随着远在ICU慢慢有了起色，我们的心终于可以稍稍舒缓一些。等到后来我再次准点穿好防护服见到远。他已经慢慢可以像平时讲话，时不时给我分享他在ICU的所见所闻。远的头脑太过于清晰，虽然不能下床。可这百无聊赖的大脑，每天要求看会书，以至于后来，他还给我分析ICU的科室是如何运转的，科室布局如何。昨晚没有睡好，半夜有一个最里面的病人紧急抢救，警报铃一响，所有的医护人员全都冲到最里面支援。远就这样躺在床上，看着医护人员呼呼的跑过去，又呼呼的跑过来，拿着各种需要的东西，来来回回穿梭在走廊。隔壁床的老先生想叫一下护士，声音太弱了，那会的动静，外面那种紧张氛围里是听不到的，后来还是远帮忙按的铃，叫来了护士，不过还好只是需要护士帮下忙，没有什么特别的事。了解些医院的患者，其实内心是很感激医生和护士的，那份辛苦与辛酸不是常人能感受的，ICU的医生和护士更像是打仗，24小时待命。远说，在ICU里护士和患者已经标配到1:2,比我们在普通科室相比，确实是高度关注，这里我们猜应该是医院的最高规格的配置了，当然还没发达到医患比例1:1。要知道在ICU里躺一天，即便不做特殊的治疗，每天平均一万的花费往外出，这对普通家庭已经很要命了。不过以我们当时的情况，根本也顾不上钱不钱了，心心念着远的生命安全，能否平安的度过这一遭，都已经阿弥陀佛了，根本也想不了那么多。
我们等了两天，终于盼来了好消息，ICU的主治医生说，他现在的身体基本平稳，可以转到普通病房了。这么多天悬着心，也终于有了那么一丝丝安慰。远在ICU的期间，家人并未闲着，我们辗转找了好几位省医和其它省级医院的大夫，看片子和单子，等各种专家的意见和治疗方案，可是结果就像寒冰一样浇灭我们所有的希望。介入科，所有省内威望最高的大夫，我们都托人找了，公婆一把年纪，在偌大的医院不知道跑了多少趟，等了多少个小时，才能见到专家一面，可是专家却都说，太晚了！你们已经是肿瘤晚期，而且癌细胞已经扩散。慢慢从手术到介入到化疗我们，所有的希望都一层一层的破灭了，给到的结果都是，做了身体更加承受不住，反而人走的更快。而现在推测生存期大概只有2-3个月，能坚持到过年都不好说。随着了解的深入，我们越来越无法接受的事实依然就这样赤裸裸的呈现在眼前。我看到公公婆婆在ICU外，格外的凄凉，一整天也不说什么话。家属区都是三十多岁到四五十岁的中年人，等着里面七八十的老人救助。而我们家却完全相反，一对白发老人，每天再外面等着里面年轻的儿子。我心里暗暗发誓，决不能在公公婆婆面前掉眼泪，大家不能再伤心，也不能心理崩溃。公婆一直也在强忍着，有两次在ICU外边说边流着眼泪，我看到这场景，马上就控制不住，眼泪唰的掉了下来，我记得婆婆想妈妈一样告诉我，文君啊，人生难呀，真的太难了。可我却一点办法都没有，连安慰的话都不知道该怎么说，觉得自己真的很没用，什么也做不了。
不过我们至少还感恩这个世界，远至少这一周抗了过来，我们还能再次见到他，他可以转到普通病房了，后来我们转到了内科治疗。转到消化内科的第一天，主治医生就再次特别交代不要让病人知道自己的病情。那个时候，可以说我们还是幸福的，远又回到了我们的身边，我们只想享受着这样的陪伴，不用马上去面对未来。经过这一遭ICU的经历，即使已经再慢慢恢复着，但是也需要小心翼翼，他的体力只恢复了六、七成。每天都是喝些粥，蛋羹一类的，软烂的食物。远还是那样安详的笑着对我说，刚在ICU前几天每天24小时输点滴，到后来慢慢能喝点水。还记得能吃点东西那天，我们送来的虾仁粥，他说当吃喝下去，很惊艳，哇，真的好香啊！吃了好几天饭，虾仁粥也喝了好几次，但是没有那天喝的时候那么香的感觉。人在那种饥饿的状态下，确实味蕾更加敏感了。记得我们有一次去无锡玩，吃了蟹黄包，鲜到要掉眉毛。紧接着我们再吃点的馄饨，就有点索然无味了，但其实那个馄饨也是纯瘦肉的，想来便是这蟹黄汤包对比下去了。后来，南专门从外地回来看远。远也还是那样的平静的，憨厚的笑着对南说，老兄，虽然这一次去鬼门关走了一圈，但是也不是坏事，至少提醒咱们以后，提前给以后打个预防针，知道以后注意身体休养，有个警告，避免再出现啥严重的事。南也点点头，紧接着劝他，咱们现在就是好好休息养身体的时候，什么工作都不重要咱也不要想。南是懂远的，远脱离危险从ICU出来后，其实脑子里早就安排了，工作以后怎么弄，怎么安排，心里还是在惦记着这些事。
