也不是慢慢的走路，我不怕撞到他，我简单粗暴的抱着他，在家里暴走，然后他不哭了，我生气，我真的想把他从楼上扔下去，或者真的磕到门框上。而他却在我怀里，安静的要睡了。
我一肚子火气，我忍不住了，我甚至觉得自己有心理障碍了。
走着走着，走到客厅，我不小心踢到了一个空箱子，发出一点不大的声响，儿子猛的一惊，本能的紧紧的抓住了我。
哎，这就是我儿子，这就是生命的神奇，他是我的儿子，最依赖的就是我，我十月怀胎，我用一年什么都不干，就是哺乳他长大，这就是我的儿子，我们血脉相连，他在我的怀里睡着了，还是紧紧抓着我，突然想起来，男神说的那个，你要给他安全感，不要让他像你一个缺乏安全感。也对，我们十大人了，已经有了自己的认知，他刚刚来到这个世界上，整个世界对他来说都是陌生的，之前他在我的肚子里，还是我给他安全感，给他提供吃喝以及住所，他依赖我，是天生的。他在肚子里就是每天听着我的心跳，踢着我的肚皮。
作为母亲，我要对自己的孩子有无限的，用不完的耐心，不能发火，不能抓狂。我应该给他安全感，包括保护自己无限的支持。这一点无论他多大，都是我应该做的。
我会每天坚持写宝妈日记的，记录球球的成长和自己的成长。同样的，我也会每个月给男神写一封情书的。
