我看过很多文章，大意是说再难也要把孩子带在身边，或者错过和孩子相处的那些时光，用多少物质也弥补不回来，或者是说一至三岁是孩子一生最重要的时光，或者说在孩子很小的时候，妈妈给予她的安全感是如何的重要，我也看过很多的报道，留守的孩子是如何在妈妈身后追着跑，如何哭的肝肠寸断，是的，我能体会。
我也听过很多把孩子带在身边同时兼职工作的女性的例子，有做淘宝店铺的，有做为商代理的，有做其他兼职的，总之是有一些的确很厉害的女同胞，也很励志。
是的，我听过很过故事，也听过很多道理。但是我还是留下6个月的儿子，让他从一个前一秒还在妈妈怀抱里的孩子，后一秒就成了中国留守孩子中的一员。是的，我离开了他，在中国的地图上生生个转了90度，去了异乡。
我在28岁的时候，生下了我的孩子，而在这之前，我是一个极其随性的人，换工作比换发型还要随意，职业生涯没有任何积累，财务问题更是一团糟糕。更加糟糕的是，我有一个和我类似人设的丈夫。终止这一切的，是突然有一天，我意识到父母的加速衰老，我真的想要个孩子，去弥补即将会失去他们的致命失落。
我身体很不好，再怀孕之后，我开始了长达七个月的严重妊娠反应，那是怎样一种灰暗的时光，没有一点点食欲，整个人的精神直接就是游离在肉体之外，直到十个月后，我完成了人生最后一次孕吐，剖腹产取出我的孩子。生完孩子后，我整个人的身体变得很差，因为家庭种种矛盾，以及孕期的种种反应，我整个人变得很抑郁。我几乎蜷缩不出门，不爱和人交流，脾气更是很暴躁，我甚至动手打过我襁褓中的孩子，我甚至想结束我问题重重的婚姻。
在种种情绪还有生活的困难里，我一直庆幸我的妈妈一直在我身边，从孕期不辞辛劳的照顾我，到生下孩子，一直帮我带着孩子，我甚至觉得在这人生最难的时光里，没有她我可能都没有办法熬下去。我婆婆在一个过程里，只是就那么做了奶奶，然后在我孩子37天的时候，把我们送回了娘家，至今没有再主动想要见过我们，无论她有何苦衷，在我最难的时候她对的我态度，生生毁了我们亲近的唯一机会，这也是以后我婚姻生活的一个导火索，让我对婚姻也开始没有期待。
真的，这些年我一个走南闯北，从来没有那么绝望过，在这样一段日子里，我看不到任何出路。
有一天，我睡午觉，我的孩子躺在我身边。忽然我感觉脸上痒痒的，我睁开眼，看见儿子的小脸，他居然自己翻过身，用小手摸着我的脸，眼神里还有一丝笑意。我忽然哭了，他的前半生，是多么需要我，需要一个强大而阳光的妈妈，多么需要一个可以给他支撑的母亲。是的，没有人比他更需要我。
那天下午我哭着跑到大街上，给自己买了一堆化妆品和衣服。我要收拾的美美的，出去工作。我要去大城市，去被忙碌的人群包围，去全面的恢复，去激活自己更多的想法和动力，去挣更多的钱，只有这样的，我才能在经济和精神上去支撑的孩子，那个我用一年耗尽了毕生力气生下的孩子，那个最需要我的人。
我告诉妈妈，我想要离开，我想出去工作。她真的很爱我，只是让我放心离开，不要担心孩子。虽然她已经年近60岁，身体越来越不好，虽然她要花好大的力气才能抱动我胖乎乎的孩子，但是她还是默默的替我承担了这一切。
就这样，我离开了我的孩子。从来没有哪一场离别，可以让我流泪。也从来没有哪一张脸，如此让我魂牵梦绕。我后来甚至想过，我有什么理由必须要离开我的孩子，难道不能再离家近的地方找一份工作吗？
可是，我终究想明白，我为什么最终付出了这样大的代价，去了大城市。一个黯。无光的人，一个有些抑郁的人，她是需要大城市的。他需要更大的世界，去冲击曾经的那些灰暗，让他觉得那些也不过如此。一个没有太多想法的人，他是需要大城市的那种活力的，那种流动的鲜活，去激发他的热情。
是的，幼小的孩子需要陪伴，但是当他长大一些的时候，他更加需要的是一个强大阳光的妈妈，一个可以支撑他的妈妈。
而目前的我，不过是一个萎靡不振抑郁的已婚妇女，给不了他物质，更给不了他精神支撑，我只有痛定思痛，成为更好的自己，才能成为更好的妈妈。