后来远恢复再好一些些，转回家里继续休养。休息几日，便会问我们医生有没有说，什么时候安排手术的事情，爸妈我们只能说，医生说，你现在身体还很虚弱，至少也要等体力恢复好了，才能说做手术的事。远点点头，隔几日又会再问一次。我们就这样含糊的答着，一直瞒着他。可是我忐忑不安，他的癌症已经到了晚期，只有2、3个月，医生说没有太多选择了，保守治疗还是首选。我不知道我们这样瞒着他，到底是对是错。远学识渊博，平时不爱言语，但是他是有自己一整套成体系的知识和认知的人，这么关键的事，他却始终一无所知，如果有一天他突然不行了，他会不会埋怨我们，没有告诉他真相，不给他选择的机会。我反复想，这个事情如果发生在我身上，我想我还是想知道真相的，我不想到最后一刻才知道自己要面临死亡，我还有很多愿望，可能我连想要实现的机会都没有，这实在太矛盾太残忍了。最后家人经过再三的思量和煎熬，最终还是决定把他的病情告诉他。
告诉他的那一天下午，我不知道自己是怎么说完的。可是远，却出奇的平静。他仿佛跳脱出了自己是患者的身份，像一个学者一样，问我很多细节，我们接触过的医生有哪些，医生具体说的情况又如何，诊断证明，他思路是那样的清晰，寻求着所有的问题和尝试找到解决的方案。那天爸妈出去买点菜，不一会爸妈回来，远仿佛什么都没有发生一样，照常的吃饭，和我们一起看电视，聊了会天。晚上回到房间，我们都躺下，他很认真的看着我。我那一刻再也忍不住抱着他，一直哭一直哭。远曾经对我说过，他对我的感情很特别，他平时都不好意思喊我老婆，四下无人的时候，我总是不厌其烦的问了一遍又一遍，我是你的什么人呀？他总是害羞而又认真的说，你就是上天派来的天使，后来他说，我就是他的孩子。他总觉得我想事情太单纯，而且对被人也没有防备心，所以他对我还有一种情愫，总觉得我在他心中像一个孩子，他希望能呵护着我，我就这么一直这样简单开心就好，他很确信有他在，一定不会让我受伤害。那天晚上，他就是用这样的眼神和爱意看着我，而我无法控制自己的泪水。我说了好多好多。问他，不知为何这样的事会发生在我们身上，不知自己上辈子犯了什么不可饶恕的错，才要让我们受这样的惩罚。而你却擦着我的眼泪，告诉我以后该怎么照顾自己，以后要坚强，不要害怕。远恨不得把自己的一身所学和人生经验全部传授给我。以前我在他眼里的优点，现在却恰恰成了他最担心的事，因为他不知道，如果有一天他不在了，我会不会被人欺负。那晚，远给我讲了很多，讲自己结婚后过的多么的开心，但是这幸福的生活，对他才刚刚开始却突然间就要被宣告结束了。他看着天花板，仿佛自言自语一样，其实我也没有太多的期盼了，只希望自己能多活几年，哪怕3-5年就知足了，这样可以再奋斗一把，家里的经济再上一个台阶，这样你和爸爸妈妈至少以后可以过的好一点点。这就是远，到这个时候他满脑子想的都是这个家，希望自己还有一丝丝力量能陪大家，给大家更好的生活。可怜的远，平时省吃俭用惯了，自己都没有怎么享受过什么，后来再治疗期间，远吃下去的每一口药，花的每一分钱，他都在衡量，到底会有怎样的效果，这花费能延长生命多久还是只是为了治疗而治疗而已。他就是这样在生命的后期还计算着，想尽量留下更多的金钱给活着的人。远在离世前2个月，就立下了遗嘱，特别标明如果真到生命垂危的时候，不要过度抢救，如果大脑已经没有了意识，昏迷再也醒不来，放弃一切不必要的抢救，他不愿意家人后期去在这些无意义的抢救上花费任何金钱。
